Κάθε νέα σχέση είναι συνήθως μία συναρπαστική περίοδος έντονων συναισθημάτων. Για να λάβουμε σημαντικές αποφάσεις που αφορούν την σχέση μας αυτή, είναι σημαντικό να αντιληφθούμε συχνά λάθη που κάνουμε οι περισσότεροι. Πιο συγκεκριμένα:
Εθελοτυφλούμε για τις τεράστιες διαφορές μεταξύ μας, οι οποίες είναι ελκυστικές βραχυπρόθεσμα, αλλά θα δημιουργήσουν ζητήματα στην σχέση μακροπρόθεσμα
Όταν είμαστε εκ διαμέτρου διαφορετικοί από κάποιον, η διαφορά αυτή είναι αρχικά πολύ ελκυστική. Για παράδειγμα, ερχόμαστε κουρασμένοι από την δουλειά και ο νέος μας σύντροφος είναι ψυχρός και απόμακρος σαν χαρακτήρας. Αυτό αρχικά μας εξυπηρετεί καθώς δεν έχουμε κάποιον να μας επιφορτίζει πολύ περισσότερο από ότι είμαστε. Ή μας αρέσουν οι αλλαγές, η καινοτομία και ο νέος μας σύντροφος είναι σταθερός χαρακτήρας, αλλά δεν δείχνει να λαμβάνει πρωτοβουλίες.
Advertisment
Στην αρχή, μπορεί να μας αρέσει που είναι έτοιμος να ακολουθήσει το παράδειγμά μας, αλλά χρόνια αργότερα, απογοητευόμαστε που είμαστε πάντα εκείνοι που πρέπει να ηγούνται, να αναλαμβάνουν πρωτοβουλίες, ευθύνες και να φροντίζουν για όλα. Ασυμβατότητες όπως αυτή δεν αποτελούν απαραίτητα λόγους χωρισμού, αλλά έχοντας την επίγνωση τους, μπορούμε τουλάχιστον να σκεφτούμε για το πώς θα τις αντιμετωπίσουμε στο μέλλον.
Υποδυόμαστε κάτι άλλο από αυτό που πραγματικά είμαστε
Ίσως φαίνεται δελεαστικό και ελκυστικό, να δείξουμε στον σύντροφο μας μόνο τις αρετές μας και την όμορφη μας πλευρά. Υπερβάλλοντας, ενδεχομένως να δείξουμε και να πούμε πράγματα για εμάς που μπορεί να μην ισχύουν. Το ίδιο μπορεί να συμβεί και με το να προσπαθήσουμε να αποκρύψουμε γεγονότα και στοιχεία του χαρακτήρα μας. Αργά ή γρήγορα όμως η αλήθεια έρχεται στην επιφάνεια. Επομένως, καίριας σημασίας είναι, να είμαστε ο εαυτός μας. Σαφώς δεν σημαίνει ότι αν είμαστε, για παράδειγμα, περισσότερο οξύθυμοι μόλις γνωρίσουμε κάποιον θα πρέπει να του επιτεθούμε. Όμως μπορούμε να του εξηγήσουμε σταδιακά, μιλώντας του για όλα αυτά τα οποία δεν μας κάνουν και τόσο περήφανους στον χαρακτήρα μας, φυσικά πάντα «δουλεύοντας» για να τα διαχειριζόμαστε καλύτερα.
Παραβλέπουμε τα προειδοποιητικά σημάδια λόγω των συναισθημάτων μας
Αναρωτηθήκατε ποτέ γιατί οι άνθρωποι διαφωνούν τόσο έντονα με τους συντρόφους που κάποτε τους άρεσαν τόσο πολύ ώστε να τους παντρευτούν; Αυτό συμβαίνει επειδή οι ρομαντικές σχέσεις μας «χτυπούν» σε μεγάλο βαθμό στο γενικότερο συναίσθημα. Όταν αισθανόμαστε θετικά για κάποιον, διαγράφουμε τις ενοχλητικές συμπεριφορές του. Για παράδειγμα, κάποιος που καθυστερεί συνεχώς λέμε ότι δεν είναι αδιάφορος και παθητικά επιθετικός, απλώς είναι ανοργάνωτος.
