10 ψυχολογικές παγίδες που μπορεί να μπαίνουν… εμπόδιο

Ανησυχείτε συχνά ότι δεν μπορείτε να νιώσετε πραγματικά τη φλόγα της αγάπης και σκέφτεστε ότι μήπως τελικά προσποιείστε; Έχετε φτάσει στο σημείο να πιστεύετε ότι το δυνατότερο αυτό συναίσθημα αποτελεί μια χαμένη υπόθεση για εσάς; Θεωρείτε ότι δεν την έχετε και τόσο ανάγκη στη ζωή σας κι ίσως έφθασε η ώρα να παρατήσετε κάθε προσπάθεια να την κατακτήσετε;

Με το να κλείνεστε στον εαυτό σας και να ξορκίζετε το άγγιγμα της αγάπης, το μόνο που καταφέρνετε είναι να μετατρέπετε τη μοναξιά σας σταδιακά σε κατάθλιψη, την υποτιθέμενη ηρεμία σας σε οξύ άγχος και τον θεωρητικά προστατευμένο εαυτό σας σε βορά αρνητικών συναισθημάτων και δυσλειτουργικών ενεργειών.

Έτσι, πριν αποφασίσετε ότι δεν είστε ικανοί να νιώσετε την αγάπη στην καρδιά σας, πάρτε λίγο χρόνο και σκεφτείτε εάν οι παρακάτω ψυχολογικές παγίδες αποτελούν το πραγματικό πρόβλημα:

1. Φόβος εγγύτητας

Υπάρχει κάποιο κοινό σημείο σε κάθε σχέση σας όπου αρχίζετε να αισθάνεστε συναισθήματα πανικού, τα οποία μπορούν είτε να σαμποτάρουν τις συναισθηματικές συνδέσεις σας, είτε απλώς να εξαφανιστούν κάποια στιγμή; Ακούτε συχνά από τους άλλους να σας κατηγορούν ότι έχετε υψώσει έναν τοίχο όπου κανείς και τίποτα δεν τον διαπερνά;

Ακριβώς επειδή μπορεί να παρουσιάζεστε ως σίγουροι και θετικά προσκείμενοι μέσα στις σχέσεις σας, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πάσχετε από φόβο εγγύτητας. Η αγάπη δεν μπορεί να ευδοκιμήσει και να εξελιχθεί εάν δεν μπορούμε να εμπιστευτούμε τους άλλους σε τέτοιο βαθμό, ώστε να τους δείξουμε την αδύναμη, εύθραυστη πλευρά μας και τις ανησυχίες μας. Έτσι ο φόβος του να αφήσουμε τους άλλους να μας πλησιάσουν και να ξεγυμνωθούμε στα μάτια τους, αλλά και να αναγνωρίσουμε ότι δεν είμαστε τέλειοι είναι ιδιαίτερα ισχυρές.

2. Χαμηλή αυτοεκτίμηση

Κάνετε συχνά σκέψεις οι οποίες «σκάνε» στο μυαλό σας και σας φωνάζουν: «Είσαι πολύ δύσκολος για να σε αγαπήσει κάποιος», ή «έχεις πολλά ελαττώματα που οι άλλοι δεν θα ανεχθούν για να είναι μαζί σου». Κατακλύζεστε συχνά από πεποιθήσεις ότι είστε άσχημοι, ανίκανοι, ή λίγοι;

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση ουσιαστικά σας κουνάει το δάχτυλο υπενθυμίζοντάς σας ότι δεν είστε αρκετά καλοί για τους άλλους και ότι είστε αρκετά «χαλασμένοι» προκειμένου κάποιος να σας δώσει σημασία. Ενώ είναι φυσιολογικό μέχρις ενός σημείου να υπάρχει μια διακύμανση στην αυτοεκτίμησή σας, ωστόσο εάν αισθάνεστε πραγματικά ανάξιος, τότε υπάρχει μεγάλη περίπτωση να έλκετε ανθρώπους που μπορεί εύκολα να σας εκμεταλλευτούν.

3. Εξάρτηση

Γίνεστε τόσο εξαρτητικοί κάθε φορά που αρέσετε σε κάποιον, με αποτέλεσμα να τον τρομάζετε και να το… βάζει στα πόδια;
Η εξάρτηση υποδεικνύει τη βαθιά σας πεποίθηση ότι δεν είστε ικανοί να φροντίσετε τον εαυτό σας και έχετε την ανάγκη των άλλων να το κάνουν για εσάς. Δεν μπορείτε να δείτε καθαρά τις εσωτερικές σας αρετές και τις πληγές που συχνά συνδέονται με την παιδική σας ηλικία και την κριτική που μπορεί να είχατε δεχθεί όταν διεκδικούσατε την ανεξαρτησία σας.

