Οι περισσότεροι γνωρίζουμε έναν άνθρωπο που απλώς δεν φαίνεται να αλληλεπιδρά μαζί μας σε κανένα επίπεδο. Στην εργασία, στη γειτονιά, κατά τη διάρκεια των οικογενειακών συναθροίσεων, αποφεύγουν την αλληλεπίδραση. Κάθε φορά που προσπαθούμε να ξεκινήσουμε μια συζήτηση, φαίνεται αυτή να μην κυλά εύκολα. Υπάρχει κάποιος τρόπος να σπάσουμε τον πάγο;
Όσο δελεαστικό κι αν είναι να κρύψουμε αυτή τη δυσκολία σύνδεσης κάτω από το χαλί, αν πραγματικά επιθυμείτε να χτίσετε μια σχέση με έναν τέτοιο συναισθηματικά απόμακρο άνθρωπο, είτε προσωπικά, είτε επαγγελματικά, υπάρχουν τρόποι. Οι έρευνες μας παρέχουν κάποια καθοδήγηση ως προς το πώς να το πετύχουμε, ρίχνοντας φως στα σημαντικά στοιχεία και εργαλεία που έχουμε.
Advertisment
Το δέσιμο χτίζει σχέσεις
Στις περισσότερες περιπτώσεις όπου η φιλική σας διάθεση συναντά την αδιαφορία ή την απαξίωση, το πρόβλημα μάλλον δεν είστε εσείς, αλλά οι άλλοι. Κι όμως, οι πιο απόμακροι άνθρωποι μπορούν να μεταμορφωθούν σε ανταποδοτικούς και πιο κοινωνικούς, όταν η αλληλεπίδρασή σας ικανοποιήσει τις ψυχολογικές τους ανάγκες. Και επειδή τα κίνητρα έχουν σημασία, η αυθεντικότητα σας κάνει πιο προσιτούς, ενώ η υποκρισία μπορεί να γίνει πολύ εύκολα αντιληπτή και η προσπάθεια να πέσει στο κενό.
Οι Zachary G. Baker et al. (2020) εξερεύνησαν το ρόλο του δεσίματος στην ικανοποίηση βασικών ψυχολογικών αναγκών. Στην έρευνά τους, βρήκαν ότι το δέσιμο ήταν θετικά συνδεδεμένο με διάφορους τύπους ικανοποίησης αναγκών, και ήταν πιθανό να προβλέψει επίσης ικανοποίηση στις ανάγκες της αυτονομίας, της ικανότητας και του σχετίζεσθαι.
Οι Baker et al. εξηγούν ότι το δέσιμο έχει τρία κυρίαρχα στοιχεία: 1) θετικό συναίσθημα, 2) αμοιβαία προσοχή και 3)το επίπεδο συντονισμού ανάμεσα στα άτομα που αλληλεπιδρούν. Περιγράφουν και τα 3 ως παράγωγα της απήχησης της θετικότητας – όπως αμοιβαία φροντίδα, κοινό θετικό συναίσθημα και βιοσυμπεριφορικό συντονισμό. Επίσης, σημειώνουν ότι η αντιληπτή απήχηση θετικότητας έχει βρεθεί ότι σχετίζεται με θετικά συναισθήματα και ψυχική υγεία και συνδέεται με λιγότερες πιθανότητες ασθένειας, καταθλιπτικών συμπτωμάτων και μοναξιάς.
Advertisment
Πόσο σημαντική είναι η σύνδεση με τις γνωριμίες μας
Με ποιον μπορείτε να συνδεθείτε; Ευτυχώς, η εγγύτητα δεν είναι προαπαιτούμενο του δεσίματος. Οι Baker et al. σημειώνουν ότι το δέσιμο μπορεί να διαμορφωθεί με ανθρώπους με τους οποίους δεν είμαστε απαραίτητα κοντά. Αυτό φαίνεται να υποδεικνύει ότι μπορείτε να δεθείτε και με ένα πιο απόμακρο συνάδελφο στην εργασία.
