Άρθρο της Margarita Tartakovsky, M.S.
Είναι εύκολο να ερωτευτείς κανείς. Tο δύσκολο μέρος είναι η διατήρηση της αγάπης, σύμφωνα με την κλινική ψυχολόγο και σύμβουλο γάμου Randi Gunther.
Advertisment
Η Gunther παρουσιάζει στο τελευταίο της βιβλίο ένα πλάνο έξι βημάτων, για να βοηθήσει τα ζευγάρια να ξεπεράσουν, οκτώ από τα πιο κοινά εμπόδια ή αλλιώς οκτώ από τις πιο κοινές προβληματικές συνήθειες, που υπάρχουν στη σχέση τους.
Εν συντομία, παραθέτουμε τα οκτώ πιο διαδεδομένα εμπόδια σε μία σχέση:
1. Από την ολοκλήρωση, στην απογοήτευση:
Advertisment
«Δεν φαίνεται να νοιάζεσαι πλέον για μας, με τον ίδιο τρόπο που νοιαζόσουν στην αρχή της σχέσης μας».
2. Από τον ενθουσιασμό, στην πλήξη:
«Τι απέγινε η σπίθα που υπήρχε στη σχέση μας;»
3. Από τις εποικοδομητικές προκλήσεις, στις καταστροφικές συγκρούσεις:
«Γιατί κάθε διαφωνία μας να καταλήγει πάντα σε λογομαχία»;
4. Από την προσφορά για το σύντροφό μας, στην αυτοσυντήρηση μας:
«Δεν μπορώ άλλο να βάζω πάντα πρώτα εσένα στη ζωή μου».
5. Από την ομαδική συμμετοχή, στην ατομική προσπάθεια:
«Συνηθίζαμε, μέχρι τώρα, να κάνουμε τα πάντα μαζί. Τώρα, μπορώ να χειριστώ τις περισσότερες από τις προκλήσεις μου, χωρίς εσένα».
6. Από την «άνευ όρων αγάπη», στη δοκιμασία:
«Παλιότερα με αγαπούσες χωρίς να αμφισβητείς τίποτα. Τώρα πρέπει να αγωνιστώ για να αποδείξω την αξία μου».
7. Από την εστίαση για την ευημερία της σχέσης, στην επιδίωξη πολλών προσωπικών εξωτερικών ενδιαφερόντων:
«Ξέρω ότι ασχολούμαι με πολλά ενδιαφέροντα, αλλά πλέον χρειάζομαι περισσότερη ενεργοποίηση για να πετύχω τους στόχους μου».
8. Από τους κοινούς στόχους, στα διαφορετικά όνειρα:
«Δεν θέλουμε πια, τα ίδια πράγματα».
Η μέθοδος που εφαρμόζει η Gunther, μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να αρχίζουν να κάνουν σημαντικές συζητήσεις, για την αντιμετώπιση των εμποδίων που παρουσιάζονται στη σχέση τους. Επίσης, προτείνει, να εξετάσουν πρώτα τις παραπάνω σκέψεις ο καθένας από τους συντρόφους μόνος/η του/της και στη συνέχεια να τις μεταφέρουν στο σύντροφό τους. Το μυστικό είναι η ειλικρίνεια με το σύντροφό και η εστίαση σε αυτά που λέει. Μην κρίνετε τον εαυτό σας ή το σύντροφό σας. Επίσης, εάν κατά τη διάρκεια της συζήτησης, ένας από τους δύο σας εκφράσει έντονα συναισθηματικά ξεσπάσματα, κάντε ένα διάλειμμα.
1. Θυμηθείτε πώς ήσασταν στην αρχή της σχέσης σας.
Θυμηθείτε τις στιγμές που ερωτεύτηκατε για πρώτη φορά και μοιραστείτε αυτές τις αναμνήσεις με το σύντροφό σας.
2. Αξιολoγήστε την τωρινή κατάσταση της σχέσης σας.
