Όταν η φίλη της θεραπεύτριας Lizandra Leigertwood ζήτησε να δανειστεί ένα μεγάλο χρηματικό ποσό, είχε αμέσως στο μυαλό της μια απάντηση: όχι. Αντ’ αυτού, όμως, είπε ναι. Αυτό πλήγωσε τόσο την ίδια όσο και τη σχέση της. «Τελικά, με το να μην έχω υγιή όρια, προκάλεσε ένταση στη φιλία», δήλωσε η Leigertwood μιλώντας στο huffpost. «Όχι μόνο δεν έλαβα πίσω το δάνειο, αλλά αγανάκτησα. Αυτό δεν οφειλόταν μόνο στο ότι η φίλη μου δεν ήταν πολύ καλή φίλη – μέρος του προβλήματος οφειλόταν στο ότι δεν επικοινωνούσα ή δεν διεκδικούσα τα όριά μου».
Αυτή είναι μία από τις διάφορες συμπεριφορές που μπορεί να μας κάνουν να είμαστε θυμωμένοι με τον εαυτό μας (ή ακόμα και να τον μισούμε). Ακολουθούν μερικές άλλες ύπουλες ενέργειες που εμποδίζουν την ικανότητά μας να δείχνουμε αγάπη στον εαυτό μας, καθώς και τα βήματα που μπορούμε να ακολουθήσουμε μετά.
Advertisment
4 συχνές συμπεριφορές που μας κάνουν να αισθανόμαστε άσχημα για τον εαυτό μας
Αυτοσαμποτάζ
Η άμεση έλλειψη σεβασμού των προσωπικών μας ορίων είναι μόνο ένας από τους πολλούς τρόπους με τον οποίο αυτοσαμποτάρουμε τον εαυτό μας. Για παράδειγμα, μπορεί να ξεπερνάμε έναν πρώην και να αρχίζουμε να νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας, αλλά στη συνέχεια καταλήγουμε να τον αναζητάμε, αφήνοντάς μας και πάλι να ταλαντευόμαστε από τον πόνο του αρχικού χωρισμού. Ή μπορεί να είμαστε κοντά σε μια προαγωγή στην εργασία μας, αλλά να βγαίνουμε το βράδυ πριν από μια μεγάλη παρουσίαση και να μην καταφέρνουμε να δώσουμε τον καλύτερό μας εαυτό. Μια πολύ συνηθισμένη μορφή αυτοσαμποτάζ είναι η αναβλητικότητα.
Αν είχατε τέτοιες εμπειρίες στο παρελθόν, ξέρετε πόσο εύκολο είναι να ενδώσετε σε αυτούς τους πειρασμούς και να σκεφτείτε ότι όλα θα πάνε καλά. Στη συνέχεια, όμως, όταν τα αποτελέσματα είναι άσχημα, νιώθουμε (δικαιολογημένα) αναστατωμένοι.
Η λύση: Σκεφτείτε ποιες είναι οι σκέψεις και τα συναισθήματα που διέπουν τις συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ σας. Συχνά, οι ύπουλες συμπεριφορές υποδηλώνουν πολύ βαθύτερες αρνητικές πυρηνικές πεποιθήσεις, όπως «δεν είμαι αρκετός» ή «δεν θα πετύχω ποτέ στη ζωή».
Advertisment
Οι ειδικοί προτείνουν να διατηρούμε ανοιχτό μυαλό και να «πειραματιζόμαστε» με νέες συμπεριφορές, αντί να επικρίνουμε και να θέτουμε κανόνες στον εαυτό μας, εναντίον των οποίων πιθανότατα θα επαναστατήσουμε, οδηγώντας μας πίσω στο αυτοσαμποτάζ. Αυτές οι νέες συμπεριφορές είναι συνήθως αυτές που είναι πιο χρήσιμες μακροπρόθεσμα.
Ψέματα
Μπορούμε να πούμε ψέματα στους άλλους είτε ευθέως είτε παραλείποντας κρίσιμες πληροφορίες. Αυτό θα μπορούσε να περιλαμβάνει ψέματα σχετικά με το πού πηγαίνουμε ή τι κάνουμε, ή να ακολουθούμε κρυφά μια ανθυγιεινή συνήθεια. Συχνά μπορεί να μας οδηγήσει σε συναισθήματα ντροπής και ενοχής και στο μίσος για τον εαυτό μας που τις κάνουμε ή που νιώθουμε με τους τρόπους που νιώθουμε που οδηγούν στις συμπεριφορές
Η λύση: Αν έχετε κουραστεί να το κάνετε αυτό, οι ειδικοί συνιστούν να αναζητήσετε στήριξη από έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας. Κάποιοι από εμάς μπορεί ακόμη και να αναζητήσουν χρόνο με τους καλύτερους φίλους μας για να μας βοηθήσουν να καταλάβουμε τι πυροδοτεί τη συμπεριφορά μας, τους φόβους και τους στρεσογόνους παράγοντες.
