Όπως γνωρίζει όποιος έχει ζήσει μια ρομαντική σχέση, οι διαφωνίες και οι καυγάδες είναι αναπόφευκτοι. Όταν δύο άνθρωποι περνούν πολύ χρόνο μαζί, με τις ζωές τους συνυφασμένες, είναι βέβαιο ότι θα διαφωνούν κατά καιρούς. Αυτές οι διαφωνίες μπορεί να είναι μεγάλες ή μικρές, από το τι θα φάνε για δείπνο ή την αποτυχία να ολοκληρώσουν μια αγγαρεία μέχρι διαφωνίες για το αν το ζευγάρι πρέπει να μετακομίσει για την καριέρα του ενός συντρόφου ή να αποφασίσει για τη θρησκευτική ανατροφή των παιδιών.
Το γεγονός και μόνο ότι τσακώνεστε με τον σύντροφό σας δεν είναι σημάδι ότι υπάρχουν πραγματικά προβλήματα στη σχέση σας. Στην πραγματικότητα, όταν το χειρίζεστε σωστά, οι καυγάδες μπορούν να βελτιώσουν τη σχέση σας. Αν δεν τσακώνεστε ποτέ και δεν μιλάτε ποτέ για τα προβλήματά σας, δεν θα τα λύσετε ποτέ.
Advertisment
Αντιμετωπίζοντας τις συγκρούσεις εποικοδομητικά, μπορείτε να κατανοήσετε καλύτερα τον σύντροφό σας και να καταλήξετε σε μια λύση που να λειτουργεί και για τους δυο σας. Από την άλλη πλευρά, είναι επίσης πιθανό οι συγκρούσεις να κλιμακωθούν και να δημιουργήσουν κακή διάθεση χωρίς να επιλυθεί τίποτα.
Πώς μπορείτε να βελτιώσετε τις πιθανότητες επιτυχούς επίλυσης των συγκρούσεων στη σχέση σας; Ακολουθούν 10 συμβουλές που υποστηρίζονται από έρευνες.
Να είστε άμεσοι
Μερικές φορές οι άνθρωποι δεν βγαίνουν και δεν δηλώνουν ξεκάθαρα τι τους ενοχλεί και αντ’ αυτού επιλέγουν πιο έμμεσους τρόπους για να εκφράσουν τη δυσαρέσκειά τους. Ο ένας σύντροφος μπορεί να μιλάει στον άλλον με τρόπο που είναι συγκαταβατικός και υπονοεί υποβόσκουσα εχθρότητα. Άλλες φορές, οι σύντροφοι μπορεί να κατσουφιάζουν και να κατσουφιάζουν χωρίς να αντιμετωπίζουν πραγματικά ένα ζήτημα.
Advertisment
Οι σύντροφοι μπορεί επίσης απλώς να αποφεύγουν να συζητήσουν ένα πρόβλημα αλλάζοντας γρήγορα θέμα όταν τίθεται το ζήτημα ή αποφεύγοντας να μιλήσουν. Αυτοί οι έμμεσοι τρόποι έκφρασης του θυμού δεν είναι εποικοδομητικοί, επειδή δεν δίνουν στο άτομο που είναι ο στόχος των συμπεριφορών μια σαφή ιδέα για το πώς να αντιδράσει. Ξέρουν ότι ο σύντροφός τους είναι εκνευρισμένος, αλλά η έλλειψη αμεσότητας τους αφήνει χωρίς καθοδήγηση σχετικά με το τι μπορούν να κάνουν για να λύσουν το πρόβλημα.
Μιλήστε για το πώς αισθάνεστε χωρίς να κατηγορείτε τον σύντροφό σας
Οι δηλώσεις που επιτίθενται ευθέως στον χαρακτήρα του συντρόφου σας μπορεί να είναι ιδιαίτερα επιζήμιες για μια σχέση. Αν ένας άνδρας απογοητευμένος από τη ζήλια της φίλης του λέει: “Είσαι εντελώς παράλογη!”, την καλεί να αμυνθεί και αυτό μπορεί να κλείσει την περαιτέρω συζήτηση. Μια πιο εποικοδομητική στρατηγική είναι να χρησιμοποιείτε “δηλώσεις του Εγώ” και να τις συνδυάζετε με “περιγραφές συμπεριφοράς”.
