Γιατί καταλήγετε πάντα στις λάθος σχέσεις
Αδυνατείτε να συνάψετε μια ερωτική σχέση που να θεωρείται επιτυχημένη; Μια σχέση που να κρατήσει στο χρόνο; Προφανώς δεν είστε οι μόνοι. Εδώ που τα λέμε, δεν είναι και εύκολο. Τόσοι πολλοί διαφορετικοί χαρακτήρες που πρέπει να εναρμονιστούν και να συνυπάρξουν… Σίγουρα έχετε πιάσει τον εαυτό σας να αναρωτιέται: «Γιατί να απογοητεύομαι διαρκώς στις σχέσεις μου;», «Γιατί να καταλήγω συνέχεια σε χωρισμούς;», «Πότε θα βρω τον κατάλληλο άνθρωπο; Θα τον βρω ποτέ ή θα μείνω μόνος/η; Είναι δικό μου το φταίξιμο ή των άλλων;».
Advertisment
Παρακάτω σας παρουσιάζουμε ένα πολύ ενδιαφέρον άρθρο που είδαμε στο happymind.gr και αναλύει τους τρεις λόγους που οδηγούν στις αποτυχημένες σχέσεις.
Εάν βιώνεις συνεχή απογοήτευση στις σχέσεις σου, μπορεί αναπόφευκτα να ανησυχείς για το μέλλον και για την προοπτική της μοναξιάς. Μέσα σου πιθανόν να αναρωτιέσαι γιατί καταλήγεις πάντα με τον λάθος άνθρωπο ή γιατί οδηγείσαι σε επιφανειακές και μη ουσιαστικές σχέσεις που δε σε γεμίζουν.
Τι είναι όμως τελικά αυτό που σου προκαλεί τόση δυσκολία σε αυτόν τον τομέα της ζωής σου; Είναι οι σχέσεις θέμα τύχης ή «πεπρωμένου» και απλά δεν έχει έρθει ακόμα η στιγμή σου; Η μήπως η απογοήτευση σου οφείλεται στη γενικότερη κρίση της εποχής και η πολυειπωμένη φράση «οι σχέσεις είναι δύσκολες» εξηγεί όλα όσα σε απασχολούν;
Advertisment
Η αλήθεια είναι ότι είναι δύσκολο ν’ αποδείξουμε ή όχι, εάν η τύχη παίζει ρόλο στην εύρεση του κατάλληλου συντρόφου. Ακόμα κι αν παίζει, είναι κάτι πέρα από τον ελεγχό μας. Υπάρχουν όμως και πράγματα που μπορούμε να ελέγξουμε και κατ’επέκταση ν’αλλάξουμε. Εάν οι απόπειρες σου για σχέσεις καταλήγουν συχνά σε αποτυχία, ίσως:
1. Διαλέγεις πάντα τον ίδιο τύπο συντρόφου, απλώς επαναλαμβάνοντας την ίδια σχέση με διαφορετικά πρόσωπα
Φαινομενικά, οι σύντροφοι που επιλέγεις, ίσως να διαφέρουν μεταξύ τους και σίγουρα, όπως είναι φυσικό, θα έχουν και αντικειμενικές διαφορές αφού πρόκειται για διαφορετικά άτομα. Όμως, αν το καλοσκεφτείς, ίσως διαπιστώσεις ότι μέσα στις σχέσεις σου, καταλήγεις να παίζεις τον ίδιο ρόλο, να μένεις ανικανοποιήτος/η με παρόμοια πράγματα, να βλέπεις να ξετυλίγονται μέσα σου γνώριμα ψυχολογικά μοτίβα.
Για ν’απαλλαγείς από την τάση να χτίζεις την ίδια σχέση με διαφορετικά άτομα, αναρωτήσου: Υπάρχουν συγκεκριμένα αρνητικά στοιχεία στον χαρακτήρα ή τη συμπεριφορά των συντρόφων σου που τείνουν να επαναλαμβάνονται και να σε δυασαρεστούν; Τείνεις να παίζεις το ρόλο του «θύματος» στις σχέσεις σου; Οι σχέσεις σου διαλύονται πάντα για παρόμοιους λόγους; Κατανόησε ποιο μοτίβο ακολουθείς όταν επιλέγεις ένα σύντροφο. Αναγνωρίζοντας και κατανοώντας το, κάνεις το πρώτο βήμα για μια καινούρια σελίδα στις σχέσεις σου.
Έπειτα, προσπάθησε να διαλέξεις κάποιον τελείως διαφορετικό από τις μέχρι τώρα επιλογές σου. Εάν, για παράδειγμα, μεγάλωσες σε μια οικογένεια με μηδενική εκδήλωση στοργής, ίσως να ελκύεσαι από άτομα που δείχνουν «ψυχρά ή συγκρατημένα». Κάνοντας σχέσεις μαζί τους, ίσως καταλήγεις να αναζητάς αυτό «το επιπλέον δέσιμο», το οποίο αναπόφευκτα θα είναι δύσκολο να λάβεις. Δοκίμασε να κάνεις μια αλλαγή και να διαλέξεις κάποιον πολύ διαφορετικό από τα μέχρι τώρα πρότυπα σου
2. Κουβαλάς τις συναισθηματικές αποσκευές του παρελθόντος
Χαρακτηρίζουμε τις καινούριες σχέσεις ως «νέα αρχή», όμως πολύ σπάνια μπαίνουμε σε μία σχέση πραγματικά καινούριοι. Κουβαλάμε μαζί μας τις πληγές του παρελθόντος από προηγούμενες σχέσεις μας ως ενήλικες ή ακόμα από τις σχέσεις που είχαμε ως παιδιά με τους γονείς μας. Φυσικά, το ίδιο συμβαίνει και με τον/την σύντροφο που επιλέγουμε. Ζητήματα εμπιστοσύνης, ανασφάλεια, φόβος οικειότητας, ο φόβος να δοθούμε με κίνδυνο να απογοητευτούμε ξανά. Το παρελθόν δεν γίνεται να σβηστεί όπως δεν γίνεται να σβηστούν ως δια μαγείας οι πληγές μας.
