Στις πιο στενές μας σχέσεις, είναι εύκολο να μιλάμε χωρίς να σκεφτόμαστε. Φαίνεται να είναι καλό: είμαστε τόσο άνετοι μεταξύ μας που μπορούμε να μοιραστούμε ό,τι μας απασχολεί. Αλλά μερικές φορές αυτό μπορεί να έχει αρνητικό αποτέλεσμα. Τα αυθόρμητα σχόλια μπορεί να παρερμηνευτούν και τα λόγια που λέγονται από απογοήτευση μπορεί να κόψουν βαθιά πληγή.
«Τα ζευγάρια λαχταρούν την επικοινωνία, αλλά δεν μπορούν να το καταφέρουν πάντα με θετικό αποτέλεσμα επειδή συχνά δεν ξέρουν πώς να τοποθετούν τις λέξεις και τις φράσεις τους», δήλωσε στη HuffPost η Becky Whetstone, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας. «Νομίζουν ότι είπαν το Χ ενώ ο σύντροφός τους άκουσε το Ψ». Η κα Whetstone και άλλοι θεραπευτές σχέσεων αποκαλύπτουν μερικά από τα πιο επιβλαβή πράγματα που λένε οι σύντροφοι μεταξύ τους, συχνά χωρίς να συνειδητοποιούν την επίδραση των λόγων τους. Επιπλέον, προσφέρουν προτάσεις για το τι να λέτε αντί γι’ αυτές.
Advertisment
7 τοξικές φράσεις που λέγονται στις σχέσεις, χωρίς οι σύντροφοι να το συνειδοποιούν
1. «Δεν είναι και τόσο σοβαρό» ή «Θα το ξεπεράσεις»
Αυτού του είδους οι απαντήσεις μπορεί να είναι καλοπροαίρετες: Προσπαθείτε να βοηθήσετε τον/τη σύντροφό σας να δει τα πράγματα πιο ψύχραιμα. Αλλά αυτές οι δηλώσεις μπορεί να είναι απαξιωτικές για κάποιον που αντιμετωπίζει μια συναισθηματικά φορτισμένη κατάσταση. Και λέγοντάς τους να «το ξεπεράσουν» το μόνο που θα καταφέρουμ είναι να τους κάνουμε να νιώσουν υπερβολικοί που το ανέφεραν εξαρχής. Αν θέλετε να στηρίξετε τον σύντροφό σας κατά τη διάρκεια μιας δύσκολης περιόδου, δοκιμάστε να πείτε κάτι σαν: «Αυτό ακούγεται δύσκολο. Καταλαβαίνω γιατί αισθάνεσαι έτσι. Μπορούμε να το ξεπεράσουμε αυτό μαζί».
2. «Είσαι ακριβώς σαν τον πατέρα σου/ τη μητέρα σου»
Μην παραπλανάστε: Αυτά είναι λόγια μάχης που έχουν σχεδιαστεί για να πιέσουν ακριβώς τα κουμπιά του/της συντρόφου. Ακόμα κι αν ο σύντροφός σας συμπεριφερόταν σαν το εν λόγω πρόσωπο σε μια δεδομένη στιγμή, αυτό δεν καθιστά την εκτόξευση μιας τέτοιας προσβολής πιο δίκαιη ή κατάλληλη.
Είναι ανεύθυνο και τιμωρεί τον/τη σύντροφό μας για οικογενειακά θέματα που μπορεί να έχει μοιραστεί ιδιωτικά μαζί μας ή για παρατηρήσεις που μπορεί να έχουμε κάνει σχετικά με την οικογένειά του/της. Επίσης, σχόλια όπως αυτό μπορεί να πληγώσουν ιδιαίτερα επειδή συνήθως αναφέρονται σε χαρακτηριστικά που ο σύντροφός μας γνωρίζει ήδη ότι δεν του αρέσουν στον γονέα του. Δεν οδηγούν σε αλλαγή. Αντί να καταφεύγετε σε αυτές τις αρνητικές γενικόλογες δηλώσεις για τον σύντροφό σας και την οικογένειά του, πείτε του ποια συγκεκριμένη συμπεριφορά σας ενοχλεί και διατυπώστε μια επιθυμία για αλλαγή.
Advertisment
3. «Εσύ πάντα … » ή «Ποτέ δεν…»
Αυτό το είδος της γλώσσας «όλα ή τίποτα» είναι συνηθισμένο σε στιγμές απογοήτευσης, αλλά σπάνια αποτελεί ακριβή εκτίμηση της συμπεριφοράς του συντρόφου σας. Η κριτική, που συχνά ενυπάρχει σε αυτές τις δηλώσεις «εσύ πάντα» ή «εσύ ποτέ», θέτει αυτόματα τον σύντροφό μας σε θέση άμυνας. Το να μιλάτε με απόλυτους όρους και να διαστρεβλώνετε τον σύντροφό σας με αυτόν τον τρόπο πετυχαίνει μόνο ένα πράγμα: να τον κάνετε να αγνοήσει ό,τι λέτε μετά από αυτό, γιατί σπάνια είναι αληθινό. Όταν επιλέγετε τις λέξεις σας με ακρίβεια και τις διατυπώνετε με τρόπο που δεν ακούγεται σαν να δείχνετε με το δάχτυλο, οι περισσότεροι λογικοί άνθρωποι θα σας ακούσουν και θα προσπαθήσουν να ικανοποιήσουν τις ανάγκες σας.