Οι δηλώσεις του Εγώ επικεντρώνονται στο πώς αισθάνεστε, χωρίς να κατηγορείτε τον σύντροφό σας, και οι περιγραφές συμπεριφοράς επικεντρώνονται σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά στην οποία επιδίδεται ο σύντροφός σας και όχι σε ένα ελάττωμα χαρακτήρα. Για παράδειγμα, αυτός ο άντρας μπορεί να πει: “Εκνευρίζομαι όταν ισχυρίζεσαι ότι φλερτάρω κατά τη διάρκεια μιας αθώας συζήτησης”. Αυτές οι τακτικές είναι άμεσες, αλλά δεν αμφισβητούν τον χαρακτήρα του συντρόφου σας.
Ωστόσο, πρέπει να σημειωθεί ότι αυτές οι άμεσες αρνητικές τακτικές μπορεί να είναι εποικοδομητικές – σε ορισμένες περιπτώσεις. Έρευνες έχουν δείξει ότι για ζευγάρια με σχετικά μικρά προβλήματα, η επίρριψη ευθυνών και η απόρριψη του συντρόφου κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης για σύγκρουση σχετιζόταν με χαμηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση με την πάροδο του χρόνου και έτεινε να επιδεινώνει τα προβλήματα.
Για τα ζευγάρια με σημαντικά προβλήματα, προέκυψε μια διαφορετική εικόνα: Οι συμπεριφορές επίρριψης ευθυνών και απόρριψης οδήγησαν σε μικρότερη ικανοποίηση αμέσως μετά τη συζήτηση σύγκρουσης, αλλά μακροπρόθεσμα τα προβλήματα βελτιώθηκαν και αυτό οδήγησε σε αύξηση της ικανοποίησης από τη σχέση.
Ποτέ μην λες ποτέ (ή “πάντα”)
Όταν αντιμετωπίζετε ένα πρόβλημα, θα πρέπει να αποφεύγετε να κάνετε γενικεύσεις για τον σύντροφό σας. Δηλώσεις όπως: “Δεν βοηθάς ποτέ στο σπίτι” ή “Κοιτάς συνέχεια το κινητό σου” είναι πιθανό να κάνουν τον σύντροφό σας να αμυνθεί. Αντί να προκαλέσετε μια συζήτηση σχετικά με το πώς ο σύντροφός σας θα μπορούσε να είναι πιο εξυπηρετικός ή προσεκτικός, αυτή η στρατηγική είναι πιθανό να οδηγήσει τον σύντροφό σας να αρχίσει να παράγει αντιπαραδείγματα για όλες τις φορές που ήταν, στην πραγματικότητα, εξυπηρετικός ή προσεκτικός. Και πάλι, δεν θέλετε να θέσετε τον σύντροφό σας σε θέση άμυνας.
Διαλέξτε τις μάχες σας
Αν θέλετε να έχετε μια εποικοδομητική συζήτηση, πρέπει να επιμείνετε σε ένα θέμα κάθε φορά. Τα δυστυχισμένα ζευγάρια είναι πιθανό να παρασύρουν πολλά θέματα σε μια συζήτηση, μια συνήθεια που ο γνωστός ερευνητής συγκρούσεων John Gottman αποκαλεί “kitchen-sinking “. Αυτό παραπέμπει στην παλιά έκφραση “όλα εκτός από τον νεροχύτη της κουζίνας”, η οποία υπονοεί ότι έχει συμπεριληφθεί κάθε πιθανό πράγμα. Όταν θέλετε να λύσετε προσωπικά προβλήματα, αυτή δεν είναι μάλλον η στρατηγική που θα ακολουθήσετε με τον εαυτό σας.
