Τα περισσότερα ζευγάρια, αν όχι όλα, σε κάποιες περιόδους της σχέσης τους μπαίνουν σε σκοτεινά, επώδυνα μονοπάτια και νιώθουν βαλτωμένα και ίσως απογοητευμένα. Ορισμένες φορές, είναι ένα κρίσιμο γεγονός, όπως μια προδοσία, ή μια σύγκρουση των θέλω τους, όπως το αν θα κάνουν παιδιά. Άλλες φορές, μια σειρά συγκρούσεων λόγω διαφορετικών επιθυμιών ή αξιών τους φέρνει σε αδιέξοδο.
Σε αυτές τις περιπτώσεις, μπορεί το ίδιο το ζευγάρι (ή έστω ένας από τους δύο) να αναρωτηθεί μήπως χρειάζεται να ξεκινήσει θεραπεία ζεύγους. Όταν φίλοι, συνάδελφοι και θεραπευόμενοι μου κάνουν αυτή την ερώτηση, τους δίνω τις παρακάτω πληροφορίες ώστε να αποφασίσουν μόνοι τους.
Advertisment
Πόσο καιρό υπάρχουν προβλήματα και πόσο σοβαρά είναι;
Ο χρόνος και η σοβαρότητα είναι σημαντικοί παράγοντες που χρειάζεται να εξεταστούν για να παρθεί η απόφαση. Τσακώνεστε μήπως συνεχώς και δυσκολεύεστε να συνδεθείτε για πάνω από 6 μήνες; Σας κάνουν αυτές οι συγκρούσεις να νιώθετε θλίψη, θυμό, ανεπάρκεια ή μοναξιά; Μένετε με ένα συναισθηματικό hangover που εμμένει για ώρες ή μέρες, επηρεάζοντας και άλλες πλευρές της ζωής σας; Ή ήταν ένα κρίσιμο γεγονός που θρυμμάτισε την εμπιστοσύνη σας;
Αν η απάντηση σε κάποια από τις παραπάνω ερωτήσεις είναι ναι, τότε η θεραπεία ζεύγους θα σας φανεί χρήσιμη. Τα ζευγάρια που ξεκινούν συμβουλευτική ζεύγους περιγράφουν συχνά ότι νιώθουν πιο μόνοι όταν είναι με τον/τη σύντροφό τους από ό,τι όταν είναι μόνοι τους.
Έχετε προσπαθήσει επιτυχώς να επιλύσετε μαζί μια σύγκρουση;
Η σύγκρουση δεν είναι απαραιτήτως κάτι κακό. Όλες οι σχέσεις συγκρούονται. Το ερώτημα είναι αν όταν μια τέτοια σύγκρουση δημιουργείται, μπορείτε πολιτισμένα μέσω της επικοινωνίας να την επιλύσετε μετά. Μπορείτε μετά να συνεχίσετε χωρίς να σιγοκαίνε ο θυμός και η πίκρα; Αν μπορείτε, τότε είστε σε πολύ καλό σημείο. Σημαίνει ότι έχετε την ικανότητα να μένετε ενωμένοι στις δύσκολες συνθήκες.
Advertisment
Η πραγματικότητα είναι όμως ότι η πλειοψηφία δεν έχουμε τέτοιες ικανότητες. Δυστυχώς, ποτέ δεν μάθαμε να είμαστε ενσυναισθητικοί, επικοινωνιακοί, ούτε να εκφράζουμε τα συναισθήματά μας. Η θεραπεία ζεύγους με έναν έμπειρο ψυχοθεραπευτή μπορεί να σας βοηθήσει να ξεδιπλώσετε μαζί πού και γιατί έχετε «κολλήσει», να εκφραστείτε σε ένα ασφαλές πλαίσιο και να μάθετε να ανταποκρίνεστε ο ένας στον άλλο.
Έχετε εσείς ή ο/η σύντροφός σας ιστορικό τραύματος από την παιδική ηλικία;
Όταν αυτό το τραύμα υπάρχει και δεν έχει γίνει επεξεργασία του, όταν δεν έχει κατανοηθεί, δυσκολευόμαστε να αναπτύξουμε εμπιστοσύνη και να έρθουμε κοντά με άλλον άνθρωπο. Ο ανεπεξέργαστος πόνος και ο φόβος επηρεάζουν τη συμπεριφορά μας και αλλοιώνουν τα συναισθηματικά σήματα που δίνουμε και λαμβάνουμε.
Λαχταράμε για σύνδεση και ασφάλεια, όμως ταυτόχρονα φοβόμαστε να δείξουμε ευάλωτοι από φόβο μην τραυματιστούμε ξανά. Αυτή η εσωτερική σύγκρουση δημιουργεί επικίνδυνα και τοξικά δυναμικά σε μια σχέση, π.χ. προσπαθούμε να ελέγξουμε ή να χειραγωγήσουμε τον άλλο ώστε να μην μας αφήσει.
Τα υπολείμματα του τραύματος είναι αιχμηρά και παρόντα, επηρεάζουν τον τρόπο που βλέπουμε εμάς και τις σχέσεις μας. Ένας έμπειρος ψυχοθεραπευτής θα βοηθήσει στην επεξεργασία και τη σύνδεση συμπεριφορών και συναισθημάτων με το ίδιο το τραύμα, οδηγώντας μας στην απελευθέρωση από αυτό.
Αντιμετωπίζετε δυσκολίες στη σωματική οικειότητα;
Πολλά ζευγάρια δυσκολεύονται με το σεξ και την τρυφερότητα κατά τη διάρκεια της σχέσης τους. Κάποιες φορές υπάρχει ασυμφωνία στα επίπεδα της επιθυμίας, στον τρόπο της συνουσίας ή διαφωνίες όσον αφορά στη σημασία και την αξία του σεξ και της τρυφερότητας. Μάλιστα, σε πολλές περιπτώσεις, ένα μεταβατικό στάδιο στη ζωή μας δημιουργεί αλλαγές στον σεξουαλικό ρυθμό.
Άλλες φορές, ένα ιστορικό τραύματος ή μια κακή εικόνα σώματος αλληλεπιδρά αρνητικά με αυτό τον τομέα της σχέσης. Τα ζητήματα αυτά δεν συζητιούνται εύκολα από πολλά ζευγάρια και εκεί αναδύονται συναισθήματα ντροπής, ενοχών και θυμού. Ένας έμπειρος θεραπευτής ζεύγους θα σας καθοδηγήσει ως προς το πώς να συζητήσετε γι’ αυτά και θα θέσει σωστά τις προβληματικές. Στη συνέχεια, θα σας δώσει τα εργαλεία ώστε να επιλύσετε τις συγκρούσεις και να βρεθείτε στη μέση ώστε να ικανοποιηθείτε και οι δύο.
Melorra Sochet, ψυχοθεραπεύτρια
