Αν δεν γίνει διαχειρίσιμη, η σύγκριση μπορεί να μας κάνει δυστυχισμένους. Το να βλέπουμε ανθρώπους να είναι καλύτεροι σε κάτι από εμάς μπορεί να γεννήσει έντονο ψυχικό πόνο. Αλλά με τα σωστά εργαλεία, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τα συναισθήματα αυτά (φθόνο, ζήλια, απογοήτευση) για να αποκαλύψετε τι είναι αυτό που έχει αξία για εσάς.
Πώς μπορούμε να μετατρέψουμε τα άβολα συναισθήματα της σύγκρισης σε θετική δράση
1. Αφουγκραζόμαστε τα ισχυρότερα ερεθίσματα που μας προκαλούν
Πριν από 20 χρόνια, ενώ περίμενε να ετοιμάσει καφέ, μια νεαρή δικηγόρος ξεφύλλισε το περιοδικό αποφοίτων της Νομικής Σχολής της. Όταν διάβασε για έναν απόφοιτο που ήταν συγγραφέας πλήρους απασχόλησης, το στομάχι της σφίχτηκε – αλλά αυτό ήταν που οδήγησε την Gretchen Rubin, που σήμερα είναι συγγραφέας μπεστ σέλερ των New York Times, να ακολουθήσει μια νέα καριέρα ως συγγραφέας.
Advertisment
Ακριβώς έτσι συνέβη – η αλλαγή καριέρας της δεν έγινε εξαιτίας μιας συζήτησης με το αφεντικό της ή επισκέψεων σε έναν life coach. Συνέβη επειδή ένιωσε απελπισμένη ζήλια για τη ζωή κάποιου άλλου. Η σύγκριση μπορεί να σας διδάξει τι έχει αξία για εσάς όταν βλέπετε τον εαυτό σας να ζηλεύει κάποιον που κάνει κάτι που θέλετε, ακόμη και αν δεν έχετε επιτρέψει συνειδητά στον εαυτό σας να το θέλει.
Η αυτογνωσία μπορεί να σας βοηθήσει να μετατρέψετε τα συναισθήματά σας σε κάτι χρήσιμο, οπότε την επόμενη φορά που ο φθόνος θα κάνει την εμφάνισή του, ρωτήστε τον εαυτό σας:
– Τι έχουν αυτοί που με κάνει να αισθάνομαι κατώτερος/η από αυτούς;
Advertisment
– Ποιο κενό πιστεύω ότι θα κάλυπτε το να το έχω;
– Θέλω πραγματικά αυτό που έχουν;
– Αν ναι, πόσο, και αξίζει να αναλάβω δράση για να προσπαθήσω να το αποκτήσω για τον εαυτό μου;
Όσο πιο συγκεκριμένες είναι οι απαντήσεις σας, τόσο καλύτερα θα μπορέσετε να αναπροσανατολίσετε το συναίσθημά σας σε δράσεις και στρατηγικές.
2. Βεβαιωνόμαστε ότι ο φθόνος δεν γίνεται κακόβουλος
Ο φθόνος που προκαλείται από τη σύγκριση μπορεί να αποτελέσει σπουδαίο κίνητρο και οδηγό. Μπορεί επίσης να μας κάνει να πικραθούμε. Οι ψυχολόγοι διακρίνουν μεταξύ καλοήθους φθόνου, όταν θαυμάζουμε κάποιον και προσπαθούμε να τον μιμηθούμε, και κακόβουλου φθόνου, όταν αντιπαθούμε το άλλο άτομο επειδή έχει αυτό που θέλουμε. Είναι η διαφορά ανάμεσα στο «Έχουν ρετιρέ διαμέρισμα και είναι ωραίο πώς το απέκτησαν» και στο «Μισώ που το σπίτι τους έχει πανοραμική θέα και θέλω να υποφέρουν».
Για να είμαστε ξεκάθαροι: Και τα δύο είναι οδυνηρά. Ο καλοήθης φθόνος μας παρακινεί να εργαστούμε σκληρότερα για να βελτιωθούμε, ενώ ο κακόβουλος μας κάνει δυσάρεστους και πικρόχολους.
