Το να αισθανόμαστε ότι δεν μας αγαπούν και ότι μας απορρίπτουν οι γονείς μας σε οποιαδήποτε ηλικία μπορεί να είναι μια εξαιρετικά οδυνηρή κατάσταση. Αν δεν αντιμετωπιστεί, μπορεί να μεταφέρουμε αυτόν τον πόνο μαζί μας και σε άλλες σχέσεις. Αυτό μπορεί να συμβαίνει ιδιαίτερα αν αυτή ήταν η εμπειρία με τη μητέρα μας, τον πρωταρχικό δεσμό για πολλούς ανθρώπους. Το να νιώθουμε ότι δεν μας αγαπούν ως παιδί μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο ζούμε τα ενήλικα χρόνια μας.
Αλλά η θεραπεία μπορεί να μας βοηθήσει. Είναι μια διαδικασία που ξεκινά με την επίγνωση του πώς μπορεί να μας επηρέασε η συμπεριφορά της μητέρας μας. Δεν μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο με τον οποίο η μητέρα σας συμπεριφέρθηκε. Ωστόσο, μπορείτε να δουλέψετε πάνω στο πώς αισθάνεστε γι’ αυτό και πώς θα θέλατε να προσεγγίζετε τις σχέσεις από εδώ και πέρα.
Advertisment
Τα σημάδια που μαρτυρούν μια απορριπτική μητέρα
Η απορριπτική γονική συμπεριφορά είναι ένα μοτίβο συμπεριφορών και στάσεων που σηματοδοτεί απόρριψη και περιφρόνηση προς το παιδί. Η απορριπτική συμπεριφορά εκδηλώνεται με διάφορους τρόπους. Μπορεί να εξαρτάται από το πλαίσιο, τον πολιτισμό και το είδος της αλληλεπίδρασης. Αυτή η συμπεριφορά δεν αφορά αποκλειστικά τις μητέρες. Άλλοι φροντιστές και γονείς μπορούν επίσης να εμπλακούν σε αυτά τα μοτίβα. Δεν εντοπίζονται εύκολα όλα τα σημάδια ενός απορριπτικού γονέα.
Οι συναισθηματικά απούσες ή ψυχρές μητέρες μπορεί να μην ανταποκρίνονται στις ανάγκες των παιδιών τους. Μπορεί να συμπεριφέρονται αφηρημένα και αδιάφορα κατά τη διάρκεια των αλληλεπιδράσεων ή μπορεί να απορρίπτουν ενεργά κάθε προσπάθεια του παιδιού να έρθει κοντά τους. Μπορεί να συνεχίσουν να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο και με τα ενήλικα παιδιά.
Μια απορριπτική μητέρα δεν είναι σε θέση να ανταποκριθεί με ενσυναίσθηση στις ανάγκες του παιδιού. Οι απορριπτικές μητέρες ενήλικων παιδιών μπορεί επίσης να συμπεριφέρονται με αυστηρά επικριτικούς τρόπους που υπονοούν ότι «είσαι ανάξιος/α της προσοχής μου». Αυτά είναι τα κύρια σημάδια των απορριπτικών μητέρων:
Advertisment
– Συνεχής κριτική: Επιμένουν να επισημαίνουν την ανεπάρκεια, τις ελλείψεις και τις αρνητικές ιδιότητες του παιδιού.
– Μη ρεαλιστικές προσδοκίες: Θέτουν παράλογα πρότυπα για τα παιδιά τους ακόμη και στα πιο απλά σενάρια.
– Κατηγορίες: Μπορεί να επιρρίπτουν ευθύνες για αρνητικά αποτελέσματα ή συγκεκριμένες συμπεριφορές στις οποίες εμπλέκονται.
– Μη διαθεσιμότητα: Μπορεί να είναι σωματικά απούσες ή μπορεί να φαίνονται συνεχώς απασχολημένες και αφηρημένες κατά τη διάρκεια των αλληλεπιδράσεων με τα παιδιά τους.
– Gaslighting: Μπορεί να χρησιμοποιούν τακτικές χειραγώγησης για να κάνουν τα παιδιά τους να αμφιβάλλουν για τον εαυτό τους και την αντίληψή τους για την πραγματικότητα.
– Ασυνέπεια: Η συμπεριφορά τους μπορεί να είναι απρόβλεπτη και να ταλαντεύεται από το να είναι διαθέσιμες, τρυφερές και υποστηρικτικές έως το να είναι απόμακρες, επικριτικές και ακυρωτικές.
– Υπονόμευση: Μπορεί να επικρίνουν ή να κοροϊδεύουν τις επιλογές και τις αποφάσεις ζωής των παιδιών τους.
– Συναισθηματική αποφυγή: Μπορεί να δυσκολεύονται να εκφράσουν ή να αποδεχτούν έντονα συναισθήματα.
Πώς μπορεί μια απορριπτική μητέρα να επηρεάσει την ενήλικη ζωή μας
Δεν θα βιώσουν όλοι όσοι έχουν μια απορριπτική μητέρα τις ίδιες επιπτώσεις ή με την ίδια ένταση. Αλλά η ποιότητα των πρωταρχικών σας δεσμών μπορεί να επηρεάσει τις ενήλικες σχέσεις σας και τον τρόπο που σκέφτεστε για τον εαυτό σας.
