Μόλις τις προάλλες είδα ένα ενδιαφέρον meme. Έδειχνε έναν νεαρό άνδρα να χτίζει ένα κλουβί γύρω από τον εαυτό του. Και πάνω από αυτό, ήταν γραμμένο το εξής:
“Οι προσδοκίες των άλλων ήταν τα κάγκελα που χρησιμοποίησα για το δικό μου κλουβί”.
Advertisment
Το μιμίδιο μου θύμισε μια κατάσταση στην οποία βρίσκονται πολλοί άνθρωποι – ίσως και εσείς – προσπαθώντας να ικανοποιήσουν τους άλλους, ενώ παράλληλα βλάπτουν τον εαυτό τους.
Υπάρχει ένας όρος για να περιγράψει αυτού του είδους τη συμπεριφορά: ονομάζεται people-pleasing, και συνήθως ξεκινάει από την πρώιμη παιδική μας ηλικία.
Από πού προέρχεται η ικανοποίηση των ανθρώπων
Όταν ήμασταν παιδιά, είχαμε ορισμένες ανάγκες, κυρίως να μας προστατεύουν και να μας παρέχουν φροντίδα. Δυστυχώς, όμως, πολλοί από εμάς μεγαλώσαμε σε ένα ανασφαλές, ασταθές ή κακοποιητικό περιβάλλον που μας έκανε να βιώσουμε πολύ άγχος και πόνο.
Advertisment
Για να δημιουργήσουμε ένα ασφαλέστερο περιβάλλον, μάθαμε να ευχαριστούμε τους πιο κοντινούς μας ανθρώπους, όπως τους γονείς και τα αδέλφια μας. Ως εκ τούτου, η ικανοποίηση των ανθρώπων μπορεί να θεωρηθεί ως μια αντίδραση στο τραύμα, ένας προσαρμοστικός μηχανισμός αντιμετώπισης που εξυπηρετεί έναν τρομερά σημαντικό λόγο: να μας βοηθήσει να αντιμετωπίσουμε καταστάσεις από τις οποίες εξαρτάται η ευημερία ή ακόμη και η επιβίωσή μας.
Αλλά εδώ είναι το πρόβλημα: ακόμη και τώρα ως ενήλικες πολλοί από εμάς εξακολουθούν να εμπλέκονται ασυνείδητα σε αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς, ενώ δεν το χρειαζόμαστε πραγματικά. Η ικανοποίηση των ανθρώπων έχει γίνει η δεύτερη φύση μας και, είτε το συνειδητοποιούμε είτε όχι, επηρεάζει αρνητικά τη ζωή μας.
Οι πιο συνηθισμένες συνήθειες των ανθρώπων που ικανοποιούν τους ανθρώπους
Πριν δούμε ποιες είναι οι αρνητικές επιπτώσεις του people-pleasing, ας ρίξουμε πρώτα μια ματιά σε μερικές κοινές συμπεριφορικές και ψυχολογικές συνήθειες των people pleasers:
- Λένε “ναι” όταν θέλουν να πουν “όχι”
- Ζητούν συγγνώμη για πράγματα για τα οποία δεν ευθύνονται
- Καταπίεση του θυμού, της θλίψης ή άλλων “αρνητικών” συναισθημάτων
- Δεν εκφράζουν τις γνήσιες σκέψεις τους
- Ανησυχούν συνεχώς για το τι σκέφτονται οι άλλοι γι’ αυτούς
- Προσπαθούν να βοηθήσουν τους άλλους, ακόμη και αν εκείνοι δεν ζητούν βοήθεια
- Νιώθουν πληγωμένοι όταν κάποιος επικρίνει κάτι που είπαν ή έκαναν
- Φοβούνται μήπως γελοιοποιηθούν
- Κολακεύουν τους άλλους, ακόμη και αυτούς που δεν τους αρέσουν
- Αποφεύγουν τις διαφωνίες και τις συγκρούσεις
- Θέλουν να φαίνονται τέλειοι
- Υπερβολική επαγρύπνηση για τους άλλους ανθρώπους
- Κάνουν χάρες για τους άλλους, παρόλο που δεν το θέλουν
- Να μην παίρνουν αποστάσεις από ορισμένους ανθρώπους, ακόμη και αν κακοποιούνται από αυτούς
- Αισθάνονται ανάξιοι της αγάπης και του σεβασμού
- Πιστεύουν ότι οι άλλοι ξέρουν καλύτερα από αυτούς
- Αφήνουν τους άλλους να τους λένε πώς πρέπει να ζήσουν
- Δείχνουν συμπόνια στους άλλους, αλλά όχι στον εαυτό τους
Τώρα ας στρέψουμε την προσοχή μας στο πώς η ικανοποίηση των ανθρώπων επηρεάζει τη ζωή μας.