Μιλήστε μεταξύ σας με ειλικρίνεια για τα συναισθήματά που έχετε, σχετικά με την κατάσταση της σχέσης σας. Συζητήστε τόσο τα αρνητικά όσο και τα θετικά. Η Gunther προτείνει να κάνουν οι σύντροφοι πολλές ερωτήσεις, για να καταλάβουν καλύτερα τα δικά τους συναισθήματα και να τα επικοινωνήσουν όσον το δυνατόν καταλληλότερα στο σύντροφό τους. Κάποιες από αυτές, είναι οι ακόλουθες:
«Τι αισθάνομαι πραγματικά και δεν το μοιράζομαι μαζί σου όταν σου φέρομαι με έναν αρνητικό ή επώδυνο τρόπο»;
«Ποια είναι τα θετικά συναισθήματα που έχω ακόμη για σένα»;
«Με ποιο τρόπο έχω άλλαξει και σε έχω κρατήσει μακριά μου»;
«Τι απεχθάνομαι περισσότερο στη σχέση μας»;
«Τι μου λείπει περισσότερο από τη σχέση που είχαμε παλιότερα»;
«Ποια πράγματα ακόμα περιμένω με ανυπομονησία ή απολαμβάνω να κάνω μαζί σου»;
«Ποιες πράξεις ή λέξεις σου με πονάνε περισσότερο»;
«Πόση αισιοδοξία έχω, ότι μπορεί η σχέση μας να αλλάξει προς το καλύτερο»;
3. Πότε άρχισε η αποξένωση;
Συνήθως, τα προβλήματα στη σχέση, φαίνονται μικρά στην αρχή, στη συνέχεια όμως, μετατρέπονται σε μεγάλα επειδή παραμένουν άλυτα. Η Gunther γράφει: «Σε αυτό το βήμα, χρειάζεται να γνωρίζετε πώς η υπενθύμιση μικρών ασυνεννοησιών, που δεν έλαβαν από εσάς την ανάλογη προσοχή, θα σας βοηθήσει να τις επιλύσετε αμέσως καθώς και να αποτρέψετε τη δημιουργία νέων εμποδίων». Ακολουθούν κάποιες ερωτήσεις που μπορείτε να κάνετε στον εαυτό σας:
«Θυμάστε κάποια φορά ή κάποιο γεγονός, που σας έκανε να νιώσετε ότι αποξενωθήκατε από το σύντροφό σας»;
«Τι σας απέτρεψε από την προσπάθεια επίλυσης του συγκεκριμένου προβλήματος»;
4. Τι απέτρεψε την αποκατάσταση της σχέσης σας, όταν παρουσιάστηκε αυτό το εμπόδιο;
Η Gunther λέει, ότι είναι πολύ πιθανό, πως αυτό που σας εμπόδισε να επιλύσετε τα προβλήματα του παρελθόντος σας, ίσως παίζει σημαντικό ρόλο και στο παρόν. «Αν δώσετε προσοχή στους λόγους που σας έκαναν να αγνοήσετε τα προβλήματα αυτά, μπορεί να σας βοηθήσει, να τους εντοπίσετε στο παρόν», υποστηρίζει. Παρακάτω, είναι μερικά παραδείγματα που δίνει η Gunther:
«Φοβόμουν να δείχνω ευάλωτος/η απέναντί σου, γιατί περίμενα ότι πάλι θα με πληγώσεις».
«Δεν ήθελα να θυμώσεις περισσότερο, γι’ αυτό ακριβώς αποδέχτηκα αυτό που συνέβαινε, έχοντας την ελπίδα, ότι η κατάσταση θα καλυτερέψει».
«Νόμιζα ότι αν μιλούσαμε γι’ αυτό, τα πράγματα θα γίνονταν χειρότερα».
5. Τι χρειάζεστε ο ένας από τον άλλο για να αναζωπυρωθεί η αγάπη σας;
Να μιλάτε μεταξύ σας για το τί χρειάζεται ο καθένας από εσάς. Σας παραθέτουμε μερικά παραδείγματα για το τι έχουν μοιραστεί άλλα ζευγάρια:
«Θέλω να με συγχωρέσεις για αυτά που έχω πει και έχω κάνει και που σε έχουν πληγώσει».
«Θέλω να με ενθαρρύνεις γι’ αυτά που φοβάμαι να αναλάβω και να σέβεσαι τις επιλογές μου, όταν έχω ανάγκη να βρω το δρόμο μου».
«Θέλω να σεβόμαστε τις διαφορές μας και να προσπαθούμε να τις συμπεριλάβουμε στη ζωή μας».
6. Τι θα κάνετε με διαφορετικό τρόπο, για να διασφαλίσετε τη σχέση σας, αν υπάρξουν άλλα εμπόδια στο μέλλον;
Η Gunther υποστηρίζει, ότι «οι όρκοι που δίνουν τα ζευγάρια στη σχέση τους, βασίζονται σε αυτά που ξέρουν ότι θέλει ο σύντροφός τους, τα τρωτά του σημεία και τις ικανότητες του». Η Gunther αναφέρει μερικά παραδείγματα υποσχέσεων, που έχουν δώσει οι θεραπευόμενοί της:
«Αν κάποιος από εμάς αισθάνεται δυσαρεστημένος από τη σχέση μας, θα πει στον άλλον τι χρειάζεται για να την κάνουμε καλύτερη και μαζί θα δημιουργήσουμε ένα σχέδιο για αυτή την αλλαγή».
«Θα βεβαιωθούμε πως θα αφιερώσουμε ποιοτικό χρόνο και ενέργεια ο ένας για τον άλλο, ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει στη ζωή μας».