Τα παιδιά χρειάζονται το άγγιγμα, τον έπαινο και τη θετική ενίσχυση για να ευδοκιμήσουν. Έχουν ανάγκη να ακούγονται και να νιώθουν ότι έχουν σημασία. Όταν αυτές οι ανάγκες μένουν ανεκπλήρωτες, ένα σωρό συμπεριφορές μπορεί να εμφανιστούν αργότερα. Μερικές από τις γενικές επιπτώσεις του να μεγαλώνει κανείς με μια μητέρα που απορρίπτει τα παιδιά της περιλαμβάνουν:
– χαμηλή αυτοεκτίμηση
– αυτοαμφισβήτηση
– παρανοϊκές τάσεις
– δυσκολία στη λήψη αποφάσεων
– τάση να ικανοποιεί τους ανθρώπους
– ανάληψη ευθύνης για τους άλλους
– αυτοκατηγορίες και ντροπή
– ανασφαλές στυλ προσκόλλησης
– δυσκολία να εμπιστευτεί τους άλλους
– δυσκολία στον εντοπισμό τοξικών ανθρώπων ή σχέσεων
– επανειλημμένη ερωτική εμπλοκή με μη διαθέσιμους συντρόφους
– δυσκολία να τερματίσει ανθυγιεινές ή καταχρηστικές σχέσεις
Επιπτώσεις στα πρότυπα σχέσεων
Οι ειδικοί συμφωνούν ότι μία από τις κύριες επιπτώσεις του να μεγαλώνει κανείς με απορριπτικούς γονείς αντανακλάται στην ποιότητα των σχέσεων των ενηλίκων. Στην ενήλικη ζωή, μπορεί να διαπιστώσουμε ότι οι σχέσεις μας μοιάζουν απόμακρες ή οι άλλοι νιώθουν ότι είμαστε απόμακροι, σαν να υπάρχει κάποιο αόρατο εμπόδιο που μας εμποδίζει να έρθουμε πιο κοντά. Μπορεί να μην έχουμε βαθιές σχέσεις, επειδή αυτές απαιτούν ένα επίπεδο ευαλωτότητας που έχουμε καταλήξει να θεωρούμε επικίνδυνο.
Κάποιοι άνθρωποι μπορεί να καταλήξουν να αναπαράγουν το ίδιο στυλ ανατροφής όταν αποκτήσουν δικά τους παιδιά. Μπορεί επίσης να γίνουν απορριπτικοί σύντροφοι σε ρομαντικές σχέσεις ή το ακριβώς αντίθετο. Αυτή η κακή θεμελίωση του εαυτού μπορεί να εμφανιστεί στις προσωπικές σχέσεις των ενηλίκων: υπερβολική ανάγκη, παθητική-επιθετική συμπεριφορά, αποφυγή, υπερβολική συγκράτηση και κατάθλιψη. Δεν είναι ασυνήθιστο ότι τα παιδιά απορριπτικών μητέρων γίνονται επίσης απαιτητικοί ενήλικες, που αναζητούν συνεχώς να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους από τους άλλους, αλλά δυσπιστούν ότι οι άλλοι θα το κάνουν.
Ακολουθώντας ένα θεραπευτικό μονοπάτι
Η θεραπεία είναι μια επίπονη διαδικασία και δεν είναι ίδια για όλους. Μπορεί να βρείτε ιδιαίτερα χρήσιμη τη συνεργασία σας με έναν ψυχοθεραπευτή. Αυτός θα είναι προετοιμασμένος να σας καθοδηγήσει σε κάθε βήμα της διαδρομής. Οι παρακάτω συμβουλές επίσης μπορεί να φανούν χρήσιμες:
– Θέτουμε σαφή όρια
– Αν η αλληλεπίδραση είναι πολύ επώδυνη, ελαχιστοποιήστε την επαφή ή αναζητήστε την υποστήριξη των αγαπημένων σας προσώπων για να προχωρήσετε προς τον τερματισμό της κόντρας.
– Επικεντρωνόμαστε στην αυτοφροντίδα
– Αναπτύσσουμε δεξιότητες αυτο-κατανόησης καθώς και αυτο-συμπόνια.
– Δοκιμάζουμε την περιορισμένη ανατροφοδότηση μιλώντας στον εαυτό μας με τον τρόπο που είχαμε ανάγκη να κάνει η μητέρα μας.
– Εξασκούμαστε στην αναγνώριση αξιόπιστων και αναξιόπιστων ανθρώπων και μοτίβων σχέσεων.
– Τερματίζουμε τις σχέσεις που μας πληγώνουν.
– Αναπτύσσουμε επικοινωνιακές δεξιότητες για να εκφράζουμε τις ανάγκες μας στις σχέσεις.
– Επιλέγουμε να περνάμε περισσότερο χρόνο με ανθρώπους που μας υποστηρίζουν και μας επικυρώνουν.
– Εντοπίζουμε βασικές πεποιθήσεις από την παιδική μας ηλικία και βρίσκουμε πώς επηρεάζουν τις τρέχουσες σχέσεις μας.
– Καθορίζουμε τις αξίες μας και τι θέλουμε στις σχέσεις.
– Θα πρέπει επίσης να επεξεργαστούμε τη θλίψη και τον πόνο που δεν είχαμε ποτέ τη συναισθηματική υποστήριξη που χρειαζόμασταν και αξίζαμε. Αυτό μπορεί να γίνει στο πλαίσιο της ψυχοθεραπείας.
Πηγή:
psychcentral.com/blog/heal-pain-of-dismissive-mother
