Άρθρο των Monica Parikh, Carolyn Byrne και Aimee Harstein
Τι συμβαίνει όταν ένας δικηγόρος διαζυγίων, ένας θεραπευτής ζεύγους και ένας ειδικός στις σχέσεις συναντηθούν σε ένα γεύμα; Μια εποικοδομητική συζήτηση, αυτό συμβαίνει. Προσκάλεσα την Carolyn Byrne (δικηγόρος διαζυγίων) και την Aimee Hartstein (θεραπεύτρια ζεύγους) να συναντηθούν μαζί μου (ειδικός στις σχέσεις) για να συζητήσουμε πως οι άνθρωποι θα μπορούσαν να έχουν πιο πετυχημένα ραντεβού.
Advertisment
Ποιον πιο εξειδικευμένο θα μπορούσαμε να ρωτήσουμε από δυο επαγγελματίες που έχουν γίνει μάρτυρες εκατοντάδων σχέσεων είτε επιτυχημένων είτε αποτυχημένων; Δεν βασιζόμαστε μόνο στην εξειδίκευσή μας αλλά και στη σοφία μας ως γυναίκες που έχουν βγει ραντεβού και έχουν βρει την αγάπη στη Νέα Υόρκη (με όλες τις αποτυχίες και τις συμφορές που μπορούν να συμβούν σε αυτή την περιβόητη πόλη).
Σχεδόν όλοι γνωρίζουμε ότι ακόμα και οι πιο ρομαντικές σχέσεις μεταβαίνουν από την αρχική «φάση του μήνα μέλιτος» σε μια φάση λιγότερο ουτοπική στην πορεία. Και παρόλο που αυτή είναι μια φυσιολογική μετάβαση, δε σημαίνει ότι όλες οι σχέσεις γίνονται ψυχρές.
Η δικηγόρος Carolyn βασιζόμενη στην εμπειρία της δηλώνει ότι περίπου το 90% των πελατών της γνώριζαν πριν παντρευτούν ότι ο γάμος τους δεν θα πήγαινε καλά. Προβληματισμένες από τα στατιστικά, στραφήκαμε στη θεραπεύτρια ζεύγους για μια εξήγηση: «Οι άνθρωποι έχουν την τάση να αγνοούν το ένστικτό τους στα αρχικά στάδια της σχέσης τους ώστε να μπορούν να προσπαθήσουν να συμβιβαστούν και να ευχαριστήσουν το άλλο άτομο», εξηγεί η Aimee.
Advertisment
Άλλη μια δήλωση που βγάζει νόημα και μπορούμε να συσχετίσουμε είναι ότι τείνουμε να συγχωρούμε τα λάθη στην αρχή της σχέσης μας που είμαστε στη φάση του ενθουσιασμού. Ωστόσο, υπάρχουν πολύ πιο έξυπνες κινήσεις για να προχωρήσει η σχέση. Ας ξεκινήσουμε λοιπόν με την εξής ερώτηση: Υπάρχουν συγκεκριμένα πράγματα που καταδικάζουν μια σχέση από την αρχή; Η απάντηση είναι ναι.
Γι’αυτό και φτιάξαμε την παρακάτω λίστα ερωτήσεων τις οποίες κάθε άνθρωπος θα πρέπει να θέσει σχετικά με το σύντροφό του, ειδικά όταν σκοπεύει να εμπλακεί σε μακροχρόνια σχέση ή γάμο:
1. Έχει οποιασδήποτε μορφής εξάρτηση;
Η εξάρτηση είναι σημαντικός παράγοντας επικινδυνότητας και δε σχετίζεται μόνο με τις γνωστές εξαρτήσεις όπως είναι τα ναρκωτικά, το σεξ και το αλκοόλ. Ως «εξάρτηση» ορίζεται κάθε συμπεριφορά που είναι επιζήμια για το άτομο στους τομείς της εργασίας του, της υγείας του, των διαπροσωπικών του σχέσεων και την οποία δεν μπορούν να διακόψουν. Ενώ το αλκοόλ, τα ναρκωτικά, ο τζόγος, η πορνογραφία και το σεξ είναι οι «συνήθεις ύποπτοι», τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ή άλλου είδους τεχνολογίες έχουν αναδύσει μια νέα μορφή αποδέσμευσης από τις σχέσεις.
Οι εξαρτήσεις συχνά παραμένουν κρυφές. Πιθανόν να δυσκολευτείτε να συνειδητοποιήσετε την έκταση του προβλήματος. Να δίνετε βάση στις μικρές αλλαγές της συμπεριφοράς και αξιοποιήστε το ένστικτό σας. Να ακούτε προσεκτικά τους φίλους και την οικογένειά του όταν μιλάνε για το σύντροφό σας.
Να είστε επιφυλακτικοί για σύντροφο ο οποίος: (1) αρνείται την ύπαρξη του προβλήματος (2) δηλώνει ότι μπορεί να σταματήσει ανά πάσα στιγμή ή (3) ισχυρίζεται ότι η εξάρτηση είναι δική σας ευθύνη. Οι εξαρτήσεις απαιτούν επιμελή και ολοκληρωμένη μεταχείριση, συμπεριλαμβανομένης της συμμετοχής σε πρόγραμμα των 12 βημάτων, σε θεραπεία ή σε άλλη ομάδα υποστήριξης. Επίσης να θυμάστε ότι το 50-90% των εξαρτημένων θα υποτροπιάσουν μετά τη θεραπεία με αποτέλεσμα η σταθερότητα της σχέση σας να είναι ακόμα πιο εύθραυστη.
