Όταν βιώνουμε μια απώλεια, είτε φυσική είτε αντιληπτή, τείνουμε να αντιδρούμε με σοκ και δυσπιστία. Στη συνέχεια, μπορεί να βιώσουμε έναν έντονο κατακλυσμό συναισθημάτων, ενώ προσπαθούμε να αποδεχτούμε μια πραγματικότητα που δεν θέλαμε.
Ως γονείς, όταν το παιδί μας διαγιγνώσκεται με μια ιατρική πάθηση, μαθησιακές δυσκολίες, αυτισμό ή οτιδήποτε άλλο που θα μπορούσε να είναι σοβαρό ή/και μακροχρόνιο, μπορεί να βιώσουμε θλίψη και πένθος καθώς παλεύουμε να καταλάβουμε τι αισθανόμαστε και γιατί αισθανόμαστε έτσι.
Advertisment
Στο ιδιωτικό μου ιατρείο, οι γονείς συχνά μου ζητούν να αξιολογήσω το παιδί τους, προκειμένου να απαντήσω σε όποια ερωτήματα θέτουν. Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν:
– Είναι το παιδί μου στο αυτιστικό φάσμα;
– Έχει το παιδί μου ΔΕΠΥ;
Advertisment
– Έχει το παιδί μου μαθησιακές δυσκολίες; Τι είδους;
– Πώς επηρεάζει το άγχος του παιδιού μου την ικανότητά του να μαθαίνει;
Μέχρι να συναντηθούν μαζί μου, οι περισσότεροι γονείς έχουν ήδη συμβουλευτεί τον παιδίατρό τους και ίσως ακόμη και έναν νευρολόγο ή αναπτυξιολόγο. Με βλέπουν προκειμένου να επιβεβαιώσουν με τι παλεύει το παιδί τους και να χαράξουν ένα σχέδιο για τη συνέχιση της θεραπείας.
Κατά τη φάση της αναζήτησης πληροφοριών, υπάρχουν πολλά συναισθήματα, κυρίως μεγάλος φόβος και αβεβαιότητα. Μπορεί επίσης να υπάρχει άγχος για το τι μπορεί να αντιμετωπίζει το παιδί, μερικές φορές σε συνδυασμό με θλίψη και πένθος.
«Καλώς ήλθατε στην Ολλανδία»
Η Emily Perl Kingsley έγραψε μια δυνατή περιγραφή του τι σημαίνει να έχεις προσδοκίες για το πώς νόμιζες ότι θα ήταν η ζωή σου και πώς αισθάνεται κάποιος όταν η πραγματικότητα δεν ταιριάζει με τη φαντασίωση ή το «σχέδιο». Περιγράφει επίσης πώς να απολαμβάνουμε τον «νέο μας προορισμό» παρόλο που δεν ήταν μέρος του προγράμματος του ταξιδιού.
Στην ουσία, περιγράφει το ταξίδι της γονεϊκότητας ως ένα ταξίδι που είχε προγραμματιστεί για την Ιταλία. Στη μέση της πτήσης, το δρομολόγιο αλλάζει και η πτήση έχει αλλάξει πορεία και τώρα πηγαίνει στην Ολλανδία. Η Kingsley περιγράφει την απογοήτευση, τη θλίψη, τη λαχτάρα για την Ιταλία και την ανάγκη να αποδεχτεί κανείς την Ολλανδία:
«Είναι απλά ένα διαφορετικό μέρος. Είναι πιο αργός ρυθμός από την Ιταλία, λιγότερο φανταχτερός από την Ιταλία. Αλλά αφού είσαι εκεί για λίγο και πάρεις μια ανάσα, κοιτάς γύρω σου… και αρχίζεις να παρατηρείς ότι η Ολλανδία έχει ανεμόμυλους… και η Ολλανδία έχει τουλίπες. Η Ολλανδία έχει ακόμα και τον Ρέμπραντ».
Μέρος της διαδικασίας είναι να θρηνήσουμε την απώλεια του «ταξιδιού στην Ιταλία» πριν αγκαλιάσουμε νοητικά και συναισθηματικά μια νέα «τοποθεσία». Η διαδικασία είναι ανάλογη με την ανατροφή ενός παιδιού που δεν περιμένατε ότι θα είχε κάποια ειδική ανάγκη. Περιλαμβάνει τόσο την αλλαγή της νοοτροπίας μας, ώστε να αποδεχτούμε και να αγκαλιάσουμε το παιδί που είναι, όσο και την αποδέσμευση από την ιδέα του ποιο νομίζατε ότι θα ήταν το παιδί σας.