Φανταστείτε ότι θέλετε να σκεφτείτε πώς να εντάξετε περισσότερη σωματική άσκηση στην καθημερινότητά σας. Πιθανότατα δεν θα αποφασίζατε ότι αυτή θα ήταν επίσης μια καλή στιγμή για να σκεφτείτε πώς να εξοικονομήσετε περισσότερα χρήματα για τη σύνταξη, να οργανώσετε τη ντουλάπα σας και να βρείτε πώς να αντιμετωπίσετε μια δύσκολη κατάσταση στη δουλειά. Θα προσπαθούσατε να λύσετε αυτά τα προβλήματα ένα προς ένα.
Αυτό φαίνεται προφανές, αλλά εν βρασμώ ψυχής, ένας καυγάς για ένα θέμα μπορεί να μετατραπεί σε συνεδρία παραπόνων, με τους δύο συντρόφους να ανταλλάσσουν γκρίνιες. Όσο περισσότερα παράπονα εγείρετε, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να συζητηθεί και να επιλυθεί πλήρως κάποιο από αυτά.
Ακούστε πραγματικά τον σύντροφό σας
Μπορεί να είναι πολύ απογοητευτικό να νιώθετε ότι ο σύντροφός σας δεν σας δίνει σημασία. Όταν διακόπτετε τον σύντροφό σας ή υποθέτετε ότι ξέρετε τι σκέφτεται, δεν του δίνετε την ευκαιρία να εκφραστεί. Ακόμα και αν είστε σίγουροι ότι ξέρετε από πού προέρχεται ο σύντροφός σας ή ξέρετε τι πρόκειται να πει, μπορεί να κάνετε λάθος και ο σύντροφός σας να αισθάνεται ότι δεν τον ακούτε.
Μπορείτε να δείξετε στο σύντροφό σας ότι δίνετε προσοχή χρησιμοποιώντας τεχνικές ενεργητικής ακρόασης. Όταν ο σύντροφός σας μιλάει, παραφράστε αυτά που λέει – δηλαδή, επαναδιατυπώστε τα με δικά σας λόγια. Αυτό μπορεί να αποτρέψει τις παρεξηγήσεις προτού ξεκινήσουν.
Μπορείτε επίσης να ελέγξετε την αντίληψη, βεβαιώνοντας ότι ερμηνεύετε σωστά τις αντιδράσεις του συντρόφου σας. Για παράδειγμα, “Φαίνεσαι εκνευρισμένος από αυτό το σχόλιο – έχω δίκιο;”. Αυτές οι στρατηγικές αφενός αποτρέπουν τις παρεξηγήσεις και αφετέρου δείχνουν στον σύντροφό σας ότι τον προσέχετε και ενδιαφέρεστε για όσα λέει.
Μην αντιδράτε αυτόματα στα παράπονα του συντρόφου σας
Όταν δέχεστε κριτική, είναι δύσκολο να μην αμυνθείτε. Αλλά η αμυντική στάση δεν λύνει τα προβλήματα. Φανταστείτε ένα ζευγάρι που τσακώνεται επειδή η γυναίκα θέλει ο σύζυγός της να κάνει περισσότερες δουλειές στο σπίτι. Όταν εκείνη του προτείνει να κάνει ένα γρήγορο καθάρισμα αφού ετοιμαστεί για να φύγει το πρωί, εκείνος λέει: “Ναι, αυτό θα βοηθούσε, αλλά πραγματικά δεν έχω χρόνο το πρωί”. Όταν εκείνη του προτείνει να διαθέσει λίγο χρόνο το Σαββατοκύριακο, εκείνος λέει: “Ναι, αυτός θα μπορούσε να είναι ένας τρόπος να το προγραμματίσει, αλλά συνήθως έχουμε σχέδια τα Σαββατοκύριακα και έχω δουλειά να προλάβω, οπότε αυτό δεν θα λειτουργήσει”.
