Βλέποντας την ταινία “Barbie”, εξεπλάγην από τη σχετικά λεπτή απεικόνιση του ανδρισμού, η οποία είχε απήχηση σε πραγματικά ζητήματα και ανησυχίες που έχω δει συχνά στην κλινική μου πρακτική. Δύο πτυχές ξεχωρίζουν στην απεικόνιση του αρχετυπικού Κεν από τον Ryan Gosling.
1. “Η Μπάρμπι έχει μια υπέροχη μέρα κάθε μέρα, αλλά ο Κεν έχει μια υπέροχη μέρα μόνο αν η Μπάρμπι τον κοιτάζει”
Κοντά στην αρχή της ταινίας, ο αφηγητής της ταινίας προσφέρει αυτή τη βασική διάκριση μεταξύ του Ken και της Barbie και βλέπουμε το πρόσωπο του Ken να φωτίζεται όταν η Barbie τον κοιτάζει, τον αναγνωρίζει και δείχνει ενδιαφέρον γι’ αυτόν. Όταν, όμως, δεν τον κοιτάζει ή όταν φαίνεται να επιλέγει τους φίλους της αντί γι’ αυτόν, ο Κεν σωριάζεται καταβεβλημένος σε κάτι που μοιάζει με βαθιά ντροπή και αυτοαπέχθεια.
Advertisment
Αυτή η δυναμική και εμπειρία είναι πολύ οικεία σε κλινικό πλαίσιο, ιδίως στη θεραπεία ζευγαριών. Η πρώτη αφορά την υπερτίμηση του βλέμματος και της προσοχής μιας γυναίκας στην ανδρική αίσθηση αυτοεκτίμησης, ακόμη και στην υπαρξιακή αίσθηση της ταυτότητας. Το βλέμμα και η προσοχή της Μπάρμπι είναι τα πάντα για τον Κεν, και όταν αυτή δεν τον κοιτάζει ή δεν του δίνει προσοχή, είναι σαν να είναι μόνος του στο σύμπαν.
Αυτό το συναίσθημα δεν είναι πολύ διαφορετικό από την εμπειρία που βλέπω στην πρακτική μου, όπου οι άνδρες συχνά βιώνουν μεγαλύτερο βαθμό απόρριψης και απομόνωσης σε μια σχέση ως αποτέλεσμα της αντιλαμβανόμενης έλλειψης προσοχής ή στοργής από τη σύντροφο ή τη σύζυγό τους. Ένας τομέας όπου αυτό εκδηλώνεται πολύ έντονα είναι ο τομέας του αγγίγματος και της σεξουαλικότητας. Οι άνδρες, κατά την εμπειρία μου, διοχετεύουν πολύ μεγαλύτερη “υπαρξιακή αξία” στη σωματική στοργή, το άγγιγμα και τη σεξουαλική σύνδεση της συντρόφου τους.
Όταν οι άνδρες κάνουν συχνό σεξ, για παράδειγμα, υπάρχει συχνά μια ανεβασμένη αίσθηση του εαυτού τους, ανδρική σιγουριά και μια συνολική αίσθηση ότι τα πράγματα είναι “σωστά στον κόσμο”. Όταν όμως αυτή η ενεργή ρομαντική προσοχή πέφτει, αυτό μπορεί συχνά να μοιάζει με υπαρξιακή κατάρρευση – όπου η αίσθηση της ελκυστικότητας, της αξίας και της γενικής αυτοαξίας του ατόμου μπορεί να εξαφανιστεί σχεδόν στο μηδέν. Σε τέτοιο βαθμό, ώστε αυτή η υποβαθμισμένη αίσθηση του εαυτού μπορεί να μεταφραστεί σε μικρές αγανακτισμένες συμπεριφορές, όπως γκρινιάρης εκνευρισμός, παιδαριώδεις εκκλήσεις για σεξ ή, σε χειρότερες περιπτώσεις, σχέσεις.
Advertisment
Η ταινία θεματοποιεί ωραία αυτή τη δυναμική, δείχνοντας την διολίσθηση του Κεν στην επιθυμία για ανδρική κυριαρχία και “πατριαρχική” έκφραση- αν δεν μπορεί να έχει την προσοχή και το εκτιμητικό βλέμμα της Μπάρμπι, μπορεί τουλάχιστον να ασκήσει την επιθυμία του για εξασφάλιση μέσω της κυριαρχίας και άλλων αξιώσεων δύναμης και εξουσίας πάνω σε άλλους άνδρες, γυναίκες ή αντικείμενα (η ανδρική σπηλιά του mojo dojo).
