Η DD ήταν μαθήτρια λυκείου όταν οι γονείς της ζήτησαν ψυχιατρική αξιολόγηση επειδή είχε σταματήσει να κάνει τις σχολικές της εργασίες και να κάνει παρέα με τους φίλους της. Η αρχική μας επίσκεψη ξεκίνησε με σιωπή – όποιες ερωτήσεις έκανα, αντιμετωπίστηκαν με σηκωμένους ώμους και αδιαφορία. Δεν ήταν έτοιμη, πρόθυμη ή ικανή να μοιραστεί τι συνέβαινε με αυτόν τον άγνωστο που μόλις είχε γνωρίσει.
Με παιδιά που δεν μπορούν να μου πουν πολλά σε άμεσες ερωτήσεις, η στρατηγική μου μπορεί να συνοψιστεί ως εξής: «Σταμάτα να προσπαθείς τόσο πολύ». Πρώτον, παίρνω συνειδητά μια ανάσα. Στη συνέχεια, γέρνω προς τα πίσω και ρίχνω τους ώμους μου. Στη συνέχεια, μετατοπίζω την προσοχή μου στην ενεργητική ακρόαση και την παρατήρηση.
Advertisment
Αν προκύψει κάποιο θέμα που προκαλεί μια υποψία χαμόγελου ή λίγη ζωντάνια στη συμπεριφορά τους, προσπαθώ να εμπλακώ απαλά προς αυτή την κατεύθυνση. Παίζουν βιντεοπαιχνίδια; Πες μου περισσότερα. Θέλουν να παραπονεθούν για τα «ανόητα» πράγματα που κάνουν οι φίλοι και οι γονείς τους; Είμαι εδώ για να ακούσω. Είδαν κάτι ενδιαφέρον στο YouTube ή στο TikTok; Ρωτάω αν μπορούν να μου το δείξουν. Ακολουθώντας αυτά τα νήματα υφαίνεται η συζήτηση στο ευρύτερο μωσαϊκό της ζωής τους με τους δικούς τους όρους.
Μέχρι το τέλος της τέταρτης συνάντησής μας, αποκαλύψαμε κάποια παραλυτικά συμπτώματα ΙΨΔ (ιδεοψυχαναγκαστικής διαταραχής) που παρεμπόδιζαν τη λειτουργία της σε όλους τους τομείς – από το σχολείο μέχρι τα βιντεοπαιχνίδια, από τις φιλίες μέχρι την εκμάθηση οδήγησης. Αυτό με βοήθησε να κάνω διάγνωση και να αναπτύξω ένα σχέδιο για περαιτέρω αξιολόγηση και θεραπεία.
Φυσικά, τις περισσότερες φορές όταν αλληλεπιδρούμε με τους έφηβους, δεν προσπαθούμε να τους διαγνώσουμε. Αλλά οι βασικές αρχές της αποτελεσματικής ακρόασης έχουν κοινά βασικά χαρακτηριστικά. Μιλάμε συχνά για το πόσο σημαντικό είναι να ακούμε τα παιδιά, αλλά αυτό φέρνει στο μυαλό μας εικόνες από το να καθόμαστε στο τραπέζι της κουζίνας. Ρωτάμε, απαντούν και ακούμε – πράγμα που είναι υπέροχο όταν συμβαίνει.
Advertisment
Όμως η ακρόαση απαιτεί συχνά λίγη προεργασία. Οι απαντήσεις συχνά μας έρχονται σε κομμάτια, σε απροσδόκητα μέρη και σε απροσδόκητους χρόνους. Τρεις βασικές στρατηγικές μπορούν να βελτιώσουν την πιθανότητα το παιδί σας να μιλήσει για όσα το απασχολούν:
– Συχνές ευκαιρίες
– Έμμεσοι τρόποι επικοινωνίας
– Ζώνες αντίδρασης χωρίς κρίση/χωρίς σοκ
Συχνές ευκαιρίες
Αυτό σημαίνει να είστε παρόντες σε διαφορετικές στιγμές, μέρη και πλαίσια και σημαίνει να μην είστε παρεμβατικοί ή απαιτητικοί. Αν τα παιδιά σας είναι κοντά, ακόμη και αν δεν ασχολούνται ενεργά μαζί σας, αφιερώστε λίγο χρόνο για να καθίσετε κοντά τους. Μπορεί να ασχολούνται με τα τηλέφωνά τους ή να κάνουν τα μαθήματά τους. Χωρίς να τα περιτριγυρίζετε, απλά καθίστε και ξεκουραστείτε κοντά τους. Μπορείτε ακόμη και να μιλάτε στο τηλέφωνό σας κατά διαστήματα. Ίσως καθίσετε με ένα φλιτζάνι τσάι ή με κάτι που δουλεύετε. Ο στόχος είναι να είστε παρόντες, αλλά όχι ενοχλητικοί.
Άλλες ευκαιρίες προκύπτουν αν σας αναζητήσουν για να σας κάνουν μια ερώτηση ή να σας πουν κάτι συνηθισμένο ή ακόμα και τετριμμένο. Όταν είστε σε θέση, προσπαθήστε να επαναπροσδιορίσετε τον εαυτό σας για να ακούσετε και να συμμετάσχετε πλήρως, ακόμη και αν φαίνεται σαν κάτι ασήμαντο.
