Αν έχετε προσπαθήσει ποτέ να κάνετε νέους φίλους ως ενήλικες, θα καταλάβετε πιθανώς γιατί η μοναξιά βρίσκεται σε υψηλά επίπεδα. Το να κάνουμε νέους φίλους είναι απλώς δύσκολο.
Στο σχολείο, το να κάνουμε φίλους μπορεί να ήταν τόσο απλό όσο το να ανεβαίνουμε μαζί στο μονόζυγο. Αλλά ως ενήλικες, η δημιουργία, η ανάπτυξη και η διατήρηση φιλικών σχέσεων μπορεί να είναι πολύ πιο δύσκολη.
Advertisment
Αυτό έχει σημασία, γιατί χρειαζόμαστε τους φίλους. Και ενώ οι παλιοί φίλοι είναι χρυσός, τίποτα δεν μένει ίδιο για πάντα. Οι παλιοί φίλοι μετακομίζουν ή ο χρόνος τους απορροφάται από την ανατροφή των παιδιών ή την καριέρα τους. Χωρίς δράση, η μοναξιά μπορεί να μεγαλώσει χωρίς να το αντιληφθούμε. Αξίζει να το πάρουμε στα σοβαρά, γιατί τα στοιχεία δείχνουν πλέον ότι η χρόνια μοναξιά μπορεί να είναι μέχρι και θανατηφόρα – η επίδραση είναι ισοδύναμη με 15 τσιγάρα την ημέρα στα ποσοστά θνησιμότητας.
Δεν είμαστε μόνο εμείς. Σε πολλές χώρες, η μοναξιά λαμβάνει διαστάσεις επιδημίας. Και αυτό συνέβαινε πριν ο COVID-19 καταστήσει πολύ πιο δύσκολο για εμάς να βλέπουμε τους φίλους μας.
Η πρόκληση της εμπιστοσύνης
Καθώς φτάνουμε σε μια νέα κανονικότητα, αξίζει να κάνουμε έναν απολογισμό των φιλικών μας σχέσεων – και να αξιολογήσουμε αν αισθανόμαστε ότι η κοινωνική μας ζωή είναι μια χαρά ή θα χρειαζόταν λίγη βοήθεια.
Advertisment
Όταν ερευνητές πήραν συνεντεύξεις από ενήλικες σχετικά με τη δημιουργία φιλιών σε μια πρόσφατη μελέτη, η σημαντικότερη πρόκληση που αναφέρθηκε ήταν η έλλειψη εμπιστοσύνης. Δηλαδή, οι άνθρωποι δυσκολεύονταν περισσότερο να εμπιστευτούν κάποια καινούρια γνωριμία και να επενδύσουν πλήρως σε αυτή φιλικά σε σύγκριση με όταν ήταν νεότεροι.
Ίσως γι’ αυτό πολλοί άνθρωποι προσπαθούν να διατηρήσουν τον κύκλο των παλιών τους φίλων όσο το δυνατόν περισσότερο, δεδομένης της εμπιστοσύνης που μπορεί να έχουν χτίσει επί πολλά χρόνια. Ποιος το βρήκε πιο δύσκολο; Οι γυναίκες ήταν πιο πιθανό από τους άνδρες να πουν ότι δεν έκαναν εύκολα νέους φίλους επειδή δυσκολεύονταν να εμπιστευτούν τους άλλους.
Τι φταίει λοιπόν στην ενηλικίωση; Ως ενήλικες έχουμε μεγαλύτερη αυτογνωσία από ό,τι τα παιδιά. Αν και αυτό είναι συχνά θετικό, σημαίνει επίσης ότι έχουμε μεγαλύτερη επίγνωση των κινδύνων του να μας κρίνουν οι άλλοι, να μην είμαστε αρεστοί, να μας απορρίψουν και να μας πληγώσουν. Ή ίσως σημαίνει απλώς ότι έχουμε περάσει το λύκειο και τα 20 μας χρόνια.
Αν είχαμε προηγούμενες απορρίψεις ως φίλοι ή είχε προδοθεί αρκετές φορές η εμπιστοσύνη μας, ίσως δυσκολευτούμε να εμπιστευτούμε τους άλλους στο μέλλον. Το να εμπιστευτούμε έναν νέο φίλο σημαίνει να ανοιχτούμε και να γίνουμε ευάλωτοι, όπως ακριβώς κάνουμε και στις σχέσεις μας.
Οι φιλίες χρειάζονται χρόνο
Μετά το θέμα της εμπιστοσύνης έρχεται ο χρόνος. Η «έλλειψη χρόνου» ήταν ο δεύτερος πιο συνηθισμένος λόγος που έδωσαν οι άνθρωποι μετά την «έλλειψη εμπιστοσύνης» όταν ρωτήθηκαν γιατί δυσκολεύονται να κάνουν φίλους ως ενήλικες.