Οι Baker et al. προσθέτουν ότι συνήθως αλληλεπιδρούμε με ανθρώπους με τους οποίους δεν είμαστε κοντά, επειδή μπορεί έτσι να είναι δομημένη η καθημερινότητά μας. Ωστόσο, η μοναδική σχέση ανάμεσα στο δέσιμο και στις ψυχολογικές μας ανάγκες λαμβάνουν χώρα στο πλαίσιο του χρόνου και της σχεσιακής αντίληψης, τόσο ανάμεσα στα άτομα, όσο και εσωτερικά. Το γεγονός ότι αυτές οι συσχετίσεις δεν διαφέρουν σε σχέση με τον τύπο σχέσης ή το επίπεδο οικειότητας δείχνει ότι όλες οι σχέσεις είναι δυνητικά σημαντικοί τρόποι να ικανοποιούμε τις ψυχολογικές και συναισθηματικές ανάγκες. Οπότε πώς χτίζουμε το δέσιμο με έναν όχι και τόσο προσεγγίσιμο άνθρωπο;
Η λύση είναι να βρεθούμε στην ίδια σελίδα
Για να κερδίσουμε τον άλλο χρειάζεται κάτι περισσότερο από λόγια. Οι Namkje Koudenburg et al. (2017) μελέτησαν την επίδραση της μορφής συζήτησης, πέρα από το περιεχόμενό της, σε σχέση με την εμφάνιση και ρύθμιση της κοινωνικής δομής. Ανάμεσα σε άλλα ευρήματα ήταν η παρατήρηση ότι παράγεται μία αίσθηση «κοινής πραγματικότητας» όχι μόνο από την ανταλλαγή πληροφοριών, αλλά από την αντίληψη της εμπειρίας μιας ομαλής, ρέουσας συζήτησης. Αυτό το περιγράφουν σαν να «βρίσκονται στο ίδιο μήκος κύματος», να βιώνουν την κοινή πραγματικότητα χάρη σε αυτή την αίσθηση ροής.
Δίνουν το παράδειγμα μιας βιντεοκλήσης από απόσταση με διαφορά στην ώρα και με άλλα εμπόδια για τη διαμόρφωση χημείας. Ένας υποψήφιος για θέση εργασίας που βρίσκεται στην άλλη πλευρά του Ατλαντικού με ένα εξαιρετικό βιογραφικό, φιλική προσωπικότητα και αποδεκτές απαντήσεις σε σχετικές με την εργασία ερωτήσεις μπορεί και πάλι να μην θεωρείται καλή επιλογή εξαιτίας της ανικανότητας να «τα βρει» με τον συνεντευκτή. Σχολιάζουν ότι αυτό μπορεί να οφείλεται στην αντιλαμβανόμενη έλλειψη ενθουσιασμού, στην απόσταση ή στην αποτυχία του συνεντευξιαζόμενου να απαντήσει ή να γελάσει στα αστεία στοιχεία που δίνει ο συνεντευκτής. Είτε το αναγνωρίζουμε είτε όχι, αυτό το είδος απώλειας της ροής συζήτηση μπορεί ασυνείδητα να δημιουργήσει ένα διαπροσωπικό εμπόδιο.
Όπως φαίνεται, η προσέγγιση ενός απόμακρου συναισθηματικά ανθρώπου απαιτεί τον σχεδιασμό και την προετοιμασία, όπως επίσης και τον αυθεντικό σεβασμό. Αλλά αν είναι σημαντικό να συνδεθείτε, υπάρχουν τρόποι να δημιουργήσετε χημεία μέσω της επαφής και της συζήτησης.
Πηγή:
www.psychologytoday.com/intl/blog/why-bad-looks-good/202011/how-get-close-someone-who-is-emotionally-distant