Αυτή η συμπεριφορά του “ναι μεν” υποδηλώνει ότι οι ιδέες και οι απόψεις της δεν αξίζουν τον κόπο. Μια άλλη καταστροφική, αμυντική συμπεριφορά είναι η “διασταυρούμενη καταγγελία”, όταν απαντάτε στο παράπονο του συντρόφου σας με ένα δικό σας. Για παράδειγμα, απαντώντας στο “Δεν καθαρίζεις αρκετά στο σπίτι” με το “Είσαι μανιακός με την καθαριότητα”. Είναι σημαντικό να ακούτε τον σύντροφό σας και να εξετάζετε πραγματικά τι λέει.
Δείτε τα πράγματα από μία διαφορετική οπτική γωνία
Εκτός από το να ακούτε τον σύντροφό σας, πρέπει να πάρετε την οπτική του και να προσπαθήσετε να καταλάβετε από πού προέρχεται. Όσοι μπορούν να πάρουν την οπτική γωνία του συντρόφου τους είναι λιγότερο πιθανό να θυμώσουν κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης σύγκρουσης.
Άλλες έρευνες έχουν δείξει ότι η υιοθέτηση μιας πιο αντικειμενικής προοπτικής μπορεί επίσης να είναι χρήσιμη. Σε μια μελέτη, οι ερευνητές έστησαν μια απλή παρέμβαση για την ποιότητα του γάμου, ζητώντας από τους συμμετέχοντες να γράψουν για μια συγκεκριμένη διαφωνία που είχαν με τους συντρόφους τους από την οπτική γωνία ενός ουδέτερου τρίτου μέρους που ήθελε το καλύτερο και για τα δύο μέλη του ζευγαριού.
Τα ζευγάρια που ασχολήθηκαν με αυτή την 20λεπτη άσκηση γραφής τρεις φορές το χρόνο διατήρησαν σταθερά επίπεδα συζυγικής ικανοποίησης κατά τη διάρκεια του έτους, ενώ τα ζευγάρια που δεν το έκαναν παρουσίασαν μείωση της ικανοποίησης.
Μην δείχνετε περιφρόνηση για τον σύντροφό σας
Από όλα τα αρνητικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε και να πείτε κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, το χειρότερο ίσως είναι η περιφρόνηση. Ο Gottman διαπίστωσε ότι αποτελεί τον κορυφαίο προγνωστικό παράγοντα διαζυγίου. Τα περιφρονητικά σχόλια είναι εκείνα που υποτιμούν τον σύντροφό σας. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει σαρκασμό και χαρακτηρισμούς. Μπορεί επίσης να περιλαμβάνουν μη λεκτική συμπεριφορά, όπως να γυρίζετε τα μάτια σας ή να χαμογελάτε. Μια τέτοια συμπεριφορά είναι εξαιρετικά ασεβής και υπονοεί ότι είστε αηδιασμένοι με τον σύντροφό σας.
H περιφρόνηση καθιστά αδύνατη την έναρξη μιας πραγματικής συζήτησης και είναι πιθανό να προκαλέσει θυμό στον σύντροφό σας, αντί για μια προσπάθεια επίλυσης του προβλήματος.
Μην κατακλύζεστε από την αρνητικότητα
Μπορεί να είναι δύσκολο να μην απαντήσετε στην κακή συμπεριφορά ενός συντρόφου με ακόμη πιο κακή συμπεριφορά. Αλλά αν ενδώσετε σε αυτή την παρόρμηση, το μόνο που θα καταφέρετε είναι να επιδεινώσετε τη σύγκρουση. Όταν τα ζευγάρια εμπλέκονται σε αυτό που ο Gottman και οι συνάδελφοί του ονομάζουν “αμοιβαιότητα αρνητικών συναισθημάτων”, ανταλλάσσουν όλο και περισσότερες έντονες προσβολές και περιφρονητικά σχόλια. Και καθώς η σύγκρουση συνεχίζεται, η αρνητικότητα κλιμακώνεται.