Αρνητική εσωτερική ομιλία
Η αρνητική ομιλία μπορεί να εισχωρήσει εντός χωρίς καν νατην αντιληφθούμε. Μπορεί να λέτε σκληρά πράγματα στον εαυτό σας για τη νοημοσύνη, την εμφάνιση ή τα ταλέντα σας. Μπορεί να αισθάνεστε μια συνεχή, επείγουσα ανάγκη να βελτιώσετε τον εαυτό σας. Λέμε πράγματα στον εαυτό μας που ούτε στον ύπνο μας δεν θα διανοούμασταν να πούμε φωναχτά σε ένα άλλο άτομο. Η αρνητική αυτο-ομιλία μπορεί να είναι απίστευτα ύπουλη και μπορεί να κρύβεται πίσω από τις καθημερινές σκέψεις. Οι άνθρωποι γενικά δεν θέλουν να σκέφτονται ότι μισούν τον εαυτό τους, αλλά το να φέρονται άσχημα στον εαυτό τους δεν αποτελεί πράξη αυτοαγάπης.
Η λύση: Η αυτοαγάπη δεν είναι η μόνη λύση. Οι ψυχολόγοι πολλές φορές προτείνουν να κρατάτε ένα ημερολόγιο ή ένα ημερολόγιο διάθεσης για να σας βοηθήσει να έχετε επίγνωση αυτής της αρνητικής ομιλίας. Μόλις αναγνωρίσετε τις σκέψεις, αμφισβητήστε τις, ώστε να έχετε μια πιο ισορροπημένη άποψη.
Συμπεριφορές ή επιλογές που δεν συνάδουν με αυτό που είμαστε
Έχετε κάνει ποτέ κάτι και μετά σκεφτήκατε: «Αυτό δεν είμαι εγώ»; Αυτή είναι μια ασυμβίβαστη συμπεριφορά. Αναντιστοιχεία υπάρχει όταν οι συμπεριφορές μας είναι κάπως διαφορετικές από τις εσωτερικές μας εμπειρίες – δεν αντικατοπτρίζουν τις πραγματικές μας σκέψεις και συναισθήματα.
Ένα παράδειγμα είναι όταν έχουμε μια κρυφή σχέση παρά το γεγονός ότι γνωρίζουμε πως είναι μη βιώσιμη και επιβλαβής. Τέτοιες συμπεριφορές μας απομακρύνουν από τον πραγματικό μας εαυτό και τελικά μας κάνουν να νιώθουμε χαμένοι, μοναχικοί, απογοητευμένοι και ανικανοποίητοι. Αν λοιπόν η συμπεριφορά με αυτούς τους τρόπους μας κάνει να αισθανόμαστε τόσο άσχημα, γιατί επιδιδόμαστε σε αυτούς; Ο φόβος κρύβεται πίσω από τις περισσότερες τέτοιες συμπεριφορές, είτε αυτός είναι ο φόβος της αποτυχίας, είτε ακόμη και ο φόβος της επιτυχίας να ζήσουμε και να είμαστε όπως πραγματικά θέλουμε.
Επιπλέον, μερικές φορές αισθανόμαστε πιεσμένοι να συμπεριφερόμαστε με έναν συγκεκριμένο τρόπο λόγω μιας γιορτής ή της ποπ κουλτούρας. Αντί να
σκεφτούμε τι σημαίνει υγεία για εμάς και τον καλύτερο τρόπο για να την επιτύχουμε στο πλαίσιο του σημερινού τρόπου ζωής μας, απλά ενδίδουμε στην τελευταία τάση της δίαιτας και μετά κατηγορούμε και ντροπιάζουμε τον εαυτό μας μερικές εβδομάδες αργότερα, όταν δεν μπορούμε να τη διατηρήσουμε.
Η εμπειρία της Leigertwood που είπε «ναι» ενώ εννοούσε «όχι» είναι ένα άλλο παράδειγμα. Εξήγησε γιατί μπορεί να πέσουμε σε αυτή την παγίδα, λέγοντας: «Νομίζουμε ότι λέγοντας “ναι” όταν εννοούμε “όχι” είμαστε ευγενικοί, αλλά στην πραγματικότητα είμαστε ιδιαίτερα άδικοι με τον εαυτό μας. Όταν φερόμαστε άσχημα στον εαυτό μας, μπορεί να ανοίξουμε την πόρτα στους άλλους να κάνουν το ίδιο».
Η λύση: Όταν παρατηρήσετε ότι έχετε εμπλακεί σε αυτού του είδους τη συμπεριφορά, να είστε συμπονετικοί με τον εαυτό σας – κάτι που λέγεται ευκολότερα από ό,τι γίνεται, το ξέρω! – και προσπαθήστε να τα πάτε καλύτερα την επόμενη φορά. Αν η αναντιστοιχία σας εμφανίζεται ως ικανοποίηση των ανθρώπων, πειραματιστείτε με το να βάζετε τις δικές σας ανάγκες σε προτεραιότητα. Όταν ένας φίλος σας ρωτά πού θα θέλατε να φάτε, επιλέξτε κάπου αντί να πείτε ότι δεν σας πειράζει. Μετά, επικεντρωθείτε στο πώς σας έκανε το αποτέλεσμα να νιώσετε και αν αυτό είναι ένα συναίσθημα που θέλετε να έχετε ξανά. Αυτό μπορεί να σας ενθαρρύνει να κάνετε υγιείς αλλαγές.
Πηγή:
www.huffpost.com/entry/toxic-behaviors-feel-bad-about-yourself