Υπάρχει επίσης ο άτυπος, υποστηρικτικός έλεγχος. Αν δεν έχουν βγει από το δωμάτιό τους για αρκετή ώρα, χτυπήστε την πόρτα τους και ρωτήστε τους αν χρειάζονται ένα σνακ ή ένα ποτό. Ακόμα και αν παίζουν βιντεοπαιχνίδια αντί να διαβάζουν, εξακολουθούν να χρειάζονται φαγητό και ρόφημα. Είναι μια ευκαιρία να ασχοληθείτε. Αν εκνευριστούν ή σας πουν να φύγετε, αυτό δεν πειράζει. Πείτε τους να έρθουν να σας βρουν αν χρειαστούν κάτι. Αυτό τους ανοίγει τις πόρτες για να σας αναζητήσουν αργότερα.
Το αυτοκίνητο είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να μιλήσετε στα παιδιά, επειδή δεν χρειάζεται να κάνετε οπτική επαφή. Ακούστε τι σας λένε. Μην τα ανακρίνετε, αλλά δώστε προσοχή και να είστε έτοιμοι να εμπλακείτε αν αναφέρουν κάτι. Αν δεν δείξουν πρόθυμα, καθίστε ήσυχα για λίγο και μετά πηγαίνετε προς μια άλλη κατεύθυνση- ίσως αφήστε τα να επιλέξουν τη μουσική.
Έμμεσοι τρόποι επικοινωνίας
Οι άμεσες ερωτήσεις των ενηλίκων είναι από τους λιγότερο γόνιμους τρόπους για να ακούσει κανείς τα παιδιά για τη ζωή τους. Έχουμε την τάση να εστιάζουμε σε αποτελέσματα που ορίζονται από τους ενήλικες, όπως οι σχολικές εργασίες, τα μαθήματα, τα καθήκοντα, οι αγγαρείες. Με τον όρο έμμεση εννοώ οποιαδήποτε επικοινωνία στην οποία δεν απαιτώ ή δεν περιμένω απάντηση. Αυτό σημαίνει να είμαι περίεργος για τη ζωή τους και να βλέπω πού θα με οδηγήσουν. Ρωτήστε τους για τη μουσική τους ή τα παιχνίδια τους, όχι μόνο για το σχολείο και τους βαθμούς.
Αν οι έφηβοι μερικές φορές σας αποπαίρνουν όταν ρωτάτε, δεν πειράζει – είναι κατάλληλο για την ηλικία τους. Αλλά θα νιώσουν πιο ενθαρρυμένοι να έρθουν σε εσάς αν έχετε δείξει ενδιαφέρον και δεν έχετε πιέσει με άμεσες ερωτήσεις για τις ανησυχίες και τις προσδοκίες σας.
Το να κάνετε εργασίες με τα παιδιά δημιουργεί επίσης ευκαιρίες για ακρόαση. Η βόλτα με το σκύλο, το τάισμα της γάτας, το πέταγμα των σκουπιδιών – όλες είναι στιγμές που μπορούν πραγματικά να αποτελέσουν ένα σκηνικό για ακρόαση όταν γίνονται μαζί. Ο μικρότερός γιος μου και εγώ εξακολουθούμε να σταματάμε για να κοιτάξουμε τα αστέρια όταν βγάζουμε μαζί τα σκουπίδια – κάτι που αρχίσαμε να κάνουμε όταν ήταν μικρός. Τέτοιες κοινές στιγμές σε μια κατά τα άλλα πολυάσχολη μέρα, ενώ κάνουμε μια δυσάρεστη αγγαρεία, μπορούν να προωθήσουν τη βαθύτερη επικοινωνία και να δημιουργήσουν ευχάριστες αναμνήσεις.
Ζώνες χωρίς κρίση/χωρίς σοκ
Αν ανοίγετε ευκαιρίες για ακρόαση, μπορεί να ακούσετε πράγματα που δεν περιμένετε ή πράγματα που σας ανησυχούν ή ακόμα και σας θυμώνουν. Οι αντιδράσεις σας σε αυτές τις στιγμές μπορούν να δημιουργήσουν ή να καταστρέψουν τις διόδους επικοινωνίας. Το να μην είστε σοκαρισμένοι και να μην κρίνετε δεν σημαίνει ότι δεν θα επιστρέψετε στο θέμα για να αντιμετωπίσετε τις απαραίτητες ανησυχίες ή αποτελέσματα. Αλλά, εκείνη τη στιγμή, η διατήρηση της ψυχραιμίας σας είναι το πιο πολύτιμο εργαλείο που έχετε.
Αυτό είναι ιδιαίτερα απαραίτητο όταν το παιδί σας φαίνεται να πιέζει για να σας προκαλέσει ή να σας σοκάρει. Η έλλειψη σοκ ή κρίσης αφαιρεί την ενέργεια από αυτό, γεγονός που τελικά ανοίγει χώρο για διαφορετικούς τρόπους επικοινωνίας.
Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να έχετε συναισθήματα όταν το παιδί σας σας λέει πράγματα. Αν κάτι σας στεναχωρεί ή σας αναστατώνει, μπορείτε να το δείξετε και να το μοιραστείτε – απλώς περιμένετε λίγο για να το κάνετε με πιο κατάλληλο τρόπο. Συγκεντρώστε πρώτα τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας και μετά μπορείτε να μοιραστείτε αυτά τα συναισθήματα με το παιδί σας.
Πηγή:
www.psychologytoday.com/intl/blog/changing-minds/202201/3-ways-be-better-listener-your-kids