4. «Το κάνεις λάθος. Γιατί δεν μπορείς να το κάνεις με τον δικό μου τρόπο;»
Είναι εύκολο να απογοητευτείτε όταν ο σύντροφός σας κάνει κάτι με τον «λάθος τρόπο», δηλαδή διαφορετικά από ό,τι θα κάνατε εσείς. Μπορεί να είναι κάτι μικρό, όπως ο τυχαίος τρόπος με τον οποίο γεμίζει το πλυντήριο πιάτων ή πακετάρει για ένα ταξίδι, ή κάτι μεγαλύτερο, όπως ο τρόπος με τον οποίο είναι γονιός ή χειρίζεται ένα θέμα με ένα μέλος της οικογένειας.
Η διατύπωση των συμβουλών σας με αυτόν τον τρόπο μπορεί να οδηγήσει τον σύντροφό σας να νιώσει υποτιμημένος. Την επόμενη φορά μπορείτε να δοκιμάσετε να πείτε: «Φαίνεται ότι δυσκολεύεσαι πολύ με αυτό. Έχω μια ιδέα που μπορεί να σε βοηθήσει. Θα ήθελες να την ακούσεις;». Αυτή η προσέγγιση μπορεί να βοηθήσει δύο συντρόφους να νιώσουν ότι αντιμετωπίζουν ένα έργο από κοινού αντί να ανταγωνίζονται ο ένας τον άλλον.
5. «Τέλος»
Το να κάνετε βαρύγδουπες δηλώσεις όπως «τέλος» ή «θέλω διαζύγιο» ή ακόμη και «σε μισώ» μπορεί να προκαλέσει σημαντική ζημιά, ακόμη και αν δεν τις εννοείτε. Το να θυμώνετε ο ένας με τον άλλον είναι φυσιολογικό. Αλλά το να ξεσπάτε και να λέτε ακραία πράγματα εν βρασμώ ψυχής είναι απλώς τοξικό. Είναι πολύ καλύτερο να ηρεμήσετε, μετά να επιστρέψετε και να συζητήσετε με ηρεμία τι δεν λειτουργεί. Τότε είναι που μπορούμε να έχουμε πρόσβαση στο καλύτερο μέρος της προσωπικότητάς μας.
6. «Είσαι πολύ ευαίσθητος/η»
Όταν η σύντροφός σας είναι αναστατωμένη και εσείς την απομακρύνετε επιμένοντας ότι είναι «πολύ ευαίσθητη ή συναισθηματική, μειώνετε και υπουιμάτε τα συναισθήματά της. Δεν είναι δίκαιο να αποφασίζουμε εμείς για το πώς πρέπει να αισθάνεται κάποιος, το να λέμε σε κάποιον ότι η αντίδρασή του είναι υπερβολική σχεδόν ποτέ δεν βοηθά.
Ακόμα και αν δεν καταλαβαίνετε πλήρως ή δεν συμφωνείτε με την άποψή τους, προσπαθήστε να μην κρίνετε. Μια ειλικρινής δήλωση όπως «καταλαβαίνω γιατί σε πλήγωσε αυτό» μπορεί να συμβάλει πολύ στο να νιώσει η σύντροφός σας ότι ακούγεται.
7. Δεν λέμε τίποτα
Μερικές φορές η σιωπή μπορεί να είναι εξίσου επιζήμια με το να πείτε το λάθος πράγμα. Όσοι έχουν την τάση να φωνάζουν χωρί ουσία, απεμπλέκονται όταν ο σύντροφός τους προσπαθεί να κάνει μια ώριμη συζήτηση. Μπορεί να κλείσουν το στόμα τους και να βγουν από το δωμάτιο, αρνούμενοι να μιλήσουν για το συγκεκριμένο θέμα. Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να αφήσει τον άλλο σύντροφο να αισθάνεται εγκατάλειψη και απόρριψη σε μια στιγμή που χρειάζεται συναισθηματική σύνδεση.
Το να ζητάτε από τον σύντροφό σας λίγο χρόνο για να σκεφτείτε ή να ηρεμήσετε είναι εντάξει, αλλά το να αγνοείτε τον σύντροφό σας ή να αρνείστε να κάνετε δύσκολες συζητήσεις συνολικά δεν είναι.
Πηγή:
www.huffpost.com/entry/toxic-phrases-couples-say-relationships