Στάδια του πένθους
Το 1969, η ψυχίατρος Elisabeth Kübler-Ross δημιούργησε μια θεωρία του πένθους που έχει διαπεράσει τη λαϊκή και κλινική μας κατανόηση του πένθους, αν και το μοντέλο δεν έχει υποστηριχθεί σθεναρά από εμπειρικές έρευνες. Η Kübler-Ross όρισε τα 5 στάδια του πένθους ως άρνηση, θυμό, διαπραγμάτευση, κατάθλιψη και αποδοχή.
Όσοι έχουν βιώσει το πένθος, γνωρίζουν ότι δεν πρόκειται για μια γραμμική διαδικασία – η ίδια η Kübler-Ross το τόνισε αυτό. Δεν τσεκάρετε τα κουτάκια καθώς περνάτε από κάθε φάση και μόλις φτάσετε στην αποδοχή, έχετε πλέον πετύχει τον τελικό σας στόχο. Αντίθετα, περνάμε από τα στάδια του πένθους με τυχαία σειρά και μπορούμε να παλινδρομήσουμε και να επιστρέψουμε σε μια προηγούμενη φάση.
Όσο κι αν οι περισσότεροι από εμάς θα θέλαμε να είμαστε σε θέση να τσεκάρουμε κάθε κουτάκι και να λάβουμε ένα βραβείο ή ένα πιστοποιητικό όταν φτάσουμε στο τέλος, η θλίψη είναι πολύ πιο περίπλοκη από αυτό. Είναι εντάξει να μένουμε σε μια φάση περισσότερο από τις άλλες και να πηγαίνουμε μπρος-πίσω. Η διαδικασία θα πάρει χρόνο, καθώς η παρούσα θλίψη μπορεί επίσης να πυροδοτεί παλαιότερη θλίψη ή τραύμα που δεν είχαμε επεξεργαστεί πλήρως.
Αναζητάμε θεραπεία
Όταν πενθούμε, μπορεί να αισθανόμαστε απομονωμένοι και συντετριμμένοι. Υπάρχουν μέρες που μπορεί να νιώθουμε ότι δεν θέλουμε να βγούμε από τα σκεπάσματά μας ή ότι δυσκολευόμαστε να σηκωθούμε από τον καναπέ μας. Μπορεί να δυσκολευόμαστε να κάνουμε τη δουλειά μας ή να είμαστε γονείς των παιδιών μας. Δεν υπάρχει λόγος να υποφέρουμε μόνοι μας. Ζητάμε τη βοήθεια ενός θεραπευτή που μπορεί να μας βοηθήσει να επεξεργαστούμε το πένθος μας, να αποδεχτούμε την πραγματικότητά μας και να θεραπευτούμε.
Οι ομάδες υποστήριξης είναι επίσης ένα μέρος όπου μπορούμε να βρεθούμε με άλλους που βιώνουν επίσης το πένθος. Είναι επικυρωτικό και υγιές να βλέπουμε ότι κάποιοι θα είναι «πίσω» και άλλοι θα είναι «μπροστά» σας στη διαδικασία επούλωσης.
Στη θεραπεία, ατομική ή ομαδική, μιλήστε με ειλικρίνεια για τις συναισθηματικές σας δυσκολίες και για το πώς η πραγματικότητά σας δεν συνάδει με τον τρόπο που πιστεύατε ότι θα ήταν η ζωή σας ή με το πώς την θέλατε. Αναγνωρίστε ότι είχατε ένα διαφορετικό σχέδιο και επεξεργαστείτε όλα τα συναισθήματα που το συνοδεύουν.
Η απώλεια προκαλεί θλίψη και η θλίψη είναι μια διαδικασία. Δεν υπάρχει καμία ντροπή για το πώς αισθάνεστε και να ξέρετε ότι δεν είστε μόνοι. Υπάρχουν πολλοί από εμάς που μπορούμε να στηρίξουμε και να καθοδηγήσουμε ο ένας τον άλλον καθώς επεξεργαζόμαστε και προσαρμοζόμαστε στο να είμαστε στην Ολλανδία ενώ θέλαμε να πάμε στην Ιταλία.
Πηγή:
www.psychologytoday.com/intl/blog/special-matters/202110/when-parents-grieve-what-they-thought-would-be
