Έχετε ακούσει ποτέ το ρητό «Η μαμά ξέρει καλύτερα» ή «Αν η μαμά δεν είναι ευτυχισμένη, κανείς δεν είναι ευτυχισμένος»; Ειλικρινά, ποιος αποφάσισε ότι οι μαμάδες πρέπει να τα ξέρουν όλα και ότι όλη η συναισθηματική ισορροπία του σπιτιού στηρίζεται αποκλειστικά στους ώμους τους; Δεν είναι και η μαμά άνθρωπος; Μια όμορφη ψυχή που περιηγεί ται σε αυτή τη ζωή, προσπαθώντας να βρει την άκρη όπως όλοι οι άλλοι; Πώς είναι δίκαιο να συσσωρεύουμε όλη την πίεση σε αυτό το ένα άτομο – τον φύλακα των προγραμμάτων, τον εκτελεστή των καθηκόντων, τον τρυφερό χώρο για να πέσουν όλοι;
Δεν είναι περίεργο που η πίεση που ασκείται στις μητέρες σήμερα είναι ουρανοκατέβατη. Κουβαλάμε προσδοκίες που είναι αδύνατο να ανταποκριθούμε – να είμαστε θρεπτικές αλλά και παραγωγικές, ανιδιοτελείς αλλά και ισορροπημένες. Και ας μην ξεχνάμε τους μπαμπάδες, οι οποίοι συχνά έχουν την κακή φήμη ότι δεν κάνουν τα πράγματα «τόσο καλά όσο η μαμά».
Advertisment
Πρέπει να κάνουμε ένα βήμα πίσω. Και οι δύο γονείς είναι άνθρωποι. Έρχονται στη γονεϊκότητα με τις δικές τους περιοριστικές πεποιθήσεις, εσωτερικές επικρίσεις και παιδικές πληγές. Το να είσαι γονιός δεν σημαίνει ότι αυτόματα ξέρεις τι κάνεις.
Δεν θα ξεχάσω ποτέ την επιστροφή από το νοσοκομείο με τον πρώτο μου γιο. Ήμουν στο πίσω κάθισμα, κοιτούσα αυτό το μικροσκοπικό ανθρωπάκι και σκεφτόμουν: «Αλήθεια μας αφήνουν να τον πάρουμε σπίτι;».
Λίγες εβδομάδες αργότερα, καθισμένη σε εκείνη την καρέκλα στο παιδικό δωμάτιο, συνειδητοποίησα ότι δεν είχα ιδέα τι έκανα. Προσπάθησα να διαβάσω όλα τα βιβλία, ελπίζοντας ότι οι απαντήσεις ήταν κάπου εκεί μέσα. Αλλά ακόμη και αφού διάβασα το ίδιο κεφάλαιο του βιβλίου «Υγιείς συνήθειες ύπνου, ευτυχισμένο παιδί» τουλάχιστον τριάντα φορές, εξακολουθούσα να νιώθω χαμένη.
Advertisment
Έτσι, έκανα αυτό που μου φαινόταν φυσικό – τηλεφώνησα στη μαμά μου. Σίγουρα, εκείνη είχε τις απαντήσεις. Αλλά το μόνο που είπε ήταν: «Θα περάσει κι αυτό». Εκείνη τη στιγμή, τα λόγια της με εξόργισαν. Δεν είχα χρόνο για να περάσουν τα πράγματα- χρειαζόμουν λύσεις. Ωστόσο, με τα χρόνια, συνειδητοποίησα ότι ούτε εκείνη είχε όλες τις απαντήσεις. Κανείς μας δεν έχει.
Αυτό το ταξίδι του να το καταλάβω -διαβάζοντας βιβλία, blogs και συμβουλευόμενος τη μαμά μου- κράτησε πολλά χρόνια. Ήθελα τόσο πολύ να γίνω καλή μαμά. Ήμουν καλή μαμά. Αγαπούσα βαθιά τα παιδιά μου, άφηνα μικρά σημειώματα στα κουτιά με τα γεύματά τους, τα σκεπάζαμε το βράδυ και τα κρατούσα ασφαλή με κράνη και ζώνες ασφαλείας. Όσο όμως μεγάλωνε, τόσο μεγάλωναν και οι αγώνες, και συχνά, τόσο μεγάλωνε και ο φόβος μου.
