Κάθεσαι με το κινητό στο χέρι. Χαζεύεις εικόνες από άτομα του φύλου που σε ενδιαφέρει. Ίσως βλέπεις τους προτεινόμενους φίλους στο Facebook ή είσαι στο Tinder και σκανάρεις πιθανά ταίρια. «Ωραίος αυτός. Κι αυτός καλός είναι. Δεν είναι άσχημος και τούτος», λες.

Κάνεις like ή αιτήματα φιλίας σε όλους. Ποιος ξέρει. Κάτι μπορεί να βγει. Κι αν δε βγει, υπάρχουν δεκάδες άλλοι εκεί στην ουρά να τους εξετάσεις και να συνδεθείς ή όχι μαζί τους. Υπάρχουν τόσες επιλογές. Κι όμως δυσκολεύεσαι πολύ για να δημιουργήσεις μια σχέση που να σε πληρεί. Γιατί συμβαίνει αυτό;

Οι κουρτίνες

Για να βρεις την απάντηση σε αυτή την ερώτηση, σκέψου το παρακάτω υποθετικό σενάριο. Έστω ότι θέλεις να νοικιάσεις ένα διαμέρισμα για να μείνεις. Μετά από αρκετό online ψάξιμο, βρίσκεις ένα που σου αρέσει. Πηγαίνεις να συναντήσεις τον ιδιοκτήτη και σου λέει ότι το συμβόλαιο που θα κάνετε, θα είναι λίγο ασυνήθιστο.

Θα είναι ένα συμβόλαιο για μια μέρα. Κάθε μέρα θα έχεις το δικαίωμα αν θέλεις να το ανανεώσεις και κάθε μέρα θα έχει και εκείνος το δικαίωμα να σε διώξει. Αν θέλετε και οι δυο, μένεις άλλη μια μέρα. Αν ένας από τους δυο δεν θέλει, τότε το συμβόλαιο ακυρώνεται και φεύγεις από το σπίτι.

Η ερώτησή μου είναι: Σε αυτό το σπίτι, θα αγόραζες κουρτίνες; Οι περισσότεροι άνθρωποι απαντούν ΟΧΙ σε αυτή την ερώτηση. Και είναι φυσιολογικό. Αν μπορεί να φύγεις σε μια μέρα, γιατί να μπεις στη διαδικασία να επενδύσεις χρήματα για κουρτίνες. Θα επιλέξεις να ζεις σε ένα πρόχειρο περιβάλλον χωρίς να κάνεις πολλές αλλαγές, γιατί αύριο μπορεί να μην είσαι πια εκεί.

Στις σχέσεις

Το ίδιο κλίμα διαμορφώνεται και στον τομέα των σχέσεων όταν υπάρχει πληθώρα εναλλακτικών εκεί έξω. Όταν υπάρχει η αίσθηση της πληθώρας εναλλακτικών, για να είμαι πιο ακριβής. Η αίσθηση αυτή, σε συνδυασμό με το γενικότερο κλίμα της ανάγκης για άμεση ικανοποίηση των αναγκών μας, το οποίο η τεχνολογία έχει επιβάλει, δημιουργεί την κουλτούρα ότι αν δε σε ικανοποιεί το άλλο άτομο όπως το φαντάζεσαι, τότε δε θα σκεφτείς δεύτερη φορά προτού το διώξεις και πας στο επόμενο Like που περιμένει στο κινητό σου.

Δε θα μπεις στη διαδικασία να επενδύσεις στη σχέση. Χωρίς επένδυση όμως η σχέση είναι προορισμένη να αποτύχει. Ένα σπίτι χρειάζεται να το διακοσμήσεις, να πάρεις δυο (ή δέκα) γλαστράκια, να ψάξεις τα φωτιστικά, να πάρεις τις κουρτίνες, να έχεις ένα – δυο (ή δέκα) πίνακες για τις επιφάνειες του σπιτιού που θέλεις να καλύψεις, προτού πεις: «Επιτέλους μου αρέσει. Το έφτιαξα όπως ήθελα!»

