Ήμουν 16 ετών την πρώτη φορά που ράγισε η καρδιά μου. Πονούσα κάθε φορά που σκεφτόμουν το πρώτο μας ραντεβού, τα εσωτερικά μας αστεία, τη μυρωδιά της κολόνιας του. Τίποτα δεν μου συνέβαινε σωματικά, κι όμως, ένιωθα κύματα πόνου καθώς η καρδιά μου έφτιαχνε σιγά σιγά τον εαυτό της. Τι συνέβαινε στον εγκέφαλο και το σώμα μου;
Ο συναισθηματικός αντίκτυπος
Η αποτυχία και η απογοήτευση ήταν τα πρώτα συναισθήματα. Σκέφτηκα ότι απογοήτευσα τον εαυτό μου επειδή δεν ήμουν η καλύτερη φίλη στον κόσμο. Γιατί αν ήμουν, δεν θα με είχε αφήσει…
Advertisment
Ένιωσα ότι είχα χάσει ένα κομμάτι του εαυτού μου. Έμεινα να μαζεύω τα κομμάτια του εαυτού μου, το άτομο που ήμουν πριν από τη σχέση.
Η Emily Mashburn, LMHC, η οποία ειδικεύεται σε θέματα τραυμάτων σχέσεων, διαζυγίων και σχέσεων, εξηγεί ότι ένας χωρισμός μπορεί να μας επηρεάσει με πολλαπλούς τρόπους, όπως συναισθηματικά, ψυχολογικά και σωματικά:
«Συναισθηματικά, όταν περνάμε έναν χωρισμό μπορεί να είμαστε πιο επιρρεπείς στο να νιώθουμε συναισθήματα όπως απόρριψη, πληγή και θλίψη», σημειώνει. «Αν και είναι φυσικό να νιώθουμε αυτά τα συναισθήματα, εξακολουθεί να είναι απίστευτα δύσκολο να τα επεξεργαστούμε [αυτά] ενώ συνεχίζουμε να συνεχίζουμε την καθημερινή μας ζωή».
Advertisment
Νευρολογικές επιπτώσεις
Η Dr. Sabrina Romanoff, κλινική ψυχολόγος, καθηγήτρια και μέλος της επιτροπής αξιολόγησης του Verywell Mind, εξηγεί ότι ο χωρισμός είναι μια μεγάλη απώλεια που επηρεάζει το μυαλό και το σώμα μας παρόμοια με το να βιώνουμε το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου.
Από εξελικτική άποψη, οι άνθρωποι είναι καλωδιωμένοι να δημιουργούν έντονους δεσμούς συναισθηματικής σύνδεσης για να εξασφαλίζουν την επιβίωση.1 Ιστορικά, ρυθμίζαμε το νευρικό μας σύστημα εξασφαλίζοντας προστασία σε αριθμούς, συνδέοντας τα ζευγάρια και βρίσκοντας μια σταθερή θέση στην κοινότητα απαλλαγμένη από κινδύνους.
Τι “αισθάνεται” ο εγκέφαλος όταν είμαστε πληγωμένοι
«Όταν αυτή η ισχυρή σχέση προσκόλλησης τελειώνει , το νευρικό μας σύστημα απορυθμίζεται , και βιώνουμε τους κινδύνους της απομόνωσης, της εγκατάλειψης και της απόρριψης, που σε αρχέγονες εποχές θα ήταν ζήτημα ζωής ή θανάτου», εξηγεί ο Δρ Romanoff.
Ο Mashburn μοιράζεται ότι η θλίψη είναι συχνά πιο δύσκολο να την κατανοήσουμε συναισθηματικά και ψυχολογικά.
«Όταν περνάμε έναν χωρισμό, έχουμε ουσιαστικά χάσει ένα μεγάλο μέρος της ζωής μας και το να βρούμε μια νέα κανονικότητα και να θρηνήσουμε την παλιά μας ζωή μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο», προσθέτει.
Σωματικές εκδηλώσεις του σπαραγμού
Η Mashburn λέει ότι ένας χωρισμός μπορεί να μας προκαλέσει σωματικές αισθήσεις όπως κρίσεις άγχους, αλλαγές στις συνήθειες διατροφής και ύπνου, προβλήματα στο στομάχι και κόπωση. Τα σωματικά συμπτώματα συχνά συμπίπτουν με τα ψυχικά ζητήματα, κάνοντας έναν χωρισμό να αισθάνεται τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά εξαντλητικός.