Πόση είναι λοιπόν η υπερβολική αρνητικότητα; Στην έρευνά του, ο Gottman διαπίστωσε ότι ο μαγικός αριθμός είναι μια αναλογία 5 προς 1: Τα ζευγάρια που διατηρούσαν μια αναλογία πέντε θετικών συμπεριφορών (π.χ. προσπάθειες για καλοπροαίρετο χιούμορ, ζεστασιά, συνεργασία) προς κάθε αρνητική συμπεριφορά είχαν σημαντικά λιγότερες πιθανότητες να πάρουν διαζύγιο ή να χωρίσουν τέσσερα χρόνια αργότερα.
Να ξέρετε πότε είναι ώρα για ένα τάιμ άουτ
Αν δείτε ότι πέφτετε σε αρνητικά μοτίβα και διαπιστώσετε ότι είτε εσείς είτε ο σύντροφός σας δεν ακολουθείτε τις παραπάνω συμβουλές, σκεφτείτε να πάρετε ένα time out από τη διαφωνία σας. Ακόμη και ένα σύντομο διάλειμμα για μερικές βαθιές ανάσες μπορεί να είναι αρκετό για να ηρεμήσουν τα θερμά πνεύματα.
Αυτό που δείχνουν οι έρευνες σχετικά με τις συγκρούσεις είναι ότι τόσο η λήψη προοπτικής όσο και ο έλεγχος του θυμού σας είναι το κλειδί για την καλή διαχείριση των συγκρούσεων. Το να εκθέτετε τα παράπονά σας μπορεί να είναι παραγωγικό για τη σχέση σας, αλλά οι συγκρούσεις πρέπει να διαχειρίζεστε επιδέξια, αλλιώς κινδυνεύετε να τις κάνετε χειρότερες.
Πηγές:
1. Canary, D. J., & Lakey, S. (2013). Strategic conflict. New York: Routledge.
2. Overall, N. C., Fletcher, G. J. O., Simpson, J. A., & Sibley, C. G. (2009). Regulating partners in intimate relationships: The costs and benefits of different communication strategies. Journal of Personality and Social Psychology, 96, 620-639.
3. Gottman, J. M. (1994). What predicts divorce? The relationship between marital processes and marital outcomes. Hillsdale, NJ: Erlbaum.
4. Fraenkel, P. & Markman, H. J. (2002). Prevention of marital disorders. In D. S. Glenwick & L. A. Jason (Eds.), Innovative strategies for promoting health and mental health across the lifespan (pp. 245-271). New York: Springer.
5. McNulty, J. & Russell, V. M. (2010). When “negative” behaviors are positive: A contextual analysis of the long-term effects of problem-solving behaviors on changes in relationship satisfaction. Journal of Personality and Social Psychology, 98, 587-604.
6. Daigen, V. & Holmes, J. G. (2000). Don’t interrupt! A good rule for marriage? Personal Relationships, 7, 185-201.
7. Markman, H., Stanley, S., & Blumberg, S. M (1994). Fighting for your marriage: Positive steps for preventing divorce and preserving a lasting love. San Francisco: Jossey-Bass.
8. Arriaga, X. B., & Rusbult, C. E. (1998). Standing in my partner’s shoes: Partner perspective taking and reactions to accommodative dilemmas. Personality and Social Psychology Bulletin, 24, 927–948.
9. Finkel, E. J., Slotter, E. B., Luchies, L. B., Walton, G. M., & Gross, J. J. (2013). A brief intervention to promote conflict reappraisal preserves marital quality over time. Psychological Science, 24, 1595–1601.
10. Levenson, R. W., Carstensen, L. L., & Gottman, J. M. (1994). Influence of age and gender on affect, physiology, and their interrelations: A study of long-term marriages. Journal of Personality and Social Psychology, 67(1), 56-68.
11. Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive of later dissolution: Behavior, physiology, and health. Journal of Personality and Social Psychology, 63(2), 221-233.
12. Tavris, C. (1989). Anger: The misunderstood emotion. New York: Simon and Schuster.
