Όταν κάποιος ξεκινά μια σχέση ελπίζει πως αυτή θα κρατήσει και με τον άλλον θα μείνουν για πάντα μαζί μέχρι ο θάνατος να τους χωρίσει. Συνήθως, όμως, αυτό δεν γίνεται ποτέ. Όλοι αναζητούν τη μαγική φόρμουλα, που θα κάνει τη σχέση τους να διαρκέσει μέσα στο πέρασμα των χρόνων παρά την ρουτίνα και την τριβή. Το ίδιο επιδιώκουν να κάνουν και τα παντρεμένα ζευγάρια.
Ποιο, όμως, είναι το μυστικό της επιτυχίας μιας σχέσης;
Advertisment
Οι ψυχολόγοι φαίνεται πως το βρήκαν και ονομάζεται «self other overlap» και φαίνεται πως είναι η έννοια που θα σας κάνει να καταλάβετε αν έχετε μπροστά σας το άλλο σας μισό ή χάνετε τον χρόνο σας. Τι σημαίνει; Με απλά λόγια βλέπετε τα θετικά του συντρόφου σας και συμπληρώνετε τα αρνητικά του, τόσο ψυχικά αλλά κυρίως πρακτικά. Αυτό δεν σημαίνει, όμως, πως εθελοτυφλείτε. Ο ένας καλύπτει τα μειονεκτήματα του άλλου και μαζί κάνετε ένα «τέλειο παζλ».
«Οι άνθρωποι που έχουν υψηλό self other overlap τείνουν να προστατεύουν τον σύντροφό τους και να περιορίζουν τις ”απειλές”, όταν συγκρίνουν αυτόν με κάποιον άλλον», αναφέρει η ψυχολόγος από το Πανεπιστήμιο του Τορόντο Σαμπρίνα Τάι. Δηλαδή, ο σύντροφος βγαίνει «νικητής» στη σύγκριση με κάποιον φίλο ή γνωστό, ακόμα και αν αυτός είναι πιο έξυπνος ή πιο αστείος.
Η έννοια του self-other overlap ξεκινά όταν οι αισθήσεις των ρομαντικών συντρόφων σταδιακά αρχίζουν να συγχωνεύονται με τον άλλον. Οι άνθρωποι αρχίζουν να μιλάνε περισσότερο με το «εμείς», αφήνοντας στην άκρη το «εγώ» ή το «αυτός/ή». «Αυτοί οι άνθρωποι είναι σε θέση να διατηρήσουν θετικές απόψεις για τον σύντροφό τους, παρά τις δυσμενείς συγκρίσεις», αναφέρει η Τάι και συνεχίζει: «Βλέπουν ακόμα το σύντροφό τους σαν να είναι κοντά στον ιδανικό συνεργάτη τους, κάτι που έχει θετικές επιπτώσεις στη σχέση τους».
Advertisment
Έρευνα, που δημοσίευσε η ψυχολόγος Τάι, αναφέρει πως η σύγκριση έχει σοβαρές επιπτώσεις σε μία σχέση. «Οι άνθρωποι με χαμηλή self orther overlap δύσκολα διατηρούν θετική άποψη για τον σύντροφό τους με τις συγκρίσεις να απειλούν τη σχέση», αναφέρει. «Αυτό μπορεί να είναι μια βασική πηγή άγχους και σύγκρουσης στις σχέσεις των ανθρώπων», συμπληρώνει. Οι ερευνητές θεωρούν πως υπογραμμίζοντας τα θετικά ενός υψηλού self-other overlap μπορεί να είναι πιθανή τεχνική για να βοηθήσει στην επίλυση των συγκρούσεων.
«Ίσως προσωρινά η ενίσχυση αυτής της αντίληψης να βοηθήσει στην αντιμετώπιση των αρνητικών εκβάσεων», αναφέρει η ψυχολόγος. Οι μελετητές για να βοηθήσουν δίνουν ένα παράδειγμα: Η Τζούλι συγκρίνει το σύζυγό της Τζορτζ με τον άντρα της φίλης της τον Σαμ. Ο Σαμ βοηθάει πολύ τα παιδιά τους με τις ασκήσεις τους κάτι που ο Τζορτζ δεν κάνει. Ωστόσο, η Τζούλι σκέφτεται πως αυτό δεν είναι τόσο σημαντικό, μιας και εκείνη χαίρεται να διαβάζει μαζί με τα παιδιά τους. Τι έκανε η Τζούλι; Μόλις προστάτευσε τον σύντροφό της και τη σχέση τους!
www.iefimerida.gr