4. Θέματα εγκατάλειψης

Ανησυχείτε συνεχώς ότι ο άνθρωπος που είστε μαζί, σας απατά ή θα σας εγκαταλείψει; Σας απασχολεί συνεχώς η σκέψη ότι δεν καταφέρνετε να τον κάνετε ευτυχισμένο/η; Εάν κάποια στιγμή στη ζωή σας βιώσατε την απογοήτευση, την εγκατάλειψη ή την απάθεια από την πλευρά του ενήλικου περίγυρού σας, όσο ήσασταν παιδιά, οι μνήμες αυτές έχουν χαραχτεί για πάντα στην καρδιά σας και επηρεάζουν ακόμα και τώρα άμεσα την εμπιστοσύνη σας προς τους άλλους κι ας έχετε μεγαλώσει και μπορείτε να αφουγκραστείτε τις τότε καταστάσεις (π.χ. έναν θάνατο στην οικογένεια, ένα διαζύγιο κλπ).

5. Αλληλεξάρτηση

Θέλετε να κάνετε τους άλλους χαρούμενους και ευτυχισμένους μέσα στη σχέση σας, αλλά πάντα καταλήγετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας όταν αυτό δεν είναι εφικτό; Αισθάνεστε συχνά ότι είστε τρελά ερωτευμένη με τον σύντροφό σας και ξαφνικά τον βλέπετε εντελώς διαφορετικά και πανικοβάλλεστε; Η αλληλεξάρτηση περιλαμβάνει τη διαστρέβλωση της αγάπης με την ευχαρίστηση των άλλων. Η συχνότερη εμφάνισή της γίνεται στην παιδική ηλικία, όπου ένας ανήλικος δεχόταν προσοχή μόνο όταν ήταν «καλός», συμπεριφερόταν με έναν συγκεκριμένο τρόπο και προσπαθούσε να ευχαριστήσει τους άλλους σε μόνιμη βάση.

6. Προσκόλληση

Μήπως ως ανεξάρτητο άτομο, που είστε, τρομοκρατείστε στην ιδέα ότι μπορεί να μετατραπείτε σε εξαρτώμενο και χειραγωγούμενο, κάθε φορά που σας αρέσει κάποιος; Οι σχέσεις σάς προκαλούν φόβο και άγχος ή νιώθετε απόλυτη ανικανότητα να εμπιστευτείτε τα λεγόμενα και τις πράξεις των άλλων; Προκειμένου κάποιος να εξελιχθεί σε ένα συναισθηματικά σταθερό και ψυχικά υγιές άτομο, είναι απαραίτητο να έχει βιώσει μια στενή, ειλικρινή και εμπιστευτική σχέση με τους γονείς του κατά τη διάρκεια της παιδικής του ηλικίας, έτσι ώστε να αναπτυχθεί η εμπιστοσύνη στον εαυτό, στο περιβάλλον και να εξελιχθούν περαιτέρω οι κοινωνικές του δεξιότητες. Αν αυτό όμως, δεν συμβεί, τότε η ανεξαρτησία μετατρέπεται σε εμπόδιο κι ο φόβος της εγκατάλειψης ξυπνά και πάλι.

7. Παιδική κακοποίηση

Δυσκολεύεστε να εμπιστευτείτε τον οποιονδήποτε, ή μήπως έλκεστε από τους λάθος τύπους ανθρώπων;
Η κάθε είδους κακοποίηση (σεξουαλική, σωματική, συναισθηματική) ενδεχομένως να σας μετατρέψει σε έναν ενήλικα που φοβάται να έρθει κοντά με τους άλλους. Αφήνοντας άλυτα παιδικά τραύματα, μπορεί πολύ εύκολα να σας οδηγήσει στην επιλογή ανθρώπων οι οποίοι είναι βίαιοι, εγκαταλείπουν με ευκολία, ή είναι μη διαθέσιμοι, συνεχίζοντας το μοτίβο στο οποίο είστε ήδη εξοικειωμένοι από παιδιά. Ακόμα και αν αρχικά πείσετε τον εαυτό σας ότι αυτό είναι αγάπη, στην πραγματικότητα δεν είναι. Η βία δεν μετατρέπεται ποτέ σε ευγενές συναίσθημα.

