Έχετε ποτέ αναρωτηθεί γιατί, παρόλο που ορκιστήκατε ότι δεν θα ξανακάνετε σχέση μ’ ένα συγκεκριμένο τύπο συντρόφου ξανά, τρεις μήνες αργότερα, αντιλαμβάνεστε ότι το ξανακάνετε; Είστε σαν ένας δορυφόρος που προσπαθεί να βγει από την τροχιά ενός συγκεκριμένου επικίνδυνου πλανήτη, αλλά δεν έχει την ώθηση τελικά, για να το καταφέρει.
Ποια είναι τα τρία πιο συνηθισμένα λάθη που μας κρατούν παγιδευμένους σε τροχιά γύρω από ανθυγιεινές σχέσεις (και ζωές):
1. Προσπαθούμε να ξεφύγουμε από αυτό που δεν θέλουμε, αντί να κινηθούμε προς αυτό που θέλουμε
Δεν υπάρχει ντροπή στο γεγονός ότι κινητοποιήστε από τον πόνο για να αλλάξετε. Μπορεί να δημιουργήσει ισχυρότατα κίνητρα! Αλλά αν προσπαθείτε μόνο να ξεφύγετε από αυτό που δεν θέλετε, η εστίασή σας βρίσκεται ακόμα σε αυτό που δεν θέλετε, κάτι που του δίνει τη δύναμη να αναγεννάται και να αναδημιουργείται.
Advertisment
Γι’ αυτό και όταν ορκίζεστε ότι δεν θα ξανακάνετε σχέσεις με ένα ορισμένο τύπο ανθρώπου, είναι σαν να εγγυάστε ότι θα του επιτρέπετε να «σουλατσάρει» ελεύθερα στη ζωή σας με ένα ακαταμάχητο χαμόγελο.
Αν ξεκαθαρίσετε το είδος του ανθρώπου που θα ενθουσιαζόσασταν να γνωρίζατε, χτίζετε τη δύναμη ώθησης, που χρειάζεστε για να βγείτε από εκείνη την τροχιά. Ακόμα καλύτερα, αν γίνετε το άτομο που ο/η ιδανικός/ή σύντροφος θα ήθελε να έχει δίπλα του, τότε δίνετε μια καλή ευκαιρία στον εαυτό σας. Αν αρχίσετε να ακτινοβολείτε τις ποιότητες τις οποίες ψάχνετε στον άλλο, οι ανάλογοι άνθρωποι θα σας προσεγγίσουν.
Όσο περισσότερο συγκεντρώνεστε σε αυτό που θέλετε και όχι σε αυτό που θέλετε να αφήσετε πίσω, τόσο μεγαλύτερη δύναμη μαζεύετε, για να εκμεταλλευτείτε την κατάλληλη ευκαιρία. Έχετε επίσης λιγότερες πιθανότητες να ολισθήσετε πίσω στην παλιά τροχιά σας, όσο δελεαστική κι αν είναι η έλξη, όταν ξέρετε προς τα πού κατευθύνεστε.
Advertisment
2. Αγνοείτε την εσωτερική σας γνώση
Ο πρώην σύζυγός μου κι εγώ ήμασταν οι καλύτεροι φίλοι και δημιουργήσαμε μια σπουδαία ζωή μαζί, αλλά ήμασταν επίσης ασύμβατοι σε κάποια σημαντικά θέματα. Εργαστήκαμε σκληρά στην ψυχοθεραπεία ζεύγους και παρακολουθήσαμε διάφορες συνεδρίες για ζευγάρια, ώστε να βελτιώσουμε τη σύνδεσή μας, αλλά πάντα επιστρέφαμε σε εκείνη την απογοητευτική βάση.
Τελικά, εμφάνισα υποθυρεοειδισμό και επινεφριδιακή κόπωση, καταλήγοντας να βυθιστώ σε μίσος για τον εαυτό μου και βαθιά εξουθένωση. Μόλις που κινούμουν, δεν είχα καν libido και κοιμόμουν 10 ώρες κάθε βράδυ. Έφευγα από το σπίτι όλο και λιγότερο, απομονωμένη από την κοινωνική ζωή.
Ύστερα, έφυγα μόνη μου για ένα ταξίδι στην Ινδονησία. Όσο ήμουν εκεί, είχα αρκετή ενέργεια. Αντί να χρειάζομαι 10 ώρες ύπνου, κοιμόμουν πέντε ή έξι και ήμουν εντάξει, ακόμα κι αν έκανα καταδύσεις τρεις ή τέσσερις φορές μέσα στη μέρα.