2. Διατηρεί ο σύντροφός σας μακροχρόνιες σχέσεις;
Κάποτε έβγαινα με κάποιον του οποίου το τηλέφωνο δε χτυπούσε ποτέ κατά την 7μηνη σχέση μας. Σπάνια τον καλούσαν σε πάρτυ και κανείς δεν εγγυόταν για το χαρακτήρα του. Είχα ένα άσχημο προαίσθημα και γι’αυτό έφυγα, αποφεύγοντας έτσι καμιά αδέσποτη σφαίρα.
Οι υγιείς άνθρωποι έχουν μακροχρόνιες σχέσεις σε διάφορους τομείς της ζωής τους. Οι σχέσεις με φίλους, οικογένεια και συναδέλφους είναι τα πλαίσια όπου εξασκούμε τις πρακτικές δεξιότητες της επικοινωνίας, της ενσυναίσθησης, της επίλυσης προβλημάτων και της συγχώρεσης. Επιπροσθέτως, οι φιλίες εμπλουτίζουν και υφαίνουν τις ζωές μας, μειώνοντας την εξαρτητικότητα μας (και την δυστυχία μας κατά συνέπεια) από το σύντροφό μας.
Να είστε πολύ προσεκτικοί όταν μπαίνετε σε σχέση όπου ο άλλος (1) δεν έχει φίλους (2) έχει μόνο επιφανειακούς ή/και «καινούργιους φίλους αλλά όχι μακροχρόνιους ή (3) αποκόβει ανθρώπους από τη ζωή του. Όλοι αυτοί οι παράγοντες είναι σημάδια της ανικανότητάς του να δεθούν μαζί σας.
3. Του αρέσει ο εαυτός του;
Οι υγιείς σχέσεις δημιουργούνται όταν δυο άνθρωποι έχουν υψηλή αυτοπεποίθηση. Αντιθέτως, άτομα με χαμηλή αυτοπεποίθηση βλέπουν τον εαυτό τους από την αρνητική σκοπιά και συνήθως προβάλουν απαισιόδοξες σκέψεις στον σύντροφό τους σε ότι αφορά τη σχέση τους.
Πάρτε για παράδειγμα τον Ντάνιελ και τη Λάουρα, ένα ζευγάρι στην ηλικία των 40. Απατημένη από τον πρώην σύζυγο, η Λάουρα γίνεται παρανοϊκή πιστεύοντας ότι όλοι θα την προδώσουν, συμπεριλαμβανομένου και του Ντάνιελ. Ψάχνει το κινητό του κρυφά, κρυφακούει τα τηλεφωνήματά του και τον κατηγορεί για τις φιλίες του με γυναίκες. Η Λάουρα απωθεί τον Ντάνιελ εκπληρώνοντας έτσι την προφητεία μιας μη ικανοποιητικής σχέσης.
Η υγιής αυτοπεποίθηση και η αγάπη εαυτού αποτελεί μια αδιάκοπη προσπάθεια. Επεξεργαζόμενοι το παρελθόν μας με ουσιώδη τρόπο, μπορούμε αποδεχτούμε την αγάπη που πραγματικά αξίζουμε. Να είστε προσεκτικοί όταν επενδύετε σε σύντροφο που σφύζει από ανασφάλειες αφού έτσι θα πνίξει τις δυνατότητες της σχέσης σας.
4. Είναι οικονομικώς συντονισμένος με εσάς;
Ο Νέιτ είναι απόγονος μιας οικογένειας εκατομμυριούχων. Παντρεύτηκε τη Νάντια η οποία προέρχεται από μεσοαστική οικογένεια. Υπήρχαν συνεχείς τσακωμοί για τα οικονομικά. Ο Νέιτ αγοράζει ακριβά μπλουζάκια σε όλα τα χρώματα ενώ εκείνη φτιάχνει το κολατσιό της για να το πάρει μαζί στη δουλειά για να κάνει οικονομία. Τέτοιου είδους διαφορές είναι σημαντικές αφού υποδεικνύουν τις αναντιστοιχίες αξιών σχετικά με τη φιλοδοξία, την εργασία, την αποταμίευση και το μέλλον.
Το χρήμα είναι ο χειρότερος εχθρός των σχέσεων. Γι’αυτό και πρέπει να μιλήσετε ανοιχτά για τα οικονομικά σας από την αρχή. Είναι οι αξίες σας οι ίδιες; Και αν δεν είναι, μπορείτε να χτίσετε ένα πλάνο από κοινού για το μέλλον; Να έχετε στο νου σας τα χρέη του συντρόφου σας και να επιχειρείτε μόνο τα ρεαλιστικά σχέδια (έχοντας και την απαραίτητη επιμονή).
5. Παραδέχεται τα λάθη του;
Στη σχέση θα πρέπει και οι δυο πλευρές να αναλαμβάνουν την ευθύνη των πράξεων τους και του τρόπου επικοινωνίας τους. Το άτομο που μονίμως εστιάζει στα λάθη του συντρόφου του και τον κατηγορεί, καθιστά αδύνατη την επιτυχημένη σχέση. Όλες οι υγιείς σχέσεις απαιτούν ειλικρίνεια, παραγωγική επικοινωνία και δέσμευση ότι τα πράγματα θα διευθετούνται από κοινού.
Αναρωτηθείτε λοιπόν: κατηγορεί συνεχώς ο σύντροφός μου εμένα και όλο τον κόσμο ότι τον προσβάλουμε; Και τότε αντιμετωπίστε την πραγματικότητα: μόλις τελειώσει ο μήνας του μέλιτος θα αρχίσουν οι κατηγορίες εις βάρος σας. Να θυμάστε: η δύναμη της σχέσης εξαρτάται από την υγεία του λιγότερου υγιούς μέλους.
