Ως θεραπευτής σχέσεων, βλέπω πολλούς ανθρώπους που αγωνίζονται να εγκαταλείψουν συντρόφους που τους πληγώνουν, τους παραμελούν ή δεν τους σέβονται επανειλημμένα. Είναι εύκολο να πούμε: «Αν σε κακομεταχειρίζονται, απλά φύγε». Αλλά όταν πρόκειται για την εμπειρία της αγάπης και της προσκόλλησης, είναι πολύ πιο περίπλοκο.
Ακολουθούν 3 λόγοι για τους οποίους μπορεί να συνεχίζετε να επιστρέφετε σε έναν σύντροφο που σας φέρεται άσχημα – και τι μπορείτε να κάνετε για να ανακτήσετε τον έλεγχο της καρδιάς και του μέλλοντός σας.
Advertisment
1. Ο κύκλος της ντοπαμίνης: Παγιδευμένος στη συγκίνηση της απρόβλεπτης αγάπης
Η Σάρα γνώρισε τον Νταν σε μια εφαρμογή γνωριμιών, και παρόλο που τα σκαμπανεβάσματα της σχέσης τους ήταν συναρπαστικά, τα χαμηλά ήταν βασανιστικά. Ο Νταν την αγνοούσε για μέρες, μόνο και μόνο για να επιστρέψει με γλυκές υποσχέσεις και τρυφερά λόγια. Αυτό το μοτίβο άφησε τη Σάρα να νιώθει νευρική αλλά και ιδιαίτερα συντονισμένη στις μικρές στιγμές που της έδινε σημασία. Όταν ο Νταν επιτέλους απαντούσε με μήνυμα ή εμφανιζόταν για ραντεβού, το ένιωθε σαν μια σημαντική ανταμοιβή που η Σάρα κυνηγούσε παρά την καλύτερη κρίση της.
Αυτό δεν είναι τυχαίο. Η απρόβλεπτη στοργή, όπως αυτή που βίωσε η Σάρα, δημιουργεί έναν κύκλο όπου ο εγκέφαλός σας απελευθερώνει ντοπαμίνη, τη χημική ουσία «ευεξίας», ως απάντηση στη διαλείπουσα θετική ενίσχυση. Παρόμοια με τον τζόγο ή άλλες εθιστικές συμπεριφορές, ο εγκέφαλος μαθαίνει να αποζητά τις στιγμές της έξαψης, ακόμη και όταν αυτές είναι λίγες και σπάνιες. Ακόμη και όταν δίνεται ασυνεχώς, η υπόσχεση της αγάπης μπορεί να σας παγιδεύσει σε έναν κύκλο προσκόλλησης και ελπίδας.
Συμβουλή: Για να απελευθερωθείτε από αυτή την προσκόλληση που καθοδηγείται από την ντοπαμίνη, σκεφτείτε να δημιουργήσετε ένα σύστημα υποστήριξης εκτός της σχέσης. Δημιουργήστε ένα σχέδιο για να περνάτε χρόνο με φίλους και οικογένεια ή να ασχολείστε με ικανοποιητικές δραστηριότητες που δεν εξαρτώνται από τις διαθέσεις ή τις πράξεις του συντρόφου σας. Το κλειδί είναι να επαναπρογραμματίσετε σταδιακά τον εγκέφαλό σας ώστε να αισθάνεται ότι ανταμείβεται από συνεχείς, υγιείς πηγές στοργής, γεγονός που σας βοηθά να απελευθερωθείτε από τον κύκλο της απρόβλεπτης αγάπης.
Advertisment
2. Αυτοεκτίμηση και αυτοεκτίμηση: Πιστεύοντας ότι δεν αξίζετε κάτι καλύτερο
Ο Κρις δεν ένιωσε ποτέ ότι εκτιμάται πραγματικά στη σχέση του με την Έμμα. Πίστευε ότι το άξιζε όταν η Έμμα τον επέκρινε ή απέρριπτε τα συναισθήματά του. Κατά βάθος, ο Chris πάλευε με χαμηλή αυτοεκτίμηση, πιστεύοντας ότι δεν άξιζε έναν σύντροφο που θα του φερόταν καλά. Το ιστορικό των σχέσεών του ήταν γεμάτο από συναισθηματικά απόμακρους ή επικριτικούς συντρόφους, μια αντανάκλαση της εσωτερικευμένης πεποίθησης ότι θα έπρεπε να συμβιβαστεί με λιγότερο από ιδανική μεταχείριση.
Όπως αναλύω στο βιβλίο μου, Why Can’t You Read My Mind?, η χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να είναι ένας τεράστιος παράγοντας για τον οποίο μένετε με κάποιον που σας φέρεται άσχημα. Όταν δεν αισθάνεστε πολύτιμοι ή άξιοι, υποσυνείδητα αναζητάτε σχέσεις που αντικατοπτρίζουν αυτά τα συναισθήματα. Μπορεί ακόμη και να πειστείτε ότι δεν θα βρείτε κάποιον καλύτερο, ότι ένας πιο ευγενικός σύντροφος είναι μη ρεαλιστικός ή ότι η αγάπη αισθάνεται έτσι για όλους.