Ήθελα τόσο πολύ να παραμείνω παντρεμένη, που καταπίεζα τη δυστυχία μέσα μου και επιβάρυνα την υγεία μου, αντί να παραδεχτώ στον εαυτό μου πόσο πληγωμένη ένιωθα. Όταν βγήκα από την ομίχλη του μυαλού μου, κατά τη διάρκεια αυτού του ταξιδιού, είδα ότι δεν ήταν ότι ήμουν ανίκανη να ευτυχήσω σε μια σχέση, αλλά ότι ήμουν δυστυχισμένη σε αυτή. Έξι μήνες αργότερα, αφού ξεκαθαρίσαμε ότι δεν θα μπορούσαμε να συμφιλιώσουμε τις διαφορετικές μας ανάγκες, χωρίσαμε φιλικά και προχωρήσαμε σε πιο ταιριαστές σχέσεις.
Όταν χτυπάτε πάνω σε ένα τεράστιο εμπόδιο και αποφασίζετε να επικοινωνήσετε αυθεντικά και να εκτεθείτε στον εαυτό σας, προσκαλείτε έμμεσα και το/τη σύντροφό σας να κάνει το ίδιο. Μπορεί να εμβαθύνετε σε ένα νέο επίπεδο σχέσης ή να τη λήξετε, αλλά θα είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και αυτό είναι που αξίζει περισσότερο.
3. Έχουμε μια περιορισμένη ιδέα για όσα μπορούμε να αποκτήσουμε
Μέχρι να πιστέψω ότι μπορούσα να δημιουργήσω μια σχέση με την βαθιά σύνδεση που πάντα ήθελα, έλκυα άντρες, με τους οποίους φτάναμε στο αδιέξοδο. Λόγω της δουλειάς που έκανα για να αυξήσω το όριο αυτών που άξιζα, μπορώ πια να δω το είδος των ανδρών που συνήθιζα να προσελκύω από μακριά και να αποχωρώ πριν καν ξεκινήσει κάτι.
Όλες οι αλλαγές είναι άβολες για το υποσυνείδητο. Θα κάνει τα πάντα, ακόμα και σαμποτάζ, για να σας φέρει πίσω στην οικεία κατάσταση. Οι πλευρές του εαυτού σας που δεν είναι συμφιλιωμένες με την αλλαγή, θα σας τραβούν πίσω στο μέρος που νιώθουν ασφάλεια, ακόμα κι αν αυτό το μέρος σας σκοτώνει.
Αν θέλετε κάτι διαφορετικό, βρείτε σε τι θα πρέπει να πιστέψετε στον εαυτό σας, ώστε να το αποκτήσετε. Ύστερα, καλλιεργήστε τον τρόπο για να αναπτύξετε αυτή την πεποίθηση. Ορισμένες φορές, βοηθά να έχετε μαζί σας έναν σύμμαχο, έναν ψυχολόγο ή έναν life coach.
Δυόμιση χρόνια πριν, ο έρωτας της ζωής μου έδειξε φανερά την προθυμία του να με γνωρίσει. Καθώς αρχίζαμε να βγαίνουμε ραντεβού, σεβάστηκα την ανάγκη του για χώρο. Δεν φρίκαρα και εμπιστεύθηκα ότι θα επέστρεφε, αν ήταν ο σωστός. Μέσα σε λίγους μήνες, συνειδητοποίησα ότι αυτή η προθυμία μου να του αφήσω χώρο ήταν ο φόβος μου ότι θα έτρεχε μακριά, αν εμφανιζόμουν με πλήρη δύναμη αγάπης και επιθυμίας.
Είπα «θα σε αγαπώ και εσύ θα πρέπει να αυξήσεις την ικανότητά σου να λαμβάνεις αυτή την αγάπη. Δεν πρόκειται να κρατηθώ πίσω πια για να νιώθεις άνετα». Πήρε μια βαθιά ανάσα και είπε «εντάξει». Λίγες μέρες μετά, εξέφρασε την επιθυμία του να μείνουμε μαζί και από τότε συζούμε.
Αν και η σχέση μας δεν είναι τέλεια, έχει μια βάση άνεσης που δεν είχα ποτέ πριν, ακόμα κι όταν βρισκόμαστε σε μια φάση εξέλιξης. Είναι σαν, αντί να περπατώ ξυπόλυτη σε ανώμαλο δρόμο, βρίζοντας την τύχη μου, να έμαθα πια πώς να βάζω τα παπούτσια μου.
Άρθρο της Marie-Elizabeth Mali