Εάν έχουμε πάντα μπροστά μας μία ασπίδα προστασίας που κρατάει όλους τους πιθανούς συντρόφους σε μία ασφαλή απόσταση, ίσως ποτέ να μην δώσουμε στον εαυτό μας μια πραγματική ευκαιρία στη νέα μας σχέση. Ίσως να παγιδεύσουμε τον εαυτό μας σε επιφανειακές σχέσεις, στις οποίες δεν ρισκάρουμε τίποτα, αλλά ταυτόχρονα δεν ζούμε και τίποτα ουσιαστικό.Ίσως , στην καινούρια μας σχέση να συμπεριφερόμαστε με τον τρόπο που την αποδυναμώνει. Μην αφήσεις όλες τις δυσάρεστες εμπειρίες του παρελθόντος να σε κάνουν να σκέφτεσαι αρνητικά και για το μέλλον. Το παρελθόν δεν αποτελεί ένδειξη για το πώς μπορεί να εξελιχθεί το μέλλον σου.
3. Όταν ψάχνεις για συντρόφους, ίσως να έχεις κάποιες προκαταλήψεις που σε αποτρέπουν από το να δεις ποιος θα μπορούσε να είναι κατάλληλος.
Οι περισσότεροι από εμάς, συχνά σκεφτόμαστε με προκαταλήψεις και στερεοτυπικές ιδέες οι οποίες διατηρούν την κοσμοθεωρία αλλά και την αυτοεκτίμηση μας. Δύο τύποι προκατάληψης οι οποίοι έχουν αυτή την λειτουργικότητα στη ζωή σου είναι:
Α. Το αυτο-σαμποτάζ
Καμμιά φορά ίσως προσπαθείς να βρείς δικαιολογίες που εξηγούν για ποιούς λόγους ένα έργο είναι δύσκολο να εκτελεστεί . Μέσα στο μυαλό σου, ίσως του δίνεις ιδιότητες που δεν έχει σε τόσο μεγαλό βαθμό στην πραγματικότητα. Το να πιστέψεις ότι κάτι είναι πιο δύσκολο,τρομακτικό ή ακατόρθωτο απ’ότι είναι, σε βοηθάει να χειριστείς τις σκέψεις και τα συναισθήματα σου σε περίπτωση αποτυχίας. Εάν τελικά αποτύχεις, δε χρειάζεται να το ρίξεις στον εαυτό σου, λαβώνοντας την αυτοεκτίμηση σου, αλλά μπορείς να «κατηγορήσεις» τη δυσκολία του πράγματος. Έτσι και στις σχέσεις σου, ίσως βιάζεσαι να ετικετοποιήσεις τους άλλους ως «απρόσιτους», «περίεργους» και «μη φιλικούς». Με αυτόν τον τρόπο, μπορείς να δικαιολογείς τον εαυτό σου που δεν κάνει το πρώτο βήμα να τους πλησιάσει και διατηρείς την αυτοεκτίμηση σου.
Β. Αυστηρές κρίσεις/προκαταλήψεις
Το να κρίνουμε τους άλλους αυστηρά και αρνητικά, είναι και αυτός ένας τρόπος να προστατεύουμε την αυτοεκτίμηση μας. Το να θεωρούμε τους άλλους κατώτερους από εμάς ή «όχι αρκετά καλούς» για εμάς, μπορεί προσωρινά, να μας κάνει να νιώσουμε καλύτερα για τον εαυτό μας. Εάν όμως διαρκώς κρίνεις τους άλλους, πιστεύοντας ότι θα πρέπει να αποδείξουν την αξία τους σε σένα, τότε αναπόφευκτα θα συνειδητοποιήσεις ότι κανείς δεν μπορεί να φτάσει τα στάνταρτντς σου. Κάθε ραντεβού ή σχέση σου, θα είναι με κάποιον ελαφρώς «κατώτερο» σου, με τον οποίο όμως θα διατηρείς τον έλεγχο αλλά και την αυτοεκτίμηση σου προστατευμένη.
Δοκίμασε να ελευθερώσεις το μυαλό σου από τις παραπάνω προκαταλήψεις κι αναρωτήσου εάν δίνεις στους ανθρώπους που γνωρίζεις πραγματικές ευκαιρίες. Μήπως απορρίπτεις την πλειοψηφία των ατόμων που γνωρίζεις για ευτελείς λόγους; Μήπως οι περισσότεροι άνθρωποι σου φαίνονται απρόσιτοι; Προσπάθησε να μην παίρνεις την απόρριψη προσωπικά. Όπως δεν είναι όλοι κατάλληλοι για σένα, ούτε κι εσύ θα ταίριαζες με όλους.
«Δεν πιστεύω πια στην ιδέα των «αδελφών ψυχών» ή του έρωτα με την πρώτη ματιά. Αλλά αρχίζω να πιστεύω ότι πολύ λίγες στιγμές στη ζωή σου, εάν είσαι τυχερή, ίσως γνωρίσεις κάποιον που είναι το κατάλληλο άτομο για σένα. Όχι γιατί είναι τέλειος ή επειδή είσαι εσύ αλλά γιατί ο συνδυασμός των ψεγαδιών σας είναι φτιαγμένος με τέτοιο τρόπο που επιτρέπει δύο ξεχωριστά όντα να ταιριάξουν». – Lisa Kleypas
