Η ζήλια έχει κακή φήμη ως συναίσθημα και συχνά προσπαθούμε επιφανειακά να την αγνοήσουμε. Αν και συνδέεται με τις ερωτικές σχέσεις, η ζήλια μπορεί να εμφανιστεί σε επαγγελματικό περιβάλλον, σε φιλίες, στην οικογένεια και αλλού. Αντί να τυποποιούμε τη ζήλια ως κάτι «ασήμαντο», μπορούμε να τη θεωρήσουμε ως μια ευκαιρία να βελτιώσουμε τη συναισθηματική μας νοημοσύνη αναγνωρίζοντας και κατανοώντας τα συναισθήματά μας.
Οι περισσότεροι άνθρωποι συγχέουν τα συναισθήματα ζήλιας με εκείνα του φθόνου. Η διαφορά είναι ότι, όταν βιώνουμε ζήλια, βλέπουμε ένα άτομο ή ένα πράγμα ως εμπόδιο στο να λάβουμε αγάπη, προσοχή, στοργή κ.λπ. Σε σύγκριση με το φθόνο, θέλουμε να αποκτήσουμε κάτι που έχει ένα άλλο άτομο. Με βάση αυτόν τον ορισμό, είναι πιθανό ότι αν αισθάνεστε ζήλια, αυτό μπορεί να αποτελεί ένδειξη μιας πιθανής ανεκπλήρωτης και ανομολόγητης συναισθηματικής ανάγκης μέσα στη σχέση σας.
Advertisment
Όταν αντιμετωπίζουμε συναισθήματα ζήλιας, η ενστικτώδης αντίδρασή μας μπορεί να είναι να παραμερίσουμε τα συναισθήματά μας ή να βιαστούμε να τα ξεπεράσουμε επειδή νιώθουμε άβολα. Δυστυχώς, κάνοντάς το αυτό, δεν ωφελούμε καθόλου τον εαυτό μας. Η ψυχολόγος Beverley Andre, μιλώντας στο mindbodygreen συνιστά να επεξεργαζόμαστε τη ζήλια, ακόμα κι αν μας φαίνεται δυσάρεστη.
4 χρήσιμα βήματα για να αντιμετωπίσουμε τη ζήλια στις σχέσεις, σύμφωνα με μια ψυχολόγο
1. Παραδεχόμαστε στον εαυτό μας ότι ζηλεύουμε
Το να παραδεχτείτε ότι ζηλεύετε δεν σας κάνει κακό άνθρωπο. Η ζήλια είναι μέρος του ευρέος φάσματος συναισθημάτων που οι άνθρωποι θα βιώσουν κάποια στιγμή στη ζωή τους. Το να αρνείστε το γεγονός ότι ζηλεύετε μπορεί ενδεχομένως να σας βάλει σε έναν κύκλο συνεχούς άρνησης των συναισθημάτων σας.
Σκεφτείτε: Ποια είναι κάποια πιθανά εμπόδια στο να παραδεχτείτε ότι ζηλεύετε; Αισθάνεστε ότι το να ζηλεύετε δεν είναι κοινωνικά αποδεκτό; Υπάρχει κάποιο αίσθημα ντροπής που συνδέεται με το αίσθημα της ζήλιας; Μήπως αυτό πυροδοτεί αισθήματα αδυναμίας απέναντι στην κατάσταση; Μήπως αυτό σας κάνει να αισθάνεστε κακός άνθρωπος;
Advertisment
Το να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας σχετικά με το πού βρίσκεστε συναισθηματικά απομακρύνει ένα επιπλέον εμπόδιο στην επεξεργασία τους. Όταν αφιερώνετε χρόνο και κόπο στο να αποδεχτείτε αυτό που νιώθετε, μπορείτε να επιβεβαιώσετε στον εαυτό σας ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματά σας είναι όλα σημαντικά.
2. Προσδιορίζουμε τις ανείπωτες και ανεκπλήρωτες ανάγκες μας
Αυτό το σημείο μπορεί να είναι άβολο, γιατί απαιτεί το να κάνουμε βουτιά στον βαθύτερο ψυχισμό μας. Με τη ζήλια που αφορά ένα τρίτο πρόσωπο, προτείνω να κάνετε μια αυτοαξιολόγηση για να σας βοηθήσει να ξεδιαλύνετε το κουβάρι των συναισθημάτων. Δεν βοηθά το να λειτουργείτε με υποθέσεις ή να βρεθείτε να ανασύρετε εμπειρίες του παρελθόντος και στη συνέχεια να τις προβάλλετε στην τρέχουσα σχέση σας.