Οι αρνητικές επιπτώσεις της ικανοποίησης των ανθρώπων
Οι επιπτώσεις της ικανοποίησης των ανθρώπων μπορεί να είναι σοβαρά επιζήμιες για εμάς τους ίδιους, τις σχέσεις μας και τον κόσμο γύρω μας. Παρακάτω παρατίθενται οι πιο σημαντικές από αυτές:
Στρες, άγχος, κόπωση και ασθένειες. Για να κρατήσουν τους άλλους ικανοποιημένους, οι people pleasers καταπιέζουν συναισθηματικά τον εαυτό τους αρκετά. Μπορεί να θέλουν να κλάψουν από θλίψη ή να ουρλιάξουν από θυμό, αλλά αντ’ αυτού φορούν ένα ψεύτικο χαμόγελο για να αποφύγουν τη σύγκρουση. Μπορεί να θέλουν να κάθονται ήσυχα και να χαλαρώνουν, αλλά αντ’ αυτού εκτελούν εργασίες που τους αναθέτουν οι άλλοι.
Μπορεί να θέλουν να πουν “όχι” και να απομακρυνθούν από μια σχέση, αλλά αντ’ αυτού επιλέγουν να συμμορφωθούν και να παραμείνουν με κάποιον που τους κακοποιεί. Ως αποτέλεσμα αυτής της συνεχιζόμενης συναισθηματικής καταπίεσης, οι άνθρωποι που ικανοποιούν τους ανθρώπους βιώνουν χρόνιο στρες, το οποίο μπορεί να οδηγήσει σε κόπωση καθώς και σε ψυχικές και σωματικές ασθένειες. Επιπλέον, επειδή οι people pleasers είναι κολλημένοι στον έλεγχο των ανθρώπων και των καταστάσεων, τείνουν να βιώνουν πολύ άγχος, καθώς και απογοήτευση όταν τα πράγματα δεν εξελίσσονται όπως επιθυμούν.
Δυσαρέσκεια και λύπη. Όταν δεν ακολουθούμε το ένστικτό μας, απορρίπτουμε την εσωτερική μας φωνή, αναθέτουμε τη γνώση μας σε τρίτους ή κάνουμε πράγματα που δεν είναι σε ευθυγράμμιση με τις ανάγκες και τις βασικές μας αξίες προκειμένου να ευχαριστήσουμε τους άλλους, απορρίπτουμε τα συναισθήματα και τις συγκινήσεις μας και, επομένως, προδίδουμε, κατά μία έννοια, τον εαυτό μας. Επιπλέον, όταν προσπαθούμε διαρκώς να ευχαριστούμε τους άλλους, συνήθως καταλήγουμε να διαπιστώνουμε ότι μας θεωρούν δεδομένους, γεγονός που μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε ότι δεν μας εκτιμούν. Ως εκ τούτου, μπορεί να καταλήξουμε να βιώνουμε δυσαρέσκεια και τελικά να μετανιώνουμε που δεν ζήσαμε όπως κατά βάθος θέλαμε.
