Αρκετές έρευνες έχουν αποδείξει ξανά και ξανά ότι δεν είναι η αιτία που κάνει την διαφορά, αλλά ο τρόπος με τον οποίο τα ζευγάρια διαφωνούν. Με άλλα λόγια, το κύριο πρόβλημα είναι η επικοινωνία γύρω από το θέμα και όχι το ίδιο το θέμα. Ακόμη, τα ζευγάρια, των οποίων οι καυγάδες τείνουν να κλιμακώνονται, είναι πολύ πιο πιθανό να χωρίσουν ή να πάρουν διαζύγιο, από ότι τα ζευγάρια τα οποία μπορούν να διαχειριστούν τις διαφωνίες τους και να τις αποτρέψουν από το να γίνουν τοξικές.
Ως εκ τούτου, είναι ζωτικής σημασίας για τα ζευγάρια να μάθουν πώς να αποτρέπουν την κλιμάκωση των καυγάδων μόλις αυτοί πυροδοτηθούν. Η πλειοψηφία των καυγάδων στα ζευγάρια οφείλεται σε δύο απλά αλλά ατυχή χάσματα στην επικοινωνία που τους ‘‘αποσυνδέουν’’.
Advertisment
1. Ακούγεται σαν να διαφωνείτε ο ένας με τον άλλο, αλλά στην πραγματικότητα, δεν το κάνετε
Τα ζευγάρια είναι συχνά πεπεισμένα ότι γνωρίζουν καλά τον σύντροφό τους και κατ’ επέκταση ξέρουν τι σκέφτεται, τι αισθάνεται και ποιες είναι οι προθέσεις του για ένα συγκεκριμένο θέμα που έθιξε. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι είναι συχνά τόσο πεπεισμένοι για τις ικανότητές τους να ‘‘διαβάζουν’’ τις σκέψεις του άλλου, με αποτέλεσμα να μην ακούν στην πραγματικότητα, και αρχίζουν να διαμορφώνουν τις απαντήσεις, τις αντικρούσεις ή τις δικαιολογίες τους, σχεδόν αμέσως μόλις το άλλο άτομο αρχίζει να μιλάει.
Στην συνέχεια μπορεί να απαντήσουν με έναν συγκεκριμένο τόνο ή ύφος που ακούγεται επιθετικός, αμυντικός ή κατηγορητικός, και ο οποίος να προκαλέσει το σύντροφό τους να ανταποκριθεί με έναν αντίστοιχο τόνο και ύφος, με αποτέλεσμα να πυροδοτηθεί ένας καυγάς. Συχνά, μπορεί να μην μπορούν να διακρίνουν το σημείο της διαφωνίας τους.
Advertisment
2. Στην πραγματικότητα διαφωνείτε για δύο διαφορετικά πράγματα
Ένα ακόμη πιο σύνηθες σενάριο, είναι όταν τα ζευγάρια πιστεύουν ότι διαφωνούν σχετικά με το ίδιο θέμα, ενώ στην πραγματικότητα δεν συμβαίνει αυτό. Τα θέματα μπορεί να σχετίζονται, αλλά ουσιαστικά είναι διαφορετικά. Για παράδειγμα, ο ένας εκ των δύο, μπορεί να διαφωνεί για το αν το παιδί τους θα πρέπει να πάει στο σχολείο Α ή στο Β, ενώ ο άλλος να δυσανασχετεί γιατί νιώθει ότι ο λόγος του, όσον αφορά τις αποφάσεις σχετικά με την φροντίδα του παιδιού, δεν λαμβάνεται υπόψη.
Από τη στιγμή που ο καθένας καυγαδίζει για κάτι, έστω και ελάχιστα διαφορετικό, ο καυγάς μπορεί εύκολα να κλιμακωθεί από τη στιγμή που ο καθένας τους αισθάνεται ότι ο άλλος δεν ανταποκρίνεται σε αυτό που απασχολεί τον ίδιο, κάτι το οποίο προκαλεί ακόμη μεγαλύτερο εκνευρισμό και κλιμάκωση της έντασης.