Όταν ο γιος μου ήταν στο δημοτικό σχολείο, άρχισε να δυσκολεύεται τρομερά. Στην αρχή, σκέφτηκα ότι ίσως απλά χρειαζόταν λίγη επιπλέον ενθάρρυνση. Αλλά όταν έκλαιγε στα μαθήματα ή δάκρυζε στο δρόμο για το σχολείο, ήξερα ότι το πρόβλημα ήταν βαθύτερο. Έκανε βιαστικά τις εργασίες του μόνο και μόνο για να μπορέσει να παραδώσει τα τεστ του την ίδια ώρα με τα άλλα «εξυπνότερα» παιδιά. Το σχολείο ήταν συγκλονιστικό γι’ αυτόν και με συνέτριβε να το βλέπω.
Τελικά, διαγνώστηκε με ΔΕΠΥ και δυσλεξία και ένα κύμα αντικρουόμενων συναισθημάτων με κατέκλυσε. Ανακουφίστηκα που ήξερα ότι είχε πλέον υποστήριξη, αλλά οι συναντήσεις, τα εξατομικευμένα εκπαιδευτικά προγράμματα, τα φροντιστήρια – όλα αυτά με βάραιναν.
Καθώς καθόμουν σε αυτές τις συναντήσεις με δασκάλους και ειδικούς, ένιωθα ένα σφίξιμο στο στήθος μου και δάκρυα να ξεχειλίζουν. Ήθελα να έχει μια πιο εύκολη πορεία, αλλά συνειδητοποιούσα ότι δεν μπορούσα απλώς να το «φτιάξω». Ήμουν η μητέρα, αυτή που έπρεπε να τον προστατεύει, αλλά ήμουν αβοήθητη μπροστά σε αυτές τις προκλήσεις που θα έπρεπε να αντιμετωπίσει μόνος του. Η καρδιά μου πονούσε γι’ αυτόν, και συχνά ένιωθα ντροπή για τη δική μου συναισθηματική αποσύνθεση.
Αναπολώντας το παρελθόν, βλέπω πόσο πολλά από αυτά τα δάκρυα ήταν γι’ αυτόν -και για μένα. Ήμουν υπερβολικά απλωμένη. Η δουλειά ήταν υπερβολική, ο γάμος μου ήταν τεταμένος και δεν είχα πολλά να δώσω. Η ζωή μου έμοιαζε με ταχυδακτυλουργικό παιχνίδι και κάθε νέα πρόκληση απειλούσε να ανατρέψει την ισορροπία. Τα στρώματα του φόβου, της ευθύνης και της αγάπης ήταν πάντα εκεί, συσσωρευμένα, και ένιωθα το βάρος του καθενός.
Και μετά ήρθαν τα χρόνια της εφηβείας. Εκείνα τα χρόνια όπου τα διακυβεύματα φαίνονταν μεγαλύτερα, όπου οι επιλογές είχαν μεγαλύτερο βάρος και όπου ο φόβος μου γύρω από τις αποφάσεις του -με ποιον περνούσε χρόνο, τους δρόμους που θα μπορούσε να επιλέξει- γινόταν ακόμα πιο έντονος.
Θυμάμαι μια μέρα, να στέκομαι στο γκαράζ και να τσακώνομαι μαζί του. Η ένταση ήταν μεγάλη και φωνάζαμε και οι δύο – ο φόβος μου ξεσπούσε ως θυμός. Δεν θυμάμαι καν για ποιο λόγο διαφωνούσαμε- είναι θολό. Αλλά η ντροπή και οι ενοχές μετά ήταν τόσο ξεκάθαρες.
Η αλήθεια είναι ότι κάθε στάδιο της ζωής του γιου μου έφερνε στο προσκήνιο μια νέα εκδοχή του εαυτού μου -μια γυναίκα, μια μητέρα, που μάθαινε καθώς προχωρούσε, προσπαθώντας με κάθε τρόπο να τα ισορροπήσει όλα. Ο δικός μου φόβος της αποτυχίας, του να μην είμαι αρκετή, έβγαινε στην επιφάνεια με απροσδόκητους τρόπους. Αλλά κάπου στην πορεία του ταξιδιού, συνειδητοποίησα ότι οι φόβοι μου και η ανάγκη μου για έλεγχο έβαζαν σφήνα ανάμεσά μας. Και όσο περισσότερο προσπαθούσα να κρατηθώ σφιχτά, τόσο περισσότερο έχανα από τα μάτια μου την τρυφερή αγάπη και το θαύμα που ήθελα να φέρω στη σχέση μας.
Έτσι, άρχισα να δουλεύω πάνω στον εαυτό μου. Πήγα σε ψυχοθεραπεία και προσέλαβα έναν προπονητή – όχι επειδή ήμουν σπασμένη, αλλά επειδή ήξερα ότι δεν εμφανιζόμουν ως ο γονιός ή ο άνθρωπος που ήθελα να είμαι.
