Κύρια σημεία
- Το να συμπαθούμε κάποιον σημαίνει ότι νιώθουμε συναισθηματική ασφάλεια μαζί του, καθώς και μια αίσθηση ευκολίας.
- Τείνουμε να συμπαθούμε τους ανθρώπους που έχουν υψηλό βαθμό συναισθηματικής υγείας και αυτορρύθμισης.
- Η αυθόρμητη ευχαρίστηση που νιώθουμε με κάποιον είναι σημάδι ότι μας αρέσει.
Έχετε σκεφτεί ποτέ ότι κάποιοι από τους ανθρώπους που αγαπάτε δεν είναι άνθρωποι που σας αρέσουν; Πώς μπορεί να συμβαίνει αυτό; Δεν θα τολμήσω να ορίσω τι σημαίνει να αγαπάς κάποιον, παρά μόνο να προτείνω ότι το να αγαπάς ένα άτομο συνεπάγεται ότι νοιαζόμαστε γι’ αυτό και θέλουμε να είναι ευτυχισμένο. Κρατάμε μια τρυφερή θέση στην καρδιά μας που τους εκτιμά και εκτιμούμε τα καλά πράγματα της σχέσης.
Τι χρειάζεται για να μας αρέσει κάποιος;
Μπορεί να ακούγεται παράξενο, αλλά συχνά είναι ευκολότερο να αγαπάς κάποιον παρά να τον συμπαθείς. Η αγάπη μπορεί να υπάρχει πέρα από τις καθημερινές μας αλληλεπιδράσεις με ένα άτομο. Όταν τον σκεφτόμαστε, μπορεί να νιώθουμε μια ζεστή λάμψη στην καρδιά μας. Μπορεί να νιώθουμε στοργή, φροντίδα και καλοσύνη απέναντί τους. Αλλά αν περάσουμε μαζί τους περισσότερο από μία ώρα ή ίσως περισσότερο από δύο λεπτά, μπορεί να αναρωτηθούμε γιατί προγραμματίσαμε τόσο πολύ χρόνο μαζί τους.
Advertisment
Σκεφτείτε τη σχέση σας με τους γονείς ή τα αδέλφια σας. Ίσως έχετε ευλογηθεί με εκείνους που έχουν κατανόηση, καλοσύνη και υποστήριξη. Αν ναι, μπορεί να τους αγαπάτε και να τους συμπαθείτε. Απολαμβάνετε την παρέα τους, απολαμβάνετε τον χρόνο που περνάτε μαζί και ανυπομονείτε να τους τηλεφωνήσετε ή να τους επισκεφθείτε στις διακοπές σας. Αν είναι έτσι, είστε πράγματι πολύ ευλογημένοι!
Αλλά πολύ συχνά ακούω ιστορίες από φίλους και από πελάτες ότι έχουν τεταμένες σχέσεις με τους συγγενείς τους. Τους αγαπούν, αλλά η σχέση τους απέχει πολύ από το να είναι καλλιεργητική. Μετά από μια επίσκεψη ή ένα τηλεφώνημα, μένουν με το αίσθημα της αποστράγγισης και της εξάντλησης. Χρειάζονται άφθονο χρόνο για να ανακάμψουν. Μπορεί να ορκιστούν να περνούν λιγότερο χρόνο μαζί στο μέλλον. Αλλά η αγάπη και η φροντίδα τους μπορεί αργότερα να υπερκεράσουν αυτόν τον όρκο, μέχρι να τους υπενθυμίσουν για άλλη μια φορά ότι απλά δεν τους αρέσει αυτό το άτομο.
Αν αυτό σας βρίσκει απήχηση, ίσως σας έρθει στο μυαλό ένας συγγενής, φίλος ή ακόμη και ο σύζυγός σας, για τον οποίο νοιάζεστε και τον αγαπάτε. Αλλά απλά δεν μπορείτε να αντέξετε να βρίσκεστε κοντά τους για πολύ καιρό.
Advertisment
Όλοι έχουμε την ανάγκη να ακουστούμε, να εκτιμηθούμε και να υποστηριχθούμε. Λαχταράμε για μια αίσθηση άνεσης με κάποιον. Ωστόσο, δεν φαίνεται ποτέ να το πετυχαίνουμε αυτό μαζί τους. Συχνά, οι πιο κοντινοί μας άνθρωποι έχουν τη δική τους ατζέντα για εμάς. Μπορεί να νοιάζονται για εμάς, αλλά θέλουν να είμαστε ευτυχισμένοι με τους δικούς τους όρους, λέγοντάς μας τι να κάνουμε, να νιώσουμε ή να σκεφτούμε. Ή είναι τόσο απορροφημένοι από τις δικές τους ανησυχίες και προβληματισμούς που δεν έχουν πολύ εύρος ζώνης για να ασχοληθούν με τα συναισθήματα, τις ανάγκες και τις ανησυχίες μας. Καθώς αρχίζουμε να μιλάμε για τον εαυτό μας, μπορεί γρήγορα να στρέψουν τη συζήτηση προς τον εαυτό τους.