Επειδή πολλοί καυγάδες έχουν να κάνουν με την κακή συνεννόηση σχετικά με το πού έγκειται η διαφωνία στην πραγματικότητα, η διευκρίνηση της αιτίας για την οποία υπάρχει η διαφωνία είναι ‘‘το κλειδί’’ για να επανέλθει η συζήτηση στην ‘‘σωστή τροχιά’’. Ως εκ τούτου, όταν αισθάνεστε ότι μια διαφωνία ή ένας καυγάς δεν είναι παραγωγικός ή αρχίζει να κλιμακώνεται – κάντε μια παύση! Κάντε ένα διάλειμμα 5 λεπτών στο οποίο ο καθένας καταγράφει τα ακόλουθα:
1. Ορίστε με ακρίβεια αυτό που πιστεύετε ότι είναι ο λόγος για τον οποίο διαφωνείτε τη δεδομένη στιγμή και τι ακριβώς είναι αυτό που σας προκαλεί θυμό, (το οποίο μπορεί να είναι διαφορετικό από αυτό που ξεκίνησε τον καυγά)
Σημαντικό: Μην ορίσετε απλά το ευρύτερο θέμα (π.χ. χρήματα), προσπαθήστε να είναι όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένο (π.χ., ένας σύντροφος μπορεί να γράψει: Είμαι ενοχλημένος που ενώ συμφωνήσαμε να περικόψουμε τις δαπάνες εσύ αγόρασες το Χ χωρίς να το συζητήσουμε πρώτα μαζί -ενώ ο άλλος θα μπορούσε να γράψει, είμαι ενοχλημένος γιατί παρακολουθείς και ελέγχεις το τι ξοδεύω, το βρίσκω ενοχλητικό ενώ εγώ αυτό δεν το κάνω σε εσένα).
2. Ορίστε τον λόγο που πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας διαφωνεί και τι είναι αυτό το οποίο τον ενοχλεί
Αυτό βοηθάει στο να αφήσετε στην άκρη οποιαδήποτε πεποίθηση σχετικά με το ότι μπορείτε να ‘‘διαβάσετε’’ την σκέψη του.
3. Αφού καταγράψετε τις απαντήσεις σας, δείξτε τις ο ένας στον άλλον
Εάν τελικά δεν διαφωνείτε για το ίδιο θέμα ακριβώς, συμφωνείστε πάνω στο ίδιο θέμα το οποίο θεωρείτε ότι είναι σημαντικό να συζητήσετε ή αποφασίστε να κάνετε δυο ξεχωριστές συζητήσεις προκειμένου να συζητήσετε τα θέματα που σας απασχολούν. Είναι σημαντικό να μην δημιουργηθεί μια νέα διαφωνία σχετικά με το ποιος είχε ‘’δίκιο’’ ή ποιανού το θέμα πρέπει να συζητηθεί ‘‘πρώτο’’.
4. Είναι σημαντικό η συζήτηση να παραμείνει εστιασμένη στο συμφωνημένο ζήτημα
Στην περίπτωση που προκύψουν νέα θέματα, καταχωρήστε τα για μια διαφορετική ημέρα, (μια μεγάλη συζήτηση ανά ημέρα είναι αρκετή για τα περισσότερα ζευγάρια).
5. Αν διαπιστώσετε ότι αυτό το χάσμα ή η ‘‘αποσύνδεση’’ στην επικοινωνία συμβαίνει συχνά, αφιερώστε μερικά λεπτά στο να ορίσετε και να διευκρινίσετε το θέμα που σας απασχολεί εκείνη τη στιγμή, μόλις ξεκινήσετε να διαφωνείτε
Είναι προτιμότερο να διακόψετε μια μη αναπαραγωγική συζήτηση, και να αποφύγετε τον συναισθηματικό πόνο, που ενδεχομένως να προκύψει, προτού αυτή γίνει καταστροφική για τη σχέση σας.