Ο Dr. Romanoff προσθέτει ότι οι άνθρωποι συχνά βιώνουν τη διαδικασία του πένθους μέσω ενός χωρισμού σε σωματικό επίπεδο. Αυτό περιλαμβάνει ψυχοκινητική βλάστηση και διέγερση (μια κατάσταση όπου το άτομο βιώνει διακυμάνσεις στην εγκεφαλική δραστηριότητα όπως ανησυχία, νευρικότητα, γρήγορη ομιλία ή το αντίθετο).
«Αυτά τα [σωματικά] συμπτώματα μπορεί να αισθάνονται τόσο οδυνηρά που οι άνθρωποι μπορεί να αρχίσουν να χάνουν τα μαλλιά τους, να χάνουν/αποκτούν σημαντική ποσότητα βάρους, να υποφέρουν από ορμονικές αλλαγές και να έχουν λιγότερη παραγωγή ντοπαμίνης», λέει η ίδια.
Συνέπειες για την ψυχική υγεία
Η θεραπεία μιας ραγισμένης καρδιάς δεν είναι τόσο απλή όσο το να την ξεπεράσεις. Η Dr. Romanoff εξηγεί ότι πρέπει να επεξεργαστούν πολλαπλά επίπεδα απώλειας κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού, συμπεριλαμβανομένων των υπολειμματικών σκέψεων για τον σύντροφό σας, τις δυνατότητές του και το κοινό μέλλον στο οποίο κάποτε πιστεύατε. Οι χωρισμοί προκαλούν επίσης την επιστροφή στην «εργένικη ζωή». Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι έρχεστε αντιμέτωποι με έναν δύσκολο τομέα της ζωής σας -όπως η καριέρα σας, οι φιλίες ή η οικογένεια- που κάποτε αποφεύγατε όταν ήσασταν σε σχέση.
Ο Dr. Romanoff λέει ότι κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού, οι άνθρωποι τείνουν να κινούνται μέσα από τη διαδικασία του πένθους, η οποία μπορεί να περιλαμβάνει άρνηση, θυμό, διαπραγμάτευση, κατάθλιψη και αποδοχή. Οι άνθρωποι τείνουν επίσης να επιμένουν στη σχέση, να την ξαναζούν και να έχουν παρεμβατικές σκέψεις για τις καλές και τις κακές στιγμές. Αυτό μπορεί ασυνείδητα να κρατήσει τη σχέση ζωντανή και να συμβάλει στο αίσθημα του «κολλήματος» και της αδυναμίας να προχωρήσουν.
Στρατηγικές αντιμετώπισης
Δεν υπάρχει ένα ενιαίο μέτρο για την ανάκαμψη από έναν χωρισμό. Δεν γνωρίζω κανέναν που να μην έχει πληγωθεί, οπότε δεν είστε μόνοι σας αν περνάτε τώρα έναν τέτοιο χωρισμό. Ακολουθούν μερικές στρατηγικές αντιμετώπισης που έχουν δουλέψει για μένα και για πολλούς άλλους:
Δώστε στον εαυτό σας χρόνο να θεραπευτεί
Τίποτα δεν βοηθάει περισσότερο από τον χρόνο. Ο Mashburn το επαναλαμβάνει αυτό, σημειώνοντας ότι η ανάρρωση από το σπάσιμο της καρδιάς απαιτεί χρόνο και χάρη για τον εαυτό σας. Ο καθένας θεραπεύεται με το δικό του ρυθμό και το να δίνετε χρόνο στον εαυτό σας να νιώσει τα συναισθήματά σας, να τα αντιμετωπίσει και να αναρρώσει από μια ραγισμένη καρδιά είναι απαραίτητο.
«Συχνά, βάζουμε ένα χρονοδιάγραμμα στην επούλωσή μας, το οποίο τελικά μας προκαλεί μεγαλύτερη ζημιά, [όπως το αίσθημα] ντροπής, κατάθλιψης και άγχους», λέει. «Αυτό οφείλεται στην εσωτερίκευση και στην αίσθηση ότι κάτι δεν πάει καλά με εμάς, ενώ τελικά δεν υπάρχει «σωστή στιγμή» για να ξεπεράσουμε έναν πρώην σύντροφο».