Μέσα από το θεραπευτικό μου ταξίδι, έμαθα ότι η επιθυμία μου να ελέγχω είχε τις ρίζες της στο φόβο – στο φόβο ότι αν δεν τα έκανα όλα τέλεια, εκείνος θα γλιστρούσε με κάποιο τρόπο μέσα από τις ρωγμές. Φοβόμουν για το μέλλον του, ότι θα αντιμετώπιζε πόνο ή δυσκολίες. Αλλά καθώς άρχισα να ξεφλουδίζω αυτά τα στρώματα, άρχισα να βλέπω ότι ο φόβος μου δεν τον προστάτευε- με εμπόδιζε να τον αγαπώ και να τον εμπιστεύομαι πλήρως.
Καθώς έκανα αυτή την εσωτερική δουλειά, κάτι άλλαξε. Η προσέγγισή μου μαλάκωσε. Δεν ήμουν τόσο αντιδραστική ή άκαμπτη. Ανακάλυψα ότι μπορούσα να θέσω όρια από μια θέση αγάπης αντί για φόβο, να τον ακούω χωρίς να βιάζομαι να τον διορθώσω και να τον αφήνω να κάνει τις δικές του επιλογές.
Έγινα λιγότερο συγκεντρωμένη στο να βεβαιώνομαι ότι όλα ήταν τέλεια και περισσότερο στο να είμαι απλά εκεί. Φοβόμουν λιγότερο, ήμουν πιο ανοιχτή – και, για να λέμε την αλήθεια, άρχισα να απολαμβάνω τη ζωή περισσότερο. Βρήκα ξανά χαρά στα μικρά πράγματα, στις καθημερινές στιγμές που συνήθιζα να θεωρώ δεδομένες. Και το πρόσεξε.
Τα παιδιά μου άρχισαν να με βλέπουν διαφορετικά. Μου είπαν ότι ήμουν πιο υπομονετική, πιο ευγενική και ακόμη πιο διασκεδαστική. Αυτός ο κύκλος της θεραπείας -εγώ που δούλευα πάνω στον εαυτό μου, επιτρέποντας στη δική μου ανάπτυξη να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο εμφανιζόμουν γι’ αυτά- δημιούργησε μια σύνδεση που γινόταν όλο και πιο δυνατή. Όσο περισσότερο επένδυα στον εαυτό μου, τόσο πιο ισορροπημένη ένιωθα και τόσο πιο βαθιά γινόταν η αγάπη μου γι’ αυτούς.
Τι λέτε λοιπόν γι’ αυτό το παλιό ρητό: «Αν η μαμά δεν είναι ευτυχισμένη, κανείς δεν είναι ευτυχισμένος»; Ίσως αντί γι’ αυτό θα έπρεπε να λέμε: «Κανείς δεν είναι ευτυχισμένος συνέχεια, αλλά αν η μαμά δυσκολεύεται, χρειάζεται χρόνο και χώρο για να αντιμετωπίσει τα δικά της θέματα, και όλοι στο σπίτι θα επωφεληθούν». Το ίδιο ισχύει και για τον μπαμπά. Αν έχει τσεκάρει, πρέπει να επιστρέψει σε αυτή τη μία ζωή που μας έχει δοθεί. Και οι δύο γονείς πρέπει να θεραπευτούν, να αναπτυχθούν και να εμφανιστούν για τον εαυτό τους, ώστε να μπορούν να είναι πλήρως εκεί για τα παιδιά τους.
Ακριβώς όπως ο θερμοστάτης στο σπίτι σας, αν τα πράγματα είναι πολύ ζεστά ή πολύ κρύα, τον ρυθμίζετε για να βρείτε άνεση. Το ίδιο ισχύει και για την ανατροφή των γονέων. Όταν αφιερώνουμε χρόνο για να δουλέψουμε πάνω στον εαυτό μας, δημιουργούμε το κατάλληλο περιβάλλον -όχι τέλειο, αλλά ισορροπημένο και αγαπημένο- για να ευδοκιμήσουν τα παιδιά μας.
Ποτέ δεν είναι αργά για να ξεκινήσετε. Ας ξεκινήσουμε μαζί αυτό το θεραπευτικό ταξίδι, ώστε να μπορέσουμε να εμφανιστούμε ως οι καλύτεροι γονείς που μπορούμε να γίνουμε – όχι επειδή έχουμε όλες τις απαντήσεις, αλλά επειδή είμαστε πρόθυμοι να κάνουμε τη δουλειά, να αναπτυχθούμε και να αγαπήσουμε στην πορεία.
Molly Rubesh