8. Καταχρηστικές συμπεριφορές

Θέλετε να βρείτε έναν έρωτα και να ανοίξετε τη ζωή σας στην αγάπη, αλλά η δουλειά σας είναι πιο σημαντική κι αυτό σας κοστίζει στις διαπροσωπικές σας σχέσεις; Ή απλώς δεν έχετε διαθέσιμο χρόνο επειδή οι καθημερινές σας εργασίες βρίσκονται πρώτες στη λίστα των προτεραιοτήτων σας; Αν μια συμπεριφορά θεωρείται κοινωνικά αποδεκτή, δεν σημαίνει ότι είναι και υγιής. Εάν η εργασία, η γυμναστική, ο ύπνος ή το καθάρισμα έχουν μετατραπεί σε εμμονικές συμπεριφορές, δεν σημαίνει απλώς, ότι δεν υπάρχει επαρκής χώρος στη ζωή σας για την αγάπη, αλλά ότι κάποιες βαθύτερα κρυμμένες δυσλειτουργίες απωθούν, πρακτικά, στην ανάπτυξη οποιασδήποτε διαπροσωπικής σχέσης.

9. Τελειομανία

Προσπαθείτε πάντοτε για το τέλειο σε οποιανδήποτε τομέα της ζωής σας, με μάταιο αποτέλεσμα; Το να έχετε κανόνες και αυτοσεβασμό, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι πρέπει να χρησιμοποιείτε την τελειομανία σας για να μπλοκάρετε την αγάπη, συντηρώντας μη ρεαλιστικές πεποιθήσεις και μένοντας στο τέλος μόνοι. Η τελειομανία ξεκινά να αποκτά ψυχολογικές διαστάσεις, όταν χρησιμοποιείται για να κρύψει το φόβο της δέσμευσης, την χαμηλή αυτοεκτίμηση και το τραυματισμένο παρελθόν ενός ατόμου.

10. Διαταραχές προσωπικότητας

Αισθάνεστε πλήρη σύγχυση όταν δεν μπορείτε να διατηρείτε καλές διαπροσωπικές σχέσεις, ή δεν κατανοείτε ότι για κάποιους άλλους θεωρείται απλή διαδικασία, ενώ εσείς αποτυγχάνετε συνεχώς;

Ίσως να υφίσταται μια μορφή διαταραχής προσωπικότητας, η οποία αναφέρεται σε σταθερά πρότυπα σκέψης και συμπεριφοράς που διαφοροποιούνται σημαντικά από τον κανόνα και ενδεχομένως διατηρείτε από την εφηβεία σας. Επειδή σκέφτεστε και αισθάνεστε διαφορετικά από άλλους, καθιστά δύσκολο το να σας καταλάβουν και να συνάψουν σχέση μαζί σας, ενώ σε σπανιότερες περιπτώσεις μπορεί να συνοδεύεται κι από εξαρχής έλλειψη έλξης για άλλους.

Η αγάπη είναι απλή, αλλά οι άνθρωποι είναι πολύπλοκοι. Η προδιάθεση προς την αγάπη είναι τόσο βαθιά ριζωμένη στη φύση μας, αγωνιζόμαστε γι ‘αυτήν, τρελαινόμαστε χωρίς αυτήν και θρηνούμε αν την χάσουμε. Εάν αισθάνεστε ανίκανοι να βιώσετε την αγάπη, προσπαθήστε να βρείτε τη βασική αιτία ξεκινώντας από τη λύτρωση.

Πατρίτσια-Στεφανία Σενβάϊτζ

Συγγραφέας Πατρίτσια-Στεφανία Σενβάϊτζ

Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια εξειδικευμένη στη Γνωσιακή Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία. Πιστοποιημένη στους τομείς της Θετικής Ψυχολογίας, της Εγκληματολογίας και της Δικαστικής Ψυχολογίας, στην Εστίαση του Τραύματος, στην Ψυχική Υγεία Παιδιών-Εφήβων & Ζευγαριών, στις Ψυχικές Διαταραχές και στους τρόπους αντιμετώπισής τους, στο Ηγετικό Management Μη Κερδοσκοπικών Οργανισμών και στο Life Coaching από ελληνικά και ξένα πανεπιστήμια. Εργάζεται ως Ψυχολόγος στον Τομέα Υποστήριξης Ασυνόδευτων Ανηλίκων Προσφύγων σε διεθνή Οργανισμό, καθώς και στον ιδιωτικό τομέα ως Ψυχολόγος και Life Coach, ενώ είναι επιστημονική συνεργάτης σε online περιοδικά και mentoring sites στην Ελλάδα και το εξωτερικό.

Δείτε όλα τα άρθρα

Δείτε όλες τις εκδηλώσεις του μήνα

Διαβάστε επίσης
Έχω κάνει ήδη LIKE. Μην μου το ξαναδείξετε