Απαραίτητα “συστατικά” για να συμπαθήσετε κάποιον
Το θεμέλιο για να μας αρέσει κάποιος είναι να νιώθουμε συναισθηματικά ασφαλείς μαζί του. Νιώθουμε άνετα να μιλάμε μαζί τους ή να είμαστε ήσυχοι μαζί- δεν υπάρχει πίεση να συνεχίσουμε τη συζήτηση. Δεν αισθανόμαστε υποχρεωμένοι να φυλάξουμε τα λόγια μας ή να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας. Μας είναι εύκολο να είμαστε παρόντες μαζί τους. Μπορούμε να είμαστε σοβαροί, αλλά και ανάλαφροι και χιουμοριστικοί. Νιώθουμε ευτυχισμένοι, δεσμευμένοι και ευχαριστημένοι που βρισκόμαστε στην παρουσία τους. Η αυθόρμητη ευχαρίστηση που νιώθουμε με έναν σύντροφο, φίλο ή συγγενή είναι ένα αποκαλυπτικό σημάδι ότι μας αρέσουν.
Τείνουμε να συμπαθούμε τους ανθρώπους που είναι συναισθηματικά υγιείς, που έχουν υψηλό βαθμό αυτοεκτίμησης και αυτορρύθμισης, ευχάριστη διάθεση και αυτοπεποίθηση χωρίς να είναι αλαζόνες και ελεγκτικοί. Είναι πιο δύσκολο να μας αρέσουν οι άνθρωποι που είναι συναισθηματικά προβληματικοί. Χωρίς μια υγιή ικανότητα αυτορρύθμισης, οι άνθρωποι είναι πιο πιθανό να ξεσπάσουν με θυμό, σαρκασμό και επίρριψη ευθυνών. Είναι πιο επιρρεπείς στο να εκδηλώνουν τα συναισθήματά τους αντί να τα εκφράζουν με μη βίαιο, μη απειλητικό τρόπο. Οι άνθρωποι που είναι απορροφημένοι από τον εαυτό τους, που τους κατατρώει η ντροπή, που δεν είναι αυθεντικοί, που είναι υπερβολικά ομιλητικοί χωρίς να ανταποδίδουν με την επέκταση της προσοχής τους προς τον κόσμο μας ή που δεν είναι πρόθυμοι να δείξουν ευαλωτότητα είναι πιο δύσκολο να τους συμπαθήσουμε.
Μπορεί να υπάρχει μεγαλύτερη πολυπλοκότητα ως προς το γιατί μπορεί να μην σας αρέσει ένα άτομο. Ίσως ενσαρκώνει μια ευαλωτότητα που σας αναστατώνει επειδή έχετε μια αποστροφή προς τη δική σας ευαλωτότητα. Ίσως είναι πιο πετυχημένοι από εσάς και νιώθετε ότι σας τρομάζουν. Ίσως σας θυμίζουν έναν γονέα ή έναν πρώην σύντροφο που αντιπαθείτε. Ή ίσως φαίνονται αυτοδικαιωμένοι και σας θυμίζουν υπερβολικά τη δική σας δυσάρεστη αυτοδικία. Ίσως αντιπαθείτε έναν φίλο που χώρισε από τον σύντροφό του- μπορεί στην πραγματικότητα να ζηλεύετε επειδή κάποιο κομμάτι σας θα ήθελε να κάνει το ίδιο. Καθώς αποκαλύπτετε αυτές τις σκιώδεις πτυχές του γιατί δεν συμπαθείτε κάποιον, κάτι μπορεί να αλλάξει μέσα σας – και στη συνέχεια μεταξύ σας.
Δεν προτείνω να εξαλείψετε τους ανθρώπους που δεν σας αρέσουν- είναι ευλογία να έχετε στη ζωή σας ανθρώπους που αγαπάτε και εκτιμάτε. Προτείνω όμως να παραμείνετε ανοιχτοί στο να συνδέεστε με ανθρώπους με τους οποίους βιώνετε μια αυθόρμητη απόλαυση – και, το σημαντικότερο, να καλλιεργείτε μέσα σας τις ιδιότητες που σας αρέσουν στους άλλους.
John Amodeo Ph.D., MFT