Έτσι και μια σχέση χρειάζεται πολλή δουλειά για να καταφέρουν οι δυο σύντροφοι να λειάνουν τις γωνίες τους και να βρουν τις ισορροπίες τους. Χρειάζονται εκατέρωθεν συμβιβασμοί, αμοιβαία επικοινωνία και πολλή προσπάθεια. Είναι φυσιολογικό. Μάλιστα, αρκετές έρευνες δείχνουν ότι όσο περισσότερο προσπαθούμε για κάτι, τόσο πιο πιθανό είναι να μας αρέσει.

Όμως, όταν ο επόμενος πολλά υποσχόμενος υποψήφιος σε περιμένει στην εφαρμογή του κινητού σου, εσύ δε θα έχεις καμία όρεξη να καταβάλεις την τόσο απαραίτητη προσπάθεια για να κάνεις την υπάρχουσα σχέση σου να δουλέψει. Γιατί να κουράζεσαι; Κάνε like στον επόμενο. Πού ξέρεις; Μπορεί αυτός να είναι αλλιώς. Ίσως δεν έχεις βρει τον σωστό ακόμα. Αυτός φταίει.

Το αποτέλεσμα

Ποιο είναι το αποτέλεσμα της βραχυπρόθεσμης νοοτροπίας που οι εφαρμογές κοινωνικής δικτύωσης δημιουργούν; Επαφές μόνο για σεξ (εκεί δε χρειάζεται ούτε ένδυση ούτε επένδυση). Σχέσεις σύντομες, ανούσιες.

Μετά από πολλές «γνωριμίες» και μια αίσθηση απογοήτευσης. Τι νόημα έχει; Όλοι ίδιοι είναι. Όλες τα ίδια λένε. Καλύτερα μόνος σου να μην έχεις και κανέναν να σε πρήζει. Σκληραίνεις. Μοναξιά.

Ξεκινάς μια σχέση με μια προσμονή: «για να δούμε, τώρα πότε θα με απογοητεύσει;» Ξεκινάς μια σχέση με επιφύλαξη. Για να μην πληγωθείς ξανά. Στέκεσαι με το δίκαννο στο χέρι έτοιμος να πυροβολήσεις στο πρώτο ατόπημα του άλλου. Να προλάβεις να τρέξεις μακριά για να μη χάσεις χρόνο.

Το πρόβλημα είναι ότι το ίδιο κάνει και ο άλλος. Εσύ θέλεις να σε κερδίσει με το ενδιαφέρον του και την επιμονή του. Να καταφέρει να παρακάμψει τα εμπόδια και τη δυσπιστία που οι προηγούμενες επαφές σου έχουν δημιουργήσει. Το πρόβλημα είναι ότι το ίδιο κάνει και ο άλλος.

Αυτή είναι η τραγική ειρωνεία που η τεχνολογία έχει μεγιστοποιήσει. Δυο άνθρωποι, οι οποίοι μέσα τους λαχταρούν την επαφή και την επικοινωνία, φέρονται με επιφύλαξη, νιώθουν κουμπωμένοι και έτσι σαμποτάρουν οι ίδιοι τις πιθανότητες επιτυχίας της σχέσης. Στο πρώτο εμπόδιο τα παρατάνε. Γιατί να παιδεύονται; Τόσοι άλλοι είναι εκεί έξω. Μηδενική ανοχή στα λάθη του άλλου. Και εκείνος στα δικά σου. Συνταγή αποτυχίας.

Είναι πολύ σκληρό να νιώθεις μόνος σε έναν κόσμο όπου όλοι φαίνονται να είναι συνδεδεμένοι μεταξύ τους. Είναι πολύ σκληρό να νιώθεις ότι αποτυγχάνεις όταν πιστεύεις ότι έχεις όλα τα εργαλεία στη διάθεσή σου και έχεις όλες τις επιλογές προσβάσιμες. Η εξήγηση της «αποτυχίας» είναι εύκολο να γίνει πολύ προσωπική. «Εγώ φταίω. Κάτι πάει στραβά με μένα. Αλλιώς δεν εξηγείται» ίσως σκεφτείς.

Το αντίδοτο

Αν γίνεσαι πολύ σκληρός με τον εαυτό σου ή με τους άλλους, ίσως ξεχνάς ποια είναι η πραγματική φύση των σχέσεων. Δεν υπάρχουν εύκολες λύσεις. Η παγίδα της άμεσης ικανοποίησης των αναγκών είναι πολύ θελκτική. Και είναι πολύ ψεύτικη.