Advertisment
Όταν περάσει χρόνος και γυρνάμε στο αρνητικό συναίσθημα, οι «αιτίες» μάλλον αλλάζουν. Αρχίζουμε να βλέπουμε όλες τις αρνητικές συμπεριφορές τους (μικρές ή μεγάλες) ως ενδεικτικές σημαντικών αρνητικών πτυχών της προσωπικότητας και των συμπεριφορών τους. Η επίγνωση αυτής της συχνής γνωστικής παγίδας στην οποία πέφτουμε, μπορεί να μας βοηθήσει να πάρουμε πιο προσεκτικές αποφάσεις.
Σημειώστε ότι, αν και το ονομάζουμε γνωστική παγίδα, αυτό το γνωστικό μοτίβο, είναι επίσης ένας χρήσιμος μηχανισμός για την διατήρηση μακροπρόθεσμων δεσμών, με την προϋπόθεση ότι δεν υπάρχει μεγάλη μετατόπιση του συναισθήματος προς το αρνητικό ή ότι μπορούμε να ανακάμψουμε από αυτό και να επιστρέψουμε σε θετικό συναίσθημα όποτε συμβαίνει.
Πιέζουμε τον νέο μας σύντροφο ώστε να γνωρίσει όλους τους φίλους μας σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα
Μια κοινή πεποίθηση είναι ότι αν οι φίλοι μας δεν συμπαθούν τον νέο μας σύντροφο, τότε είναι μια κακή επιλογή για εμάς. Τα πλεονεκτήματα αυτής της προσέγγισης είναι προφανή. Οι πραγματικοί φίλοι όντως μπορούν να σας βοηθήσουν να μην κάνουμε λάθη. Ωστόσο, σε ένα άλλο επίπεδο, αυτή η μέθοδος αξιολόγησης μπορεί να είναι πολύ σκληρή και μεροληπτική. Μερικοί άνθρωποι δεν κάνουν καλή πρώτη εντύπωση. Οι φίλοι μπορεί να κρίνουν πιο ευνοϊκά κάποιον που τους μοιάζει περισσότερο και αρνητικά κάποιον που διαφέρει από εκείνους. Μερικά άτομα έχουν χαρακτηριστικά που κάνουν μία ισχυρή, αρνητική πρώτη εντύπωση, αλλά έχουν πολλές άλλες θετικές ιδιότητες.
«Ανεκμετάλλευτες» δυνατότητες προσωπικής ανάπτυξης
Αυτό το σημείο είναι διαφορετικό από όλα τα προηγούμενα. Είτε μία σχέση καταλήγει να είναι μακροχρόνια είτε όχι, οι νέες σχέσεις έχουν τεράστιες δυνατότητες να μας βοηθήσουν να αναπτυχθούμε. Ένας σημαντικός τρόπος με τον οποίο συμβαίνει αυτό, έχει να κάνει με το ότι οι νέοι σύντροφοι μας φέρνουν σε επαφή με νέα χόμπι και ενδιαφέροντα. Μπορούν επίσης να μας μυήσουν σε νέους τρόπους σκέψης, νέες συνήθειες και ρουτίνες.
Στην επιστήμη των σχέσεων, αυτό ονομάζεται «μοντέλο συμπερίληψης του άλλου στον εαυτό». Αποκτούμε νέα χόμπι ή συνήθειες από τους συντρόφους μας και αυτές γίνονται μέρος αυτού που είμαστε. Για παράδειγμα, ίσως δεν έχουμε πάει ποτέ στην εξοχή και δεν έχουμε μεγαλώσει έτσι, αλλά ο νέος μας σύντροφος λατρεύει τη φύση, την πεζοπορία κλπ. Μέσω του νέου μας συντρόφου, ανακαλύπτουμε ότι αρέσουν και σε εμάς αυτές οι δραστηριότητες.
Ανεξάρτητα από το πώς θα εξελιχθεί η σχέση, μπορούμε να επωφεληθούμε από όλους τους τρόπους με τους οποίους θα βοηθήσουμε ο ένας τον άλλον να αναπτυχθούμε όσο είμαστε μαζί. Δεν είναι εγωιστικό να το κάνουμε αυτό, αρκεί να είναι αμοιβαίο και να επωφελούμαστε και οι δύο, να μην παρασυρθούμε ή να παρασύρουμε με το ζόρι το άλλο άτομο.