Κλινικά μιλώντας, αυτό που βλέπουμε εδώ είναι η ταχεία μετάβαση από τη ντροπή στο θυμό: Ο Ken βιώνει βαθιά ντροπή, η οποία αναδρομολογείται σε δυσαρέσκεια και θυμωμένες εκφράσεις αρρενωπότητας. Αν επρόκειτο για θεραπεία ζευγαριών, θα θέλαμε να δώσουμε φωνή στη ντροπή, και αντί να ικανοποιήσουμε τη ντροπή μέσω του θυμού, να εργαστούμε για να βρούμε τρόπους να εκφράσουμε αυτή την επιθυμία και να τη μεταφράσουμε ίσως σε ένα φλερτ ή μια αποπλάνηση που λειτουργεί για τη σύντροφό του και τον ίδιο. Ή, θα θέλαμε να βρούμε τρόπους να διαχειριστούμε και να αντιμετωπίσουμε τη δυσκολία του να νιώθει αποξενωμένη από το βλέμμα της. Με άλλα λόγια, θα θέλαμε να παρατείνουμε την ικανότητα του Κεν να μείνει με τα συναισθήματα ντροπής αντί να τα μετατρέψουμε σε μια ανδρική σπηλιά αγανάκτησης.
2. Σεξουαλικοποίηση του υπαρξιακού τρόμου και της μοναξιάς
Η δεύτερη περίπτωση ανδρικής ψυχολογίας που η ταινία θέτει σε εφαρμογή καλά αφορά τη σχέση με τη ντροπή ή την υπαρξιακή μοναξιά και τη μετατροπή σε σεξ-ως-καταπραϋντικό. Στα τελευταία μέρη της ταινίας (spoiler alert!), η Barbie αποφασίζει να κάνει ένα διάλειμμα από το “Barbie και Ken” και εκείνος μένει μόνος και παρασυρμένος. Όταν εκείνη τον πλησιάζει για παρηγοριά και συζήτηση, ο Κεν το εκλαμβάνει γρήγορα ως προκαταβολή και προσπαθεί να τη φιλήσει και να την αγκαλιάσει (κάτι που εκείνη απορρίπτει).
Αυτό που μου άρεσε στις σκηνές είναι το πώς δείχνει αυτή τη μετάφραση της υπαρξιακής μοναξιάς και του άγχους στη “γρήγορη -διόρθωση” του έρωτα και του σεξ. Με τον ίδιο τρόπο που η ντροπή μπορεί να μετατραπεί γρήγορα σε δυσαρέσκεια και θυμό, εδώ βλέπουμε τη μοναξιά και την υπαρξιακή αγωνία να μετατρέπονται σε σεξουαλική έκκληση – για σεξ που θα λύσει και θα επιλύσει αυτά τα άσχημα συναισθήματα.
Η φτηνή λύση σε αυτόν τον ανδρικό τρόμο (θεραπευτικά μιλώντας) θα μπορούσε να είναι για την Barbie να ενδώσει απλά στην ανάγκη του για μια αγκαλιά και να απαλύνει τα συναισθήματα απόρριψης και ντροπής του μέσα από ένα είδος φιλιού οίκτου. Από μια προσέγγιση της θεραπείας ζευγαριών, ωστόσο, αυτό δεν θα ισοδυναμούσε με αληθινή και αυθεντική αποπλάνηση ή αμοιβαία επιθυμία και, στην πραγματικότητα, θα παλινδρομούσε το ζευγάρι σε ένα είδος μητρικής σχέσης όπου το σεξ μοιράζεται ως οίκτος, μια πράξη που μακροπρόθεσμα τείνει μόνο να ενισχύει τη ντροπή και τη χαμηλή αυτοεκτίμηση (επειδή τελικά δεν τον επιθυμεί αυθεντικά).
Η κλινική “λύση” σε αυτή την ανάγκη για αγάπη και σεξ αντιμετωπίζεται εύστοχα στην ταινία, καθώς η Μπάρμπι δεν αναιρεί ή εγκαταλείπει απόλυτα τον Κεν, αλλά τον στηρίζει μέσα από τα δύσκολα συναισθήματά του, ώστε να μπορεί να τα διαχειριστεί και να τα χειριστεί μόνος του (δεν αναλαμβάνει να λύσει τα συναισθήματα γι’ αυτόν).
Ως θεραπευτική τεχνική, νομίζω ότι είναι η σωστή στρατηγική, καθώς δεν προσφέρει μια εύκολη διέξοδο από τα δύσκολα συναισθήματα (δεν κατευνάζει και δεν καταπραΰνει ψευδώς), αλλά αντίθετα στρέφει τα συναισθήματα προς τα μέσα και δίνει στον Ken (αυτό το υποκατάστατο ενός καθολικού αρσενικού) την ευκαιρία να εξερευνήσει, να διαμεσολαβήσει και να αφηγηθεί τον εαυτό του μακριά από την Barbie. Με αυτόν τον τρόπο, ο Κεν μας προσφέρει μια σπάνια ευκαιρία να γίνουμε μάρτυρες ενός μοντέλου ανδρικής αυτοφροντίδας στη δημοφιλή κουλτούρα, όπου ένα αρχετυπικό αρσενικό είναι σε θέση να εργαστεί αργά και ανεξάρτητα προς την αυτοαποδοχή και την αυτοαγάπη, ή να είναι “Κενό”.
Nicholas Balaisis, Ph.D., RP
