Η προβληματική επικοινωνία στις σχέσεις μας και πώς να τη διορθώσουμε

Ο τρόπος με τον οποίο επικοινωνούμε με τους άλλους ανθρώπους μας καθορίζει. Επηρεάζει τις σχέσεις μας, τις φιλίες μας ακόμα και την επαγγελματική μας

Η προβληματική επικοινωνία στις σχέσεις μας και πώς να τη διορθώσουμε

Ο τρόπος με τον οποίο επικοινωνούμε με τους άλλους ανθρώπους μας καθορίζει. Επηρεάζει τις σχέσεις μας, τις φιλίες μας ακόμα και την επαγγελματική μας καριέρα. Καθορίζει το πώς μας βλέπουν οι άλλοι, αν είμαστε γενικά συμπαθείς, προσιτοί κι αν επιθυμούν να σχετίζονται μαζί μας με οποιοδήποτε τρόπο.

Πόσες φορές έχουμε πει για κάποιον ότι δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε μαζί του, να κάνουμε μία απλή πολιτισμένη συζήτηση χωρίς να καταλήξει σε διαφωνία ή ακόμα χειρότερα και σε τσακωμό; Πόσες όμως φορές από αυτές φταίει πράγματι ο άλλος και πόσες εμείς τελικά; Πρέπει να αρχίσουμε να αντιλαμβανόμαστε τα λάθη τα οποία κάνουμε όταν προσπαθούμε να επικοινωνήσουμε για να μπορούμε να καταλάβουμε ποιο είναι τελικά το πραγματικό πρόβλημα.

Υπάρχει πάντα η πιθανότητα με έναν άνθρωπο να έχουμε διαφορετικές απόψεις και ως επί το πλείστον να διαφωνούμε ακόμα και στα βασικά. Πολλές φορές, αυτό μπορεί να συμβαίνει και με ανθρώπους που είναι στο πολύ κοντινό μας περιβάλλον, οικογενειακό ή φιλικό, με αποτέλεσμα το να αδιαφορήσουμε απλά και να μην ερχόμαστε σε επαφή μαζί τους να μην αποτελεί λύση στο πρόβλημα μας.

Γιατί όμως μας είναι τόσο δύσκολο να αποδεχτούμε ότι διαφωνούμε με κάποιον και αντ’ αυτού μπαίνουμε σε αντιπαράθεση προσπαθώντας ο καθένας από τη μεριά του να πείσει για το ότι η δική του άποψη είναι η σωστή; Ποιος είναι τελικά ο τρόπος να μπορούμε να συζητάμε όμορφα με όλους τους ανθρώπους, ανεξαιρέτως από το αν συγκλίνουν ή όχι οι απόψεις μας;

Αυτά που πρέπει να έχουμε στο μυαλό μας όταν επικοινωνούμε με τους γύρω μας

Καλό θα ήταν την επόμενη φορά που θα βρεθείτε σε μία κατάσταση στην οποία θα νιώθετε ότι δυσκολεύεστε να επικοινωνήσετε και να κάνετε έναν σωστό διάλογο να θυμόσαστε τα παρακάτω:

1.Ακούμε προσεκτικά τα λόγια του άλλου χωρίς να σκεφτόμαστε, ενώ εκείνος μιλάει, τι είναι αυτό που θέλουμε να πούμε μετά. Ακούμε ουσιαστικά. Πολλές φορές φοβούμενοι μην ξεχάσουμε αυτό που έχουμε στο μυαλό μας, παριστάνουμε ότι ακούμε τον άλλον περιμένοντας απλά να σταματήσει για να έρθει η ώρα μας να απαντήσουμε. Αυτό ίσως είναι και το μεγαλύτερο λάθος.

2. Αφού μιλήσει και πει αυτά που θέλει, επισημαίνουμε σε ποια έχει δίκιο (γιατί σίγουρα έχει και εκείνος σε κάποια).

3. Δηλώνουμε ανοιχτά ποια είναι αυτά για τα οποία συμφωνούμε μαζί του και τα συζητάμε.