Δυσλειτουργικές σχέσεις. Παρόλο που το μόνο που θέλουν οι άνθρωποι που ευχαριστούν είναι να βελτιώσουν τις σχέσεις τους, στην πραγματικότητα τις χαλάνε ασυνείδητα. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι γι’ αυτό, ένας από τους οποίους είναι η ανέντιμη συμπεριφορά τους. Αν το καλοσκεφτείτε, οι people pleasers είναι, κατά μία έννοια, ψεύτες, γιατί προσποιούνται ότι είναι κάποιος που δεν είναι. Φυσικά, δεν λένε ψέματα από κακή πρόθεση, αλλά για να προστατεύσουν τον εαυτό τους. Είναι σαν χαμαιλέοντες, που αλλάζουν την εμφάνισή τους για να προσαρμοστούν στο περιβάλλον τους, συνεπώς κανείς δεν μαθαίνει το πραγματικό τους πρόσωπο – τουλάχιστον στην αρχή μιας σχέσης. Αυτό συχνά οδηγεί σε προβλήματα επικοινωνίας, και μόλις η αλήθεια βγει στην επιφάνεια, μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρές διαπροσωπικές συγκρούσεις. Ένας άλλος λόγος για τον οποίο οι people pleasers καταλήγουν να βρίσκονται σε μπερδεμένες σχέσεις είναι ότι, λόγω της έλλειψης διεκδικητικότητας και των αδύναμων διαπροσωπικών ορίων τους, τείνουν να προσελκύουν ναρκισσιστές και νταήδες στη ζωή τους. Όμως, εξαιτίας των χειριστικών τακτικών των τελευταίων, μπορεί να εξακολουθούν να αισθάνονται αποδεκτοί, αγαπητοί και επιθυμητοί, πράγμα που συχνά τους κρατά κολλημένους σε τοξικές σχέσεις.
Έλλειψη χαράς, ελευθερίας, νοήματος και σκοπού. Οι people pleasers ζουν σε ένα ψυχικό κλουβί που τους εμποδίζει να εκφράσουν την αυθεντικότητά τους. Τους είναι εξαιρετικά δύσκολο να αφεθούν, να διασκεδάσουν, να κυνηγήσουν τα όνειρά τους ή απλώς να μιλήσουν με το μυαλό και την καρδιά τους, γιατί ανησυχούν συνεχώς για το τι σκέφτονται οι άλλοι γι’ αυτούς. Ως αποτέλεσμα, αισθάνονται ότι η ζωή τους στερείται χαράς, ελευθερίας, νοήματος και σκοπού. Εξαιτίας αυτού, τείνουν να βιώνουν ένα αίσθημα κενού μέσα τους, το οποίο συχνά λανθασμένα προσπαθούν να γεμίσουν ικανοποιώντας τους άλλους αντί να φροντίζουν τις δικές τους ανάγκες.
Πολιτική υπακοή και συμμόρφωση. Αν και συχνά παραμελείται από τους ψυχολόγους όταν μιλούν για τις αρνητικές επιπτώσεις της ικανοποίησης των ανθρώπων, αυτό είναι ένα άλλο σημείο που αξίζει να αναφερθεί. Οι people pleasers τείνουν να συμμορφώνονται με τα κοινωνικοπολιτικά συστήματα, ακόμη και αν αυτά καταπιέζουν τους ίδιους και τους συνανθρώπους τους ή καταστρέφουν την κοινωνία και τον πλανήτη. Αυτό συμβαίνει επειδή οι people pleasers συχνά φοβούνται να αμφισβητήσουν δημόσια την πολιτική εξουσία, να υψώσουν τη φωνή τους εναντίον της ή να κινηθούν προς την αντίθετη κατεύθυνση από τις μάζες. Αντ’ αυτού, είναι συνήθως παθητικοί, συμμορφούμενοι, κάνοντας ό,τι τους λένε, περιμένοντας ίσως κρυφά κάποια θρησκευτική ή πολιτική προσωπικότητα να τους σώσει – επιτρέποντας έτσι να συνεχίζονται οι αδικίες, παρόλο που ξέρουν καλά μέσα τους ότι αυτές είναι λάθος και θα έπρεπε να σταματήσουν.