Αυτό δεν είναι είδηση για πολλούς από εμάς. Όταν έχουμε απαιτητικό πρόγραμμα εργασίας, πολύ έντονη οικογενειακή ζωή ή συνδυασμό και των δύο, ο χρόνος μας για να επενδύσουμε σε φιλίες μειώνεται. Ακόμη και όταν συναντάμε έναν πολλά υποσχόμενο νέο φίλο, μπορεί να είναι δύσκολο να διαθέσουμε χρόνο για να επενδύσουμε σε αυτόν. Αυτό είναι μεγαλύτερο πρόβλημα για τους ενήλικες μεγαλύτερης ηλικίας, δεδομένου ότι οι περισσότεροι άνθρωποι διαπιστώνουν ότι οι υποχρεώσεις τους αυξάνονται με την ηλικία.
Πόσος χρόνος χρειάζεται στην πραγματικότητα για να κάνουμε φίλους; Δεν θα έπρεπε να μας εκπλήσσει το γεγονός ότι οι στενότερες φιλίες χρειάζονται περισσότερο χρόνο για να δημιουργηθούν από ό,τι οι περιστασιακές γνωριμίες. Αμερικανοί ερευνητές προσπάθησαν να το ποσοτικοποιήσουν αυτό, εκτιμώντας ότι χρειάζονται περίπου 50 ώρες κοινής επαφής για να μεταβούμε από γνωστούς σε περιστασιακούς φίλους. Για να γίνει κανείς στενός φίλος; Περισσότερες από 200 ώρες.
Επιπλέον, οι ώρες που περνάμε μαζί χρειάζεται να είναι ποιοτικές. Ενώ μπορούμε κάλλιστα να αφιερώσουμε χρόνο με τους συναδέλφους μας στη δουλειά, οι επαγγελματικές αλληλεπιδράσεις δεν μετρούν πολύ. Για να αναπτύξουμε μια νέα φιλία, χρειαζόμαστε προσωπική σύνδεση. Δεν χρειάζεται να είναι μια οικεία συζήτηση για να δυναμώσει μια φιλία. Οι περιστασιακές επαφές και τα αστεία μπορούν να είναι εξίσου σημαντικά.
Υπάρχουν πολλά άλλα εμπόδια που μας δυσκολεύουν στο να έχουμε τις φιλίες που θέλουμε. Αυτά μπορεί να είναι μια πιο εσωστρεφής προσωπικότητα, εμπόδια υγείας, προσωπικές ανασφάλειες ή διατήρηση μιας επίσημης στάσης και τη μη αποδοχή πιθανών φίλων.
Οι ηλικιωμένοι είναι πιο πιθανό να αναφέρουν την ασθένεια και την αναπηρία ως εμπόδιο στην κοινωνικοποίηση, ενώ οι νεότεροι ενήλικες είναι πιο πιθανό να τους εμποδίζει η εσωστρέφεια και ο φόβος της απόρριψης.
Πώς μπορούμε να γίνουμε καλύτεροι στο να κάνουμε φίλους ως ενήλικες
Είναι απολύτως εφικτό να ξεπεράσουμε αυτά τα εμπόδια ως ενήλικες και να δημιουργήσουμε ουσιαστικές, μακροχρόνιες φιλίες. Δεν χρειάζεται να αποδεχτούμε τη μοναξιά ως αναπόφευκτη. Και ενώ μπορεί να νομίζετε ότι όλοι οι άλλοι έχουν μια υπέροχη κοινωνική ζωή, να θυμάστε ότι η μοναξιά είναι ευρέως διαδεδομένη. Πώς τα καταφέρνουμε λοιπόν;
Δημιουργούμε φιλίες για δέκα λεπτά την ημέρα
Δεν χρειάζεται να σκαρφαλώνετε σε βουνά ή να δένεστε έντονα με ένα κοινό χόμπι για να εδραιώσετε μια νέα φιλία. Αν αφιερώσετε δέκα λεπτά την ημέρα, μπορείτε να διατηρήσετε τις υπάρχουσες φιλίες και να χτίσετε νέες. Μην αναλώνεστε στο πόση προσπάθεια, ενέργεια και χρόνο χρειάζεται για να χτίσετε φιλίες. Δέκα λεπτά την ημέρα μπορεί να είναι το μόνο που χρειάζεστε.
Αξιοποιούμε στο έπακρο κάθε ποιοτικό χρόνο
Όταν καταφέρετε να περάσετε χρόνο με έναν φίλο ή γνωστό, αξιοποιήστε τον στο έπακρο. Αποφύγετε τους περισπασμούς αν είναι δυνατόν, κρατήστε το Instagram για τον καναπέ στο σπίτι και να είστε παρόντες με τον νέο σας φίλο.
Δεν πειράζει να δείχνουμε την ευαλωτότητά μας
Συχνά μας τρομάζει η ιδέα του να είμαστε ευάλωτοι. Ίσως χρειάζεται να την αγκαλιάσουμε. Να θυμάστε ότι έχετε τον έλεγχο του πόσο εμπιστεύεστε και πόσο ανοίγεστε. Αν δυσκολεύεστε με την εμπιστοσύνη, σκεφτείτε να μοιραστείτε προσωπικές πληροφορίες σιγά σιγά και όχι όλες μαζί.
Πηγή:
theconversation.com/why-do-we-find-making-new-friends-so-hard-as-adults