4. Απαντάμε σε όσα διαφωνούμε και λέμε την άποψη μας ενώ εξηγούμε γιατί εμείς βλέπουμε τα πράγματα διαφορετικά.

5. Λέμε πως νιώθουμε για όλο αυτό που συμβαίνει, γιατί αυτό είναι το πιο σημαντικό κομμάτι και όχι το ποιος έχει δίκιο.

6. Προσπαθούμε να καταλάβουμε, πως νιώθει ο άλλος μπαίνοντας και στη δική του θέση.

7. Αποδεχόμαστε ότι διαφωνούμε και προσπαθούμε να καταλάβουμε ο ένας την πλευρά του άλλου ακόμα και αν τελικά δεν συμφωνήσουμε στο τέλος.

Είναι λογικό κατά τη διάρκεια μίας τέτοιας συζήτησης να νιώσουμε ότι δυσκολευόμαστε να ακολουθήσουμε αυτά τα βήματα και ότι η υπομονή μας τελειώνει. Αυτό μπορεί να συμβεί είτε γιατί υπάρχει έντονος εκνευρισμός είτε γιατί μπορεί να ακούμε πράγματα που μας ενοχλούν. Εκεί αυτό που πρέπει να κάνουμε είναι να αναπνέουμε ήρεμα προσπαθώντας να μείνουμε ψύχραιμοι και σκεπτόμενοι ότι θα έρθει η σειρά μας να μιλήσουμε και όπως και εμείς έτσι και ο άλλος θα σεβαστεί και θα ακούσει όσα έχουμε να πούμε.

Η επικοινωνία ανάμεσα στα ζευγάρια και τα προβλήματα

Τα λάθη στην επικοινωνία αποτελούν το σημαντικότερο και συχνότερο πρόβλημα στα ζευγάρια που έρχονται στο γραφείο μου για θεραπεία και συμβουλευτική. Οι συγκρούσεις που δημιουργούνται είναι έντονες και οι διάλογοι ανάμεσα τους έχουν πάψει να είναι παραγωγικοί. Νιώθουν ότι ο ένας δεν καταλαβαίνει καθόλου τον άλλον και πώς έχει χαθεί κάθε δίαυλος επικοινωνίας ανάμεσά τους. Χαρακτηριστικά περιγράφουν την κατάσταση λέγοντας ότι «τρώγονται» συνέχεια για μικροπράγματα και οι διαφωνίες καταλήγουν σε έντονες συγκρούσεις παίρνοντας πολύ μεγάλες διαστάσεις στη συνέχεια.

Τις περισσότερες φορές βέβαια δεν αντιλαμβάνονται ότι πηγή σχεδόν όλων των προβλημάτων τους είναι ο λάθος τρόπος με τον οποίο επικοινωνούν και πως αν μάθουν να το κάνουν σωστά, η σχέση τους μπορεί να αλλάξει προς το καλύτερο. Τα προβλήματα σε ένα ζευγάρι που φαινομενικά δεν επικοινωνεί με το σωστό τρόπο, ίσως τελικά να είναι και πολύ βαθύτερα. Αυτό είναι κάτι που απαιτεί διερεύνηση, ιδανικά με τη βοήθεια ενός ειδικού, αλλά αρχικά δεν έχουν τίποτα να χάσουν με το να κάνουν μία προσπάθεια ακολουθώντας τις δεξιότητες επικοινωνίας που αναφέρθηκαν παραπάνω.

Τι να θυμόμαστε

Τέλος αυτό που πρέπει οπωσδήποτε να κρατήσουμε, είναι ότι σχεδόν πάντα θέλοντας να βρούμε το δίκιο μας σε μία διαφωνία, ξεχνάμε να αναρωτηθούμε τι είναι αυτό που τελικά μας έχει πειράξει τόσο πολύ και γιατί.  Δεν στεκόμαστε καθόλου στο τι είναι αυτό που νιώθουμε μέσα μας, ενώ αν κάνουμε στο εαυτό μας την ερώτηση: «τώρα εγώ γιατί έχω εκνευριστεί; Τι με ενοχλεί πραγματικά τόσο;» ίσως να βρούμε και ποιο είναι το βαθύτερο νόημα πίσω από έναν τσακωμό.