Συμβουλή: Ξεκινήστε να δουλεύετε πάνω στην αυτοεκτίμηση απαριθμώντας τα δυνατά σας σημεία, τα επιτεύγματα και τις θετικές σας ιδιότητες. Η αναγνώριση αυτών των ιδιοτήτων βοηθά στην ανοικοδόμηση της αυτοεκτίμησής σας. Εξετάστε το ενδεχόμενο να αναζητήσετε θεραπεία ή να μιλήσετε με έναν έμπιστο μέντορα για να αντιμετωπίσετε τα υποκείμενα ζητήματα που σας κάνουν να αισθάνεστε ανάξιοι. Να θυμάστε, οι υγιείς σχέσεις ξεκινούν με μια υγιή αίσθηση του εαυτού σας. Όταν εκτιμάτε τον εαυτό σας, είναι λιγότερο πιθανό να συμβιβαστείτε με κάποιον που δεν τον εκτιμά.
3. Η «φαντασίωση της αλλαγής»: Κρατώντας την ελπίδα ότι θα γίνει το άτομο που θέλετε να είναι
Η Τζένα ήταν με τον σύντροφό της, τον Λούκας, για δύο χρόνια, παρά τις συχνές υποτιμήσεις του και την έλλειψη ενδιαφέροντος για τη ζωή της. Ωστόσο, κάθε φορά που σκεφτόταν να τελειώσουν τα πράγματα, θυμόταν τις στιγμές που ο Λούκας ήταν ευγενικός, γενναιόδωρος και τρυφερός. Δεν μπορούσε να απαλλαγεί από την αίσθηση ότι αν τον αγαπούσε αρκετά, εκείνος θα «άλλαζε γνώμη». Αυτή η πεποίθηση ότι ο Λούκας τελικά θα άλλαζε και θα γινόταν ο σύντροφος που χρειαζόταν ήταν αυτό που κράτησε την Τζένα, ακόμη και όταν η πραγματικότητα ήταν ότι η καλή του συμπεριφορά ήταν σπάνια.
Η «φαντασίωση της αλλαγής» είναι συνηθισμένη στις σχέσεις όπου ο ένας σύντροφος ελπίζει ότι ο άλλος θα ανταποκριθεί τελικά στις δυνατότητές του. Αυτή η ελπίδα μπορεί να βασίζεται σε πρώιμες αναμνήσεις, περιστασιακές χειρονομίες ή υποσχέσεις για μελλοντική αλλαγή. Δυστυχώς, οι άνθρωποι σπάνια μεταμορφώνονται με τον τρόπο που θέλουμε ή χρειαζόμαστε μόνο και μόνο επειδή μένουμε κοντά τους. Η παραμονή σε μια τοξική σχέση με την εντύπωση ότι κάποιος θα αλλάξει συχνά οδηγεί σε περισσότερο πόνο και απογοήτευση.
Συμβουλή: Προκαλέστε τον εαυτό σας να βλέπει τις συνεπείς πράξεις του συντρόφου σας, όχι τις υποσχέσεις του ή τις μεμονωμένες καλές στιγμές. Σημειώστε τις εμπειρίες σας σε ημερολόγιο αν δεν είστε σίγουροι – συχνά, η καταγραφή των πραγμάτων βοηθά να ξεκαθαρίσετε πόσο συχνά λαμβάνετε το σεβασμό, την αγάπη και τη φροντίδα που σας αξίζει. Να θυμάστε, η αγάπη έχει να κάνει με το να γίνεστε αποδεκτοί και να εκτιμάστε τώρα, όχι σε κάποιο φανταστικό μέλλον.
Σπάζοντας τον κύκλο: Συμπόνια με τον εαυτό μας
Το να απελευθερωθείτε από έναν σύντροφο που σας φέρεται άσχημα δεν είναι εύκολο. Αυτοί οι λόγοι -η υψηλή ντοπαμίνη, η χαμηλή αυτοεκτίμηση και η ελπίδα της αλλαγής- μπορούν να ασκήσουν ισχυρή έλξη στην καρδιά και το μυαλό σας. Αλλά η κατανόηση αυτών των δυνάμεων είναι το πρώτο βήμα προς την ανάκτηση του ελέγχου.
Αν διαβάζετε αυτό το κείμενο και συνειδητοποιείτε ότι βρίσκεστε σε μια σχέση σαν τα παραπάνω παραδείγματα, να ξέρετε ότι η αλλαγή είναι δυνατή. Με αυτογνωσία, υποστήριξη και μικρές, συνεπείς ενέργειες, μπορείτε να απελευθερωθείτε από αυτόν τον κύκλο και να αναζητήσετε την αγάπη, τον σεβασμό και τη συνεργασία που σας αξίζει.
Jeffrey Bernstein, Ph.D