Συχνά νιώθουμε κακόβουλο φθόνο όταν αντιλαμβανόμαστε την έλλειψη. Αλλά σε πολλές περιπτώσεις, η ικανότητα ενός άλλου ατόμου να πετύχει κάτι είναι απόδειξη ότι είναι εφικτό και για εμάς. Για να αλλάξετε τη σκέψη σας από τον κακόβουλο στον καλοήθη φθόνο, δοκιμάστε αυτές τις φράσεις:
– «Εμπνέομαι από τον…. Ίσως μπορώ να μάθω από αυτούς ή να τους ζητήσω να γίνουν μέντορές μου».
– «Δεν έχω κάνει αυτό που έχουν κάνει αυτοί … ακόμα».
– «Κάθε άνθρωπος βρίσκεται στο δικό του ταξίδι. Είμαι ευγνώμων για το δικό μου».
– «Αν τα αγαπημένα μου πρότυπα σταματούσαν αυτό που έκαναν, δεν θα μπορούσα να απολαύσω το εκπληκτικό αποτέλεσμα που βγάζουν».
3. Διαλέγουμε μια ευρύτερη γραμμή βάσης
Αν δείτε έναν φίλο σας να πετυχαίνει ένα προσωπικό ορόσημο, είναι εύκολο να νιώσετε ότι είστε πολύ πίσω στη ζωή σας. Αλλά αν σκεφτείτε 10 ή 20 γνωστούς σας, οι πιθανότητες είναι ότι ένα σωρό από αυτούς θα βρίσκονται στην ίδια βάρκα με εσάς – και μπορεί ακόμη και να πλέουν ευτυχισμένοι.
Σε ένα πείραμα, οι ερευνητές ζήτησαν από τους ανθρώπους να αξιολογήσουν τις ικανότητές τους στο τρέξιμο. Διαπίστωσαν ότι οι συμμετέχοντες συνέκριναν αυθόρμητα τον εαυτό τους με τον καλύτερο δρομέα που μπορούσαν να σκεφτούν και έκριναν ότι δεν ήταν και τόσο σπουδαίοι.
Στη συνέχεια, οι ερευνητές ζήτησαν από τους συμμετέχοντες να απαριθμήσουν τους 10 κορυφαίους δρομείς που γνώριζαν προσωπικά. Αναλογιζόμενοι τον 7ο ή 9ο καλύτερο δρομέα με τον οποίο είχαν συναναστραφεί, οι άνθρωποι ένιωσαν ξαφνικά πολύ καλύτερα. Η σύγκριση με μια ευρύτερη ομάδα μείωσε το τεράστιο χάσμα ανάμεσα στους ίδιους και σε αυτό που θεωρούσαν «καλό».
Οι ψυχολόγοι διαπιστώνουν επίσης ότι η διεύρυνση της οπτικής σας μπορεί να είναι χρήσιμη όταν βιώνετε αυτό που ονομάζουν δυσανεξία στη στέρηση: όταν δεν παίρνετε αυτό που θέλετε και αυτό σας κάνει να βυθίζεστε σε έναν λάκκο απόγνωσης.
Την επόμενη φορά που θα επιθυμήσετε απεγνωσμένα αυτό που έχει κάποιος άλλος, αντικαταστήστε την ερώτηση «Γιατί δεν έχω αυτό;» με την ερώτηση «Έχω αρκετά;». Οι πιθανότητες είναι ότι μπορείτε να επιβιώσετε και χωρίς αυτό που ποθείτε, και το να μην το έχετε δεν έχει καμία επίπτωση στην αξία σας ως άτομο.