Ποιο είναι δηλαδή το βασικό πρόβλημα στη σχέση μας. Αν για παράδειγμα στην ερώτηση αυτή απαντήσουμε ότι «αυτό που με ενοχλεί τόσο είναι ότι ο άλλος δεν με καταλαβαίνει και δεν με νοιάζεται», τότε ίσως να πρέπει να εστιάσουμε σε αυτό σαν γενικότερο πρόβλημα και να μην μένουμε στο συγκεκριμένο θέμα που δημιούργησε τον τσακωμό, χάνοντας την ουσία.

Και μην ξεχνάτε πως για να είμαστε αγαπημένοι με τους άλλους και να έχουμε υγιείς σχέσεις, δεν χρειάζεται απαραίτητα να συμφωνούμε και σε όλα. Ο καθένας μπορεί να βλέπει τα πράγματα από τη δική του οπτική γωνία, ανάλογα με τα δικά του βιώματα και τα δικά του πιστεύω χωρίς αυτό να πρέπει να του το αλλάξουμε.

Είμαστε όλοι μεταξύ μας διαφορετικοί άνθρωποι και πάνω από όλα πρέπει να σκεφτόμαστε ότι όπως πιστεύουμε εμείς ότι έχουμε δίκιο όταν διαφωνούμε σε κάτι, ακριβώς το ίδιο νιώθει και ο άλλος εκείνη τη στιγμή. Σημασία έχει να το αποδεχτούμε και να έρθουμε σε ειρήνη με αυτό ώστε να πάψει να μας επηρεάζει και να δηλητηριάζει τις σχέσεις μας.

Συγγραφέας Ανδριάνα Παπαχρήστου

Η Ανδριάνα Παπαχρήστου είναι πτυχιούχος Ψυχολογίας με ειδίκευση στην Κλινική Ψυχοπαθολογία παιδιών, εφήβων και ενηλίκων και μετεκπαίδευση στην Ψυχαναλυτική ψυχοθεραπεία ομάδων, ζεύγους και οικογένειας. Εργάζεται ιδιωτικά στην Αθήνα, πραγματοποιώντας συνεδρίες ψυχοθεραπείας και συμβουλευτικής στο γραφείο της στην Αγία Παρασκευή, ενώ εναλλακτικά για όσους δεν έχουν αυτή τη δυνατότητα μπορούν να πραγματοποιηθούν και συνεδρίες μέσω διαδικτύου (Skype, Viber).

Ιστοσελίδα
Δείτε όλα τα άρθρα

Αξίζει να διαβάσετε

Συγγραφέας Ανδριάνα Παπαχρήστου

Η Ανδριάνα Παπαχρήστου είναι πτυχιούχος Ψυχολογίας με ειδίκευση στην Κλινική Ψυχοπαθολογία παιδιών, εφήβων και ενηλίκων και μετεκπαίδευση στην Ψυχαναλυτική ψυχοθεραπεία ομάδων, ζεύγους και οικογένειας. Εργάζεται ιδιωτικά στην Αθήνα, πραγματοποιώντας συνεδρίες ψυχοθεραπείας και συμβουλευτικής στο γραφείο της στην Αγία Παρασκευή, ενώ εναλλακτικά για όσους δεν έχουν αυτή τη δυνατότητα μπορούν να πραγματοποιηθούν και συνεδρίες μέσω διαδικτύου (Skype, Viber).

Ιστοσελίδα
Δείτε όλα τα άρθρα

Λάβετε καθημερινά τα άρθρα μας στο e-mail σας

Σχετικά θέματα

Πρόσφατα Άρθρα

Έχω κάνει ήδη LIKE. Μην μου το ξαναδείξετε