Δημιουργήστε νέες ρουτίνες
Η Dr. Romanoff συνιστά τη δημιουργία νέων ρουτινών κατά την ανάρρωση από τον σπαραγμό της καρδιάς. Για παράδειγμα, αντί να περνάτε τα Σαββατοκύριακά σας με τον σύντροφό σας, αποφασίζετε τώρα πώς θα ξοδέψετε τον χρόνο και την ενέργειά σας. Ξεκινήστε ένα χόμπι που αγαπούσατε ή που πάντα θέλατε να δοκιμάσετε. Να είστε δραστήριοι και να βρείτε έναν τρόπο να κινείτε το σώμα σας με τρόπο που σας κάνει να νιώθετε καλά.
Γίνετε κοινωνικοί
Έκανα παρέα μόνο με το αγόρι μου και αγνοούσα τους φίλους μου κατά τη διάρκεια αυτής της εφηβικής σχέσης. Ο χωρισμός σήμαινε ότι τελείωσε και η κοινωνική μου ζωή. Έπρεπε είτε να επιστρέψω στους παλιούς μου φίλους είτε να κάνω νέους. Εκείνη τη στιγμή, αυτό φαινόταν ανυπέρβλητο- ωστόσο, άρχισα να μιλάω και να επανασυνδέομαι με ανθρώπους και ο κοινωνικός μου κύκλος μεγάλωσε. Όταν η καρδιά μου ράγισε την επόμενη φορά, είχα φίλους που ήταν δίπλα μου ό,τι κι αν συνέβαινε.
«Επανενταχθείτε σε σχέσεις που μπορεί να είχατε παραμελήσει κατά τη διάρκεια της σχέσης σας», συμβουλεύει ο Δρ Ρομάνοφ. «Στηριχτείτε στο κοινωνικό σας δίκτυο υποστήριξης για να επεξεργαστείτε, να εκτονωθείτε και να επεξεργαστείτε τον χωρισμό».
Αντιμετωπίστε τον εαυτό σας με συμπόνια
Η έρευνα δείχνει ότι μετά από έναν χωρισμό, όσοι χρησιμοποιούν στρατηγικές αντιμετώπισης αυτοβοήθειας (έκφραση συναισθημάτων και διατήρηση της συναισθηματικής ευεξίας), προσέγγισης (επίλυση προβλημάτων) και προσαρμογής (θετική νοοτροπία) έχουν λιγότερες πιθανότητες να εμφανίσουν συμπτώματα κατάθλιψης και άγχους. Ωστόσο, εκείνοι που επιδίδονται σε συμπεριφορές αποφυγής, όπως η άρνηση και η απομάκρυνση από το πρόβλημα, και σε συνήθειες αυτοτιμωρίας, όπως η αυτοκατηγορία και η μηρυκαστική σκέψη, είχαν το αντίθετο αποτέλεσμα2.
Ως εκ τούτου, το να αντιμετωπίζω τον εαυτό μου με συμπόνια ήταν το καλύτερο πράγμα που λειτούργησε για μένα κατά τη διάρκεια των πολλών ραγισμένων καρδιών μου. Πείτε στον εαυτό σας ότι αξίζετε την αγάπη, θα προχωρήσετε μπροστά και η καρδιά σας θα θεραπευτεί.
Αν δυσκολεύεστε να βγάλετε τη μέρα και δυσκολεύεστε να νιώσετε ξανά ο εαυτός σας, μη διστάσετε να απευθυνθείτε σε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας. Μπορούν να σας καθοδηγήσουν στη διαδικασία επούλωσης και να σας δώσουν την υποστήριξη που χρειάζεστε.
Katharine Chan, MSc, BSc, PMP
Πηγές:
1. Pedersen CA. Biological aspects of social bonding and the roots of human violence. Ann N Y Acad Sci. 2004;1036:106-127. doi:10.1196/annals.1330.006
2. Gehl K, Brassard A, Dugal C, et al. Attachment and breakup distress: the mediating role of coping strategies. Emerging Adulthood. 2024;12(1):41-54. doi:10.1177/21676968231209232