Πώς να σταματήσετε να ικανοποιείτε τους ανθρώπους
Αν έχετε διαπιστώσει ότι ικανοποιείτε συχνά τους ανθρώπους και αναρωτιέστε πώς να το σταματήσετε, ο παρακάτω οδηγός μπορεί να σας φανεί χρήσιμος.
Αποκτήστε συνείδηση της συμπεριφοράς σας. Το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα για να σταματήσετε να ικανοποιείτε τους ανθρώπους είναι να συνειδητοποιήσετε ότι επιδίδεστε σε αυτή τη συμπεριφορά. Για να αντιμετωπίσουμε ένα πρόβλημα, πρέπει πρώτα να το συνειδητοποιήσουμε, και το ίδιο ισχύει και για το people-pleasing.
Μην κατηγορείτε ή κρίνετε τον εαυτό σας. Σε κάποιο βαθμό, όλοι προσπαθούν να ευχαριστήσουν τους άλλους και δεν υπάρχει λόγος να νιώθετε ντροπή, ενοχές ή κακία γι’ αυτό, λαμβάνοντας υπόψη τους λόγους για τους οποίους το κάνετε. Όπως είδαμε, το people-pleasing είναι ένας μηχανισμός αντιμετώπισης που διαμορφώθηκε για να σας κρατήσει ασφαλείς, οπότε να είστε ευγνώμονες για όλη τη βοήθεια που σας έχει προσφέρει.
Ακούστε την εσωτερική σας καθοδήγηση. Ο καθένας έχει ένα ένστικτο που τον ενημερώνει για το τι αισθάνεται σωστό και τι λάθος κάθε στιγμή. Για να συνδεθείτε καλύτερα μαζί του, αφιερώστε τακτικά χρόνο στον εαυτό σας και δώστε μεγάλη προσοχή στον εσωτερικό σας κόσμο – δηλαδή στις σκέψεις, τα συναισθήματα και τα αισθήματά σας. Αυτό θα σας βοηθήσει να διακρίνετε ποιες είναι οι πραγματικές σας ανάγκες και επιθυμίες, πράγμα που αποτελεί προϋπόθεση για να τις επικοινωνήσετε στους άλλους.
Ανταποκριθείτε, μην αντιδράτε. Οι άνθρωποι που ικανοποιούν τους άλλους συχνά αντιδρούν από συνήθεια, λέγοντας και κάνοντας πράγματα που δεν θέλουν πραγματικά να κάνουν. Για να σπάσετε αυτή τη συνήθεια, πρέπει να μάθετε να σταματάτε, να αναλογίζεστε τις ανάγκες σας και να αντιδράτε ανάλογα με την κάθε κατάσταση. Για παράδειγμα, αν κάποιος σας ζητήσει να του κάνετε μια χάρη, αφιερώστε λίγα λεπτά για να σκεφτείτε αν θέλετε ή όχι, αντί να πείτε αμέσως “ναι” από συνήθεια. Και αν εξακολουθείτε να μην είστε σίγουροι γι’ αυτό, ενημερώστε τους και ίσως πείτε τους ότι θα απαντήσετε αργότερα, όταν θα έχετε αποφασίσει.
Εξασκηθείτε στην ειλικρίνεια. Ο πρωταρχικός σκοπός της επικοινωνίας είναι η σύνδεση, και αυτή η σύνδεση εξαρτάται από το πόσο είμαστε πρόθυμοι να ανοιχτούμε και να εκφραστούμε. Όταν λέμε ψέματα ή δεν επικοινωνούμε με ειλικρίνεια τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας, οι άλλοι δεν μπορούν να μας γνωρίσουν πραγματικά.