4. Συγκρίνουμε τις λεπτομέρειες
Πριν από μερικά χρόνια, η Liz έμαθε ότι μία γνωστή της είχε πάρει προαγωγή και σύντομα θα ηγούνταν μιας ομάδας 200 ατόμων. Η Liz κυριεύτηκε από ζήλια. «Μήπως η ζήλια μου σημαίνει ότι πρέπει να αλλάξω όλα μου τα σχέδια;» αναρωτήθηκε. «Μήπως έκανα λάθος για το ποια είμαι και τι θέλω;»
Αλλά το επόμενο πρωί, η Liz ξύπνησε με τη βεβαιότητα ότι δεν ήθελε να ανταλλάξει θέσεις με τη γνωστή της. Στην πραγματικότητα δεν λαχταρούσε την καθημερινότητα που συνεπαγόταν η ιδιότητα του μάνατζερ – ήθελε απλώς το κύρος και την κοινωνική επιβεβαίωση της ανακοίνωσης ενός μεγάλου, συναρπαστικού επιτεύγματος.
Η σκέψη αυτή βοήθησε τη Liz να συνειδητοποιήσει ότι δεν χρειαζόταν να αλλάξει ολόκληρη την καριέρα της, αλλά αντίθετα θα έπρεπε να συνεχίσει στην τρέχουσα πορεία της και να αναζητήσει περισσότερες ευκαιρίες για να γίνει πιο ορατή. Ακολουθεί ένας κατάλογος ερωτήσεων που μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε καλύτερες συγκρίσεις:
– Πώς θα έμοιαζε μια μέρα στη ζωή αυτού του ατόμου;
– Ποια συγκεκριμένα κομμάτια αυτής της ζωής θέλω;
– Ποια συγκεκριμένα κομμάτια αυτής της ζωής δεν θέλω;
– Τι εμπειρία έχει αυτό το άτομο;
– Βασίζεται αυτή η σύγκριση σε κάποια φανταστική/ καλύτερη εκδοχή του εαυτού μου ή στις προσδοκίες των άλλων ανθρώπων/ της κοινωνίας για μένα;
– Είμαι διατεθειμένος/η να εγκαταλείψω τα καλά πράγματα στην τρέχουσα ζωή μου για να έχω αυτό το άτομο;
5. Συγκρίνουμε τον παροντικό εαυτό μας με τον παρελθοντικό
Μπορεί να μην είστε πάντα ακριβώς εκεί που θέλετε να είστε, αλλά το πιθανότερο είναι ότι δεν είστε ούτε εκεί που ήσασταν κάποτε. Η παύση για να κάνετε έναν απολογισμό των επιτευγμάτων σας – και των δεξιοτήτων που αναπτύξατε ως αποτέλεσμα – μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε υπερήφανοι για την πρόοδό σας και να απεμπλακείτε από τον κακόβουλο φθόνο.
Αν και η Eliza αγαπούσε πάντα τα βουνά, απέφευγε το τρέξιμο ή την πεζοπορία επειδή το άσθμα της την έφερνε σε μειονεκτική θέση σε σχέση με τους συνομηλίκους της. Στα τέλη της δεκαετίας των 20, αποφάσισε τελικά να το κάνει, ακόμα κι αν αυτό σήμαινε να το κάνει με πιο αργό ρυθμό.
«Ποτέ δεν θα μπορέσω να κάνω πεζοπορία τόσο γρήγορα όσο οι άλλοι», είπε. «Θα είμαι πάντα πιο αργή λόγω της χαμηλής χωρητικότητας των πνευμόνων μου. Ο μόνος άνθρωπος με τον οποίο μπορώ και πρέπει να συγκρίνω τον εαυτό μου είναι εγώ». Η επιμονή και η νέα στάση της Eliza απέδωσαν καρπούς: Λίγο πριν από τα 30ά γενέθλιά της, ολοκλήρωσε μια πεζοπορία 5 ημερών.
Ένας απλός τρόπος για να κάνετε αυτό το είδος της αυτοσυγκριτικής αξιολόγησης συνήθεια είναι να αφιερώνετε λίγα λεπτά στο τέλος κάθε μήνα για να σκεφτείτε αυτές τις προτροπές:
– Τι έμαθα τις τελευταίες εβδομάδες;
– Τι ήταν δύσκολο και πώς θα το προσέγγιζα διαφορετικά με βάση αυτά που ξέρω τώρα;
– Ποια ήταν η πρόοδος που σημείωσα;
Πηγή:
ideas.ted.com/comparing-yourself-to-others-is-a-sure-route-to-misery-5-ways-to-turn-it-into-action-instead