Η αυτοαξιολόγηση μπορεί να είναι τόσο απλή και βοηθούν οι ακόλουθες ερωτήσεις: Τι μου λέει το συναίσθημα; Πού αισθάνομαι αόρατος σε αυτή τη σχέση; Τι δεν παίρνω πια από αυτή τη σχέση και πιστεύω ότι το άλλο πρόσωπο ή πράγμα παίρνει τώρα αντ’ αυτού; Τι πιστεύω ότι χάνω;
Η ειλικρινής απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις μπορεί να αποκαλύψει ανεκπλήρωτες ανάγκες που μπορεί να μην έχετε σκεφτεί να επικοινωνήσετε. Με αυτή τη νέα επίγνωση, μπορείτε τώρα να αποφασίσετε πώς θα θέλατε να προχωρήσετε απαντώντας στα συναισθήματά σας.
3. Επιχειρούμε αλλαγή με τη στήριξη του κατάλληλου ατόμου
Να έχετε κατά νου γιατί, πότε και με ποιον μοιράζεστε τα συναισθήματά σας. Το τελευταίο πράγμα που θέλετε να κάνετε είναι να επιδεινώσετε τα πράγματα, μιλώντας στο άτομο που θεωρείτε ως τον λόγο που ενδεχομένως χάνετε την προσοχή και τη στοργή στη σχέση σας.
Αντίθετα, πηγαίνοντας στο άτομο με το οποίο έχετε σχέση και επικοινωνώντας πολιτισμένα τα συναισθήματά σας, χτίζετε συναισθηματική οικειότητα και σύνδεση. Μεταδίδοντας το γεγονός ότι αισθάνεστε ζήλια και θέλετε να το ξεπεράσετε, ρίχνετε φως σε αυτές τις ανείπωτες και ανεκπλήρωτες ανάγκες και επιτρέπετε στη σχέση να βελτιωθεί και να θεραπευτεί μέσω της διαφάνειάς σας. Αν δεν έχετε εξασκηθεί, εδώ είναι ένα παράδειγμα για το πώς μπορείτε να ξεκινήσετε τη συζήτηση:
«Θέλω να μοιραστώ μαζί σου τη δύσκολη συναισθηματική κατάσταση στην οποία βρίσκομαι, παρόλο που μου είναι άβολο. Νιώθω λίγη ζήλια όταν παρατηρώ (προσδιορίστε την εξωτερική πηγή και τη συμπεριφορά). Όταν το βλέπω αυτό, αισθάνομαι (συμπεριλάβετε οποιοδήποτε πρόσθετο συναίσθημα βιώνετε μαζί με τη ζήλια] επειδή (μοιραστείτε πώς σας επηρεάζει). Θέλω να είμαι σε θέση να (αναφέρετε τις αλλαγές που θα θέλατε να δείτε) και ελπίζω ότι μπορείς να με βοηθήσεις σε αυτό».
4. Αποφεύγουμε να παίρνουμε βιαστικές αποφάσεις
Οι επιλογές που γίνονται κατά τη διάρκεια προσωρινά έντονων συναισθημάτων μπορεί να έχουν μακροχρόνιες αρνητικές επιπτώσεις. Η ζήλια που ξεφεύγει από τον έλεγχο μπορεί να εκδηλωθεί σε φθόνο και θυμό, γεγονός που μπορεί να οδηγήσει στη διάβρωση της σχέσης, κάτι που είναι το αντίθετο από αυτό που θέλετε. Αν είστε σε θέση να αφιερώσετε λίγο χρόνο στο να ηρεμήσετε τον εαυτό σας όταν βρίσκεστε σε έξαρση, μπορείτε να μειώσετε την πιθανότητα να κάνετε μια επιλογή που θα μετανιώσετε.
Πηγή:
www.mindbodygreen.com/articles/how-to-deal-with-jealousy-in-relationships