Μπορεί να προσπαθούμε να τους ευχαριστήσουμε από φόβο απόρριψης ή από επιθυμία για επιβεβαίωση, και μπορεί να τους αρέσουμε εξαιτίας αυτού, αλλά στην πραγματικότητα δεν τους αρέσουμε – τους αρέσει απλώς η μάσκα που φοράμε. Ως εκ τούτου, οι σχέσεις μας παραμένουν ψεύτικες και επιφανειακές. Έτσι, θα ήθελα να σας ρωτήσω: Θέλεις να αρέσεις στους ανθρώπους επειδή είσαι κάποιος που στην πραγματικότητα δεν είσαι; Δεν θα ήταν καλύτερα αν μπορούσατε να συνδεθείτε με ανθρώπους που σας συμπαθούν και σας αποδέχονται όπως είστε; Συνειδητοποιώντας τη σημασία της ειλικρίνειας στη δημιουργία γνήσιων, οικείων σχέσεων, θα αρχίσετε να ανοίγεστε περισσότερο στους άλλους και θα δείτε τις σχέσεις σας να γίνονται πολύ πιο ικανοποιητικές.
Θέστε τα όριά σας. Σε μια υγιή σχέση, ανοίγουμε τις καρδιές μας για να συμπεριλάβουμε τον άλλον ως μέρος του εαυτού μας. Αυτό, ωστόσο, δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να θέτουμε καθόλου διαπροσωπικά όρια. Στην πραγματικότητα, για να λειτουργήσει μια σχέση, η τοποθέτηση κάποιων ισχυρών ορίων είναι όχι μόνο χρήσιμη, αλλά και απαραίτητη, γιατί ενημερώνουν τους άλλους για το ποιες είναι οι ανάγκες και τα θέλω μας. Τους ενημερώνουν επίσης ότι δεν θα ανεχτούμε ορισμένες συμπεριφορές, οπότε γίνεται πολύ πιο δύσκολο να πέσουν θύματα κακοποίησης και χειραγώγησης.
Για να θέσετε τα όριά σας, πρέπει να τα εκφράσετε με σαφήνεια, τόσο στην αρχή μιας σχέσης όσο και αργότερα, καθώς αυτή εξελίσσεται και οι ανάγκες και τα θέλω σας αλλάζουν. Μερικά παραδείγματα είναι να πείτε σε κάποιον να σταματήσει να σας λέει ψέματα ή να είναι στην ώρα του όταν έχετε ραντεβού μαζί του ή να μην παίζει δυνατά μουσική ενώ ξεκουράζεστε. Και αν συνεχίσει την ίδια συμπεριφορά, θα πρέπει να του γνωστοποιήσετε ότι θα υπάρξουν συνέπειες, όπως το να αποχωρήσετε από τη σχέση.
Ελπίζω να βρήκατε τον παραπάνω οδηγό χρήσιμο. Είναι περιττό να πω ότι το να σταματήσετε να ικανοποιείτε τους ανθρώπους μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο, γιατί απαιτεί την κατάρριψη μακροχρόνιων νοητικών και συμπεριφορικών προτύπων. Αλλά μέσω της ενδοσκόπησης, της αυτοσυμπόνια και της καλλιέργειας της ειλικρίνειας, μπορεί σίγουρα να σταματήσει ή τουλάχιστον να ελαχιστοποιηθεί.
- Οι προσδοκίες των άλλων ήταν τα κάγκελα που χρησιμοποίησα για το δικό μου κλουβί… - 10 Απριλίου 2023
- Τόλμησα να πω «σ’αγαπώ» και τόλμησα να το ακούσω… - 22 Μαρτίου 2021
- Ανταλλάζω μία μέρα του «τίποτα», για μια στιγμή του «πάντα» - 19 Ιουλίου 2018