Οι σχέσεις είναι ό,τι πιο δύσκολο υπάρχει στον κόσμο. Δεν υπάρχει ο ιδανικός σύντροφος. Και δεν πειράζει. Αυτό είναι που τις κάνει τόσο όμορφες και δημιουργεί την αίσθηση πληρότητας που μια σχέση αμοιβαίας κατανόησης μπορεί να προσφέρει. Δυστυχώς οι μύθοι του ρομαντισμού έχουν καταστρέψει την πραγματικότητα των σχέσεων και μας έχουν καταδικάσει στο να αντλούμε περισσότερη απογοήτευση παρά ικανοποίηση από τις σχέσεις μας.

Για να έχεις ένα ωραίο σώμα χρειάζεται να πηγαίνεις στο γυμναστήριο και να κουράζεσαι και να ιδρώνεις. Το ίδιο είναι και στις σχέσεις. Για να φτιάξεις μια καλή σχέση χρειάζεται να προσπαθήσεις και να «ιδρώσεις» γι αυτή. Δεν χτίζονται κοιλιακοί σε μια βδομάδα. Ούτε σχέσεις αγάπης χτίζονται σε ένα μήνα.

Χρησιμοποίησε τις εφαρμογές για να γνωρίσεις κάποιον και μετά εστιάσου στο άτομο αυτό. Ένα άτομο τη φορά. Δώσε τον καλύτερο εαυτό σου. Αν δε σου κάνει στο τέλος, πήγαινε στον επόμενο. Κάνε αυτό που περνάει από το χέρι σου. Αν αποτύχει η σχέση θα έχεις το κεφάλι σου ήσυχο.

Θα ξέρεις ότι εσύ έκανες ό,τι καλύτερο μπορούσες. Θα έχεις πάρει πολύτιμα μαθήματα για να εφαρμόσεις στην επόμενη σχέση. Έχεις ήδη κερδίσει. Έχεις χτίσει τον μυ του σχετίζεσθαι.

Όλοι αξίζουμε να ζήσουμε μια σχέση συντροφικότητας και αγάπης. Δυστυχώς συχνά βγάζουμε τα ματάκια μας με τα χεράκια μας, χωρίς να το καταλαβαίνουμε. Η γνώση είναι δύναμη, όπως αναφέρω συνέχεια στο βιβλίο μου.

Ας χρησιμοποιήσουμε τα καταπληκτικά εργαλεία που η τεχνολογία μας προσφέρει με ταυτόχρονη επίγνωση των κινδύνων που επιφέρουν. Μόνο έτσι θα καταφέρουμε να απελευθερώσουμε το δυναμικό τους και να τα μετατρέψουμε από δυνάστες της ευτυχίας μας σε υπηρέτες της.

Δημήτρης Φλαμούρης

Συγγραφέας Δημήτρης Φλαμούρης

Γεννήθηκα στη Δράμα, σπούδασα μαθηματικά στη Θεσσαλονίκη. Μετά Master και διδακτορικό στα χρηματοοικονομικά στο Λονδίνο. Δούλεψα για πολλά χρόνια στις επενδυτικές τράπεζες του City. Μια ζωή αφιερωμένη στην επιτυχία… Κάποια στιγμή η αληθινή ζωή μου χτύπησε την πόρτα και μου έδειξε πως το μονοπάτι που ακολουθούσα δε θα μου έβγαινε σε καλό... Αλλού είναι το ζουμί! Ξανά στα θρανία, σπούδασα ψυχολογία, με ειδίκευση στη θετική ψυχολογία, σε πανεπιστήμιο του Λονδίνου. Έχω γράψει το βιβλίο "Ψυχο-λογικές Σχέσεις", διατηρώ το δικό μου blog, διοργανώνω σεμινάρια και αφιερώνω τη ζωή μου πλέον μόνο στην ευτυχία και την αυτογνωσία. Στόχος μου να μεταφέρω στους συνανθρώπους μου πρακτικούς, χειροπιαστούς τρόπους για να γίνουν πιο ευτυχισμένοι. Σήμερα!

Ιστοσελίδα
Δείτε όλα τα άρθρα

Λάβετε τα άρθρα που σας ενδιαφέρουν στο e-mail σας

Διαβάστε επίσης
Έχω κάνει ήδη LIKE. Μην μου το ξαναδείξετε