Δεν επιτρέπουμε στον νέο μας σύντροφο να ενισχύσει τον τρόπο σκέψης μας και την «τροχιά» της ζωής μας
Η πρώτη πτυχή αυτού του σημείου είναι μία παραλλαγή του σημείου που προαναφέρθηκε για τις ανεκμετάλλευτες δυνατότητες προσωπικής ανάπτυξης μας. Είναι εύκολο να δούμε πώς ένας νέος σύντροφος μπορεί να μας μυήσει σε νέες καλές συνήθειες, όπως το να ξεκινήσουμε ένα νέο άθλημα εξαιτίας του.
Είναι λιγότερο προφανές ότι πρέπει να επιτρέψουμε στον νέο μας σύντροφο να μας μυήσει σε νέους τρόπους σκέψης. Δεν αναφερόμαστε φυσικά, στο ότι θα πρέπει να επιτρέψουμε να αλλάξουν οι απόψεις σας που σχετίζονται με τις αξίες μας και την κοσμοθεωρία μας. Αναφερόμαστε στο ότι χρειάζεται να παρατηρήσουμε πράγματα όπως π.χ. τις νοητικές στρατηγικές που χρησιμοποιεί ο σύντροφός μας, για την επίλυση προβλημάτων ή τη ρύθμιση του εαυτού του, και να δοκιμάσουμε μερικές από αυτές τις μεθόδους (ιδίως όταν είναι αποτελεσματικές).
Θα ήταν καλό να μην «τοποθετήσουμε» έναν νέο σύντροφο να παίξει έναν ρόλο, όπως εμείς τον φανταζόμασταν, στην ζωή μας. Η ζωή έχει πολλές ανατροπές και συχνά δεν ακολουθεί το μονοπάτι που θα περιμέναμε. Σε κάθε σχέση που επιβιώνει και ανθίζει, χαράζουμε μαζί μία πορεία που μπορεί να είναι αρκετά διαφορετική από την πορεία ζωής που προσδοκούσαμε.
Ας ζήσουμε στο έπακρο αυτό, αντί να αναζητήσουμε έναν σύντροφο που απλώς θα μπει στην τρέχουσα/επιθυμητή τροχιά της ζωής μας και δεν θα την αλλάξει. Ας «είμαστε ανοιχτοί» σε κάποιον που επηρεάζει την πορεία της ζωής μας με διαφορετικούς θετικούς τρόπους, παρά κάποιον που δεν θα την αλλάξει καθόλου.
Όσα προαναφέρθηκαν, έχουν σκοπό να μας βάλουν σε σκέψεις και όχι να μας αποθαρρύνουν. Μπορούμε να κρατήσουμε ό,τι μας είναι χρήσιμο και μας προκαλεί ενδιαφέρον, παρακινώντας μας να σκεφτούμε. Είναι σημαντικό να μπορούμε να διαχωρίσουμε τι μας αφορά και πως θα μπορούσε να επιδράσει θετικά σε εμάς. Όταν είμαστε οπλισμένοι με γνώση, επιλέγουμε και πώς θα την χρησιμοποιήσουμε.
Βιβλιογραφία
- Boyes Alice Ph.D, The Anxiety Toolkit: Strategies for Fine-Tuning Your Mind and Moving Past Your Stuck Points. 2015, TarcherPerigee.
- Boyes Alice Ph.D, Stress-Free Productivity: A Personalized Toolkit to Become Your Most Efficient and Creative Self. 2022, Ebury Edge.
- The absent father effect | Η επίδραση του απόντα πατέρα στην κόρη - 30 Σεπτεμβρίου 2024
- Ενσυναίσθηση: Πώς να είμαστε ουσιαστικά κοντά σε κάποιον που μας χρειάζεται - 31 Αυγούστου 2024
- Η θεραπευτική δύναμη της σχέσης μας με τα ζώα - 3 Ιουνίου 